Por El Lado De La Mayonesa

Ayer, comentando la suprema vagancia que me había entrado para escribir algo más allá de 4 líneas, una de las mujeres -y sin embargo amiga- que estaba en la mesa, me sugirió que hablara sobre cómo comer tostas.

He de decir que en principio la idea no me sedujo en absoluto, pero después recordando cómo la susodicha recomendadora se había comido su tosta y ver el reguero de mayonesa que había recorrido su barbilla y parte de su mejilla al intentar engullir algún pedazo de alimento, me he decidido.
Pero no sólo voy a hablar de las tosas, y ustedes no sólo van a participar con sus experiencias con dicho pincho, sino que nos referiremos a cualquier tipo de comida susceptible de causar los más profundos ascos al comerlas y verlas comer.

Un asco profundo causa ver comer y trabajo cuesta comer una simple y llana hamburguesa. Sólo el sufrimiento que padeces al comprobar cómo el pan va menguando pero que, por mucho que comas, la carne sigue ahi, sin disminuir y cómo los "churretes" de ketchup, mostaza o similares resbalan por tus labios, comisuras y finalmente barbilla y mejillas, es similar al de ver comer este alimento a alguien.
El solo hecho de ver a alguien que tiene un pringoso resto de mostaza en la comisura del labio junto la mejilla puede hacerte replantearte todos tus cimientos sobre comida basura.

Otro caso de verguenza propia y ajena es engullir kebab. Yo suelo pedirlo en plato. Nada de comerlo "a morro", de la mano a la boca. Y menos desde que vi a Nacho Vidal en uno de estos establecimientos de comida turca. Cuidado con lo que se mete uno de la mano a la boca con un actor porno cerca...
Pero si, el comer y ver comer un kebab puede ser ciertamente repugnante. Ver cómo toda esa salsa, como los ingredientes y cómo la carne se resbala, desliza y cae sin ningún control de tu persona puede llevar a la desesperación hasta al mismisimo Santo Job.
Da igual cómo lo tengas agarrado. Es lo mismo que parezca que todo está bajo control. El kebab, con el espiritu del Imperio Otomano, te desafiará y al final disfrutar de una comida étnica se convertirá en la reconquista de tu control alimenticio.

Las tostas las podríamos englobar dentro de la comida "muerde y estira", donde también estaría incluida la pizza.
La pizza. A simple vista un alimento fácil. Dominable. Nada que se pueda caer, nada que pueda chorrear. Pero no contabamos con la elasticidad.
Tu muerdes tu porción y el queso hace el resto. Ni con los brazos de Gasol estirados darías fin a ese queso elástico que te lleva por la calle de la amargura cuando ingieres este alimento.
Pues igual con las tostas. Tu muerdes ese pan crujiente... y si intentas soltar sólo el pedazo que tienen pensado masticar es que eres un ingénuo.
Si no te ayudas de los deditos, o incluso de cualquier amigo que te esté viendo sufrir, todo lo que haya encima del pan puede salir directo a tu boca provocando las risas y fotografías de los presentes.
Aun así, lo peor de las tostas no es eso. Para el personal femenino encuestado para este post, lo peor no son los churretes o acabar con todo el complemento del pan en la boca. Lo peor para ellas son las molestisimas miguitas de pan que se desprenden al morder la tosta y que, indefectiblemente, van hacia el escote.
Y esas miguitas se quedan ahi. Y esas miguitas pican y molestan. Y son difíciles de quitar para según qué escotes.

Por eso, porque la tosta siempre pringa por el lado de la mantequilla, tengan mucho cuidado este fin de semana con lo que se llevan a la boca...

Disfruten!

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Ya comí, ya fumé, ya tomé el café,
sin dejar de escribir voy a dormir...
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Timeout

Que sí, que ya sé que no escribo aquí tan de seguido...
Pero de verdad, que necesito un poco de aire.

Que llego de un fin de semana intensísimo, con mucho vivido y por contar... pero de a poco.

Que me encuentro con un despacho inundado de trabajo pendiente y de trabajo que no deja de llegar y entrar.

Que a primeros de mes de nuevo me marcho 3 días fuera, a Santiago de Compostela, y tengo que no solo rebajar el trabajo anterior y el que entra, sino adelantar el posterior.

Que no duermo completamente bien y que, cuando lo hago, no puedo despertarme.

Que sí, que hay ideas. Que no me he quedado seco. Que no se me ha ido la inspiración.

Que tan solo es un tiempo muerto.

La Española Cuando Besa...

Queridos amigos salmónidos y estimados visitantes, quisiera pedirles perdón por mi tardanza en volver a escribir.
Ya sé que ustedes, los miles y miles de lectores que se pasan por aquí, ansían mis letras pero es que he estado re-ocupado con demasiados asuntos y solo me ha dado tiempo a cosas que no me quitan tanto idem, como postear en "El Espejo Interior" (recuerdo : http://miespejointerior.blogspot.com), donde los post son más cortitos y, sin duda, de una calidad bien inferior a la que los lectores de "El Salmón" requieren.

Así pues, en previsión de un posible suicidio colectivo debido a que ustedes lectores piensen que no voy a escribir nunca más y porque no quiero que mis estimados visi-tántricos me linchen por la calle como a un Mesías cualquiera debido a que no les doy la dosis suficiente de mis desvaríos, saco tiempos de flaqueza y les dedico este post.

Bueno, al lío, que me disperso. Vamos a hablar de besos.
Recientemente me eché a los ojos una de esas encuestas que tanto me gustan a mi porque luego puedo escribir post como este analizando los resultados. La encuesta en cuestión habla de los hábitos besucones de los españoles, remarcando la idea de que 1 de cada 4 españoles (aun somos españoles? todavía no se ha roto el pais?) deja a su pareja porque no besa bien.
Es una excusa de las de campeonato a mi modo de entender. Un poquito de elegancia para dejar a las personas humanas, por favor....
La encuesta también revela cómo besan los españoles. Es decir, la forma de besar. El dato significativo es que un 15% de los 1.300 encuestados dicen que su pareja, en vez de besarle, parecía que le estaba lamiendo. Y qué problema tienen estos? Si es que la cuestión es sacarle punta a todo... (a veces, literalmente).
Lo que parece claro para esta gente debido a los resultados es que para ellos los besos son importantes pues fomentan la intimidad en una relación y tan solo un 2%, pobrecitos ellos, no consideran los besos importantes en una relación. Tambien parece claro para la mayoría que para que se produzca el beso tiene que haber cierta química y un mínimo de atractivo general.

Yo me incluyo entre la mayoría. El beso me parece importantísimo para un posterior encuentro erótico-festivo satisfactorio y además, la cuestión no es besar a cualquiera sino a quien te atraiga, te apasione y tengas un mínimo de chispa.
Además, sin conocer la encuesta, a uno ya le han planteado la importancia de los besos con machadas como "uy, si no besas bien... ni quiero saber cómo harás lo demás..."

Afortunadamente y modestia aparte, lo de besar se da realmente bien... y todo lo demás también.

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Aquellos besos tan dulces como aquellos besos nuestros
que son del color de tu ropa interior
siempre me volvieron loco de amor...
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Pesadilla En Salmón Street

Hoy voy a escribir de miedo.
No, no es que vaya a escribir el mejor post que he publicado, no. Posiblemente ya lo haya escrito o, lo que es más probable, quizá ese mejor post nunca llegue.

Me refiero a que hoy voy a escribir sobre nuestros miedos, temores, manias infundadas o con fundamento, cosas que nos dan asco o que simplemente no soportamos.
Quizá tendría que haber sometido a referendum el tema con un post corto en "El Espejo Interior" (recuerden : http://miespejointerior.blogspot.com) pero también tengo que contentar a esos fieles que se pasan por aquí diariamente haya o no haya parrafada/desvarío. Mil gracias a todos/as.

Los miedos, como las meigas, haberlais hailas. Todos tenemos miedos y manías distintas y algunas darían para varios libros y varios días de carca-joda, pero no tenemos tanto tiempo. El primero que se rie de uno mismo soy yo, asi que empezaré por mis miedos.

Yo tengo miedo a muchas cosas. Todo el que me conoce bien sabe que tengo autentico pavor a dormir solo en los hoteles. A los hoteles en si, tambien. Pero lo de dormir solo, me supera. Esto históricamente es considerado una vil estratagema para dormir acompañado pero no es cierto. Son burdas leyendas urbanas. Ha habido noches en hoteles que me he tenido que bajar a recepción porque la sensación de acojone era insostenible.
Suele darme miedo también montar en bus. Lo veo un elemento de transporte ingobernable. Suelo pensar que el conductor no va a poder con tal mole de caballos de vapor (pregunta : por qué habrá caballos de vapor? serán los más ligeritos?) y nos vamos a estrellar calle abajo. Aparte de los olores, aprietamientos y arrimamientos cebolletariles que se producen en los buses urbanos, mi temor es a perder la vida y que mis restos queden desparramados.
Otras ascentrales fobias en mi son el miedo a las pelusas, que además me causan alergia y a los paraguas. Desde que tengo uso de razón oigo hablar a las cuentacuentos de mi familia (es decir, mi madre y mi abuela) que yo no soportaba tener un paraguas cerca o que una pelusa se acercara.
Lo del paraguas se mantiene pero más que por miedo es por vagancia. No me gusta soportar el paraguas, prefiero mojarme. No me da miedo pero me parece un elemento siniestro.
Aparte de estas pequeñas cosas, no tengo manias especiales ni ascos dignos de confesión, aunque ustedes los más cercanos seguro que me conocen alguna más...

En mi familia también hay variedad de manías y ascos : mi padre no soporta las agujas. Si ve una, tiembla. Y si él es el destinatario de el punzón, cae redondo.
Mi madre tiene especial fobia arañas, insectos y objetos volantes no identificados (polillas, moscones, moscardones,...). Si la oyen gritar, aparte de por alguna cosa que hayamos hecho sus amados vástagos, es porque un insecto ha entrado en su habitat.
Mi hermana no soporta tampoco los bichos, ni la verdura. Cualquier cosa verde que entre en su campo de accion se convierte en enemigo y elemento de eterno odio. Tampoco soporta ver heridas, sangre o cualquier otro fluido humano. Se le encoge todo el cuerpo a la pobre
A mi hermano es al que menos manías conozco o miedos muestra, pero alguno ha de tener.

Y lo de mis amigos es para quitarse el sombrero. Conozco desde los que odian cualquier animal que repte y ni mencionarselo o verlo en videos, fotos y otros elementos multimedia bajo pena de muerte.
Conozco gente que odia a las cucarachas y curiosamente tenía una amiga que tenia un placer concreto : aplastar a las cucarachas con los pies descalzos. Lógicamente, a todos nos daba miedo esa amiga.
Conozco quien no puede soportar la mirada de las muñecas de porcelana ni tenerlas en la habitación por miedo a que cobren vida y hagan algo, e incluso he visto a amigas deshacerse de peluches por miedo a las siluetas de éstos en la habitación oscura.

Sé de médicos que no podían ver la sangre que al final son excelentes profesionales y de barrenderos con alergia al polvo pero que no les quedó otra.
Gente que no soporta hablar de la edad, trauma innombrable cuando se adentra uno en la tercera década de vida, amigos que les salen verdaderos sarpullidos al hablar de matrimonio o hijos y gente con las fobias más variopintas como el miedo a los columpios, balones o individuos que van cantando por cualquier estancia oscura, incluso garajes.

El miedo es libre y cada uno tenemos los nuestros, aunque unos son más fáciles de vencer que otros.

Y ustedes? Cuáles son sus mayores miedos o manías confesables?
Participen! Que para eso les mantengo entretenidos, carallo!

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Miedo de volver a los infiernos, miedo a que me tengas miedo,
a tenerte que olvidar.
Miedo de quererte sin quererlo, de encontrarte de repente,
de no verte nunca más...
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El Espejo Interior

Bueno, pues hoy va de autobombo.

Llevaba mucho tiempo rondándome por la cabeza el crear otro blog, pero que fuera totalmente diferente a éste. Y al final, hoy ha visto la luz.

No va a ser un blog de desvaríos de varias páginas para aburrirles por partida doble, sino la idea es que sea precisamente de eso. De ideas, reflexiones, frases,...

Todo un día resumido en pocas palabras y en una o dos frases a lo sumo.

Les dejo la dirección y espero que me visiteis como en este, pero sin dejar abandonado El Salmón, que seguirá funcionando a pleno rendimiento.

"El Espejo Interior" será un blog más breve, conciso y facil de leer.

Visitenlo : http://miespejointerior.blogspot.com

Y ya saben, lo bueno si breve... eyaculación precoz.

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Cada estrella es otro sol, cada hombre un soldador
uniendo las partes rotas del gran espejo interior...
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Capitán, Mande Firmes.

Ayer fue un día grande para la historia de España.

Gran gesto del Presidente, que en un claro ejemplo a seguir por muchos, le ha dado un cargo de la máxima importancia como es el Ministerio de Defensa a una mujer que, además, está embarazada.
Que muchos de los que no quieren contratar mujeres porque "se pueden quedar embarazadas", muchos de los que si la mujer quiere tener familia las amenazan con el despido y muchos de los que no les dan puestos de responsabilidad sabiendo que ellas lo hacen mejor que nosotros, tomen nota y apliquen el ejemplo de cómo transcurren los tiempos modernos y se progresa.

Enhorabuena Carme, salmona entre salmonas, luchando contra la corriente de los tiempos pasados y retrógrados. Mujer, embarazada... y Ministra de Defensa. Mandando firmes y pasando revista.

Historia viva de España.

Vean, vean:

http://www.youtube.com/watch?v=JmNGsBO_9Bw


Suerte, Carme!

Falsas Apariencias

Se han fijado ustedes en la cantidad de sorpresas que uno se lleva al conocer a otras personas?
Esto lo digo porque generalmente, la primera impresión es la que cuenta. Y además, no solemos tener una segunda ocasión para causar una primera impresión.

Tengo una amiga que, siempre que va a conocer a alguien, le pregunta dos cosas fundamentalmente : si su pelo es de verdad o, en su defecto, si tiene pelo y si sus dientes son de verdad.
Como en alguna ocasión esta amiga me lo preguntó a mi y me hizo gracia yo también tomé esas preguntas como mías.
A veces es bueno preguntar qué tienen de verdadero las personas, referido tanto al físico como a la personalidad. No es la primera vez que las falsas apariencias hacen estragos en los primeros encuentros y, lo que parecía que era una persona completamente hecha se va despiezando poco a poco, de nuevo tanto en el plano físico como en su personalidad.

Y esas preguntas, las que tomé prestadas, las uso. Hace poquito además. Les cuento:
Antes de conocerla, yo ya le había hecho las preguntas, con el consiguiente riesgo de que saliera huyendo al leer mis preguntas y que pensara que tenía un grave problema mental (como algunos de ustedes indican, cada vez con mayor frecuencia, en la encuesta que tienen a la derecha de la pantalla).
Pero en vez de escandalizarse, me respondió con una pregunta : "y tu? tienes todo de verdad?"
Le dije que sí, que puedo estar tremendamente mal rematado habida cuenta de todos los remiendos que hay en mi cuerpo pero que todo lo que tengo es mío y además, no me falta de "ná".

Mentí. Y no tardó en descubrirlo.
Una noche, mientras trataba de aparcar y ella conversaba conmigo en el asiento del copiloto, sentí que algo se desprendía en el interior de mi boca.
Pensé que no tenía importancia, que sería cualquier resto orgánico alimenticio puesto que uno no puede vivir permanentemente colgado del cepillo de dientes.
Pero cuando punteé con la lengua la zona afectada para comprobar que todo iba bien, me di cuenta de que eso no era así. Faltaba algo. Y acto seguido me di cuenta de que en mi boca... tenía mi protesis de cerámica de una pieza dental sufrida, reconstruida en cerámica y abonada a un precio de puta (con perdón) días antes.

Si, señores y señoras salmonidas. La única cosa de mentira, el único elemento artificial de mi cuerpo, la única vía de mofa, befa y escarnio que podría tener una persona a la cual había preguntado días antes si ella tenía todo "de verdad" había quedado al descubierto.
A su "qué te pasa" siguió la muestra de la pieza de cerámica desprendida y la posterior burla, risa y recordatorio de que entonces yo no tenía "todo" de verdad y que no tenía derecho a preguntar si las personas a las que quiero conocer poseen todo dado por la madre naturaleza.

Afortunadamente una pieza de cerámica no hace al monje y la anécdota quedó en eso, para posteriores recordatorios de piezas "de verdad". Pero la cosa pudo haber sido grave. Qué hubiera pasado si la pieza se hubiera desprendido en un hipotético intercambio buco-lingual? Qué hubiera sucedido si no me doy cuenta y me trago la pseudo-muela? Me hubiera comido una cifra en euros de tres dígitos, además, literalmente?

Amigos, muestrense siempre como son y reconozcan sin temor qué les falta o qué les sobra
Nunca vale la pena crear falsas apariencias a los demás... en ningún ámbito de la vida.

Dicen que todo se sabe... pero tal vez muchos no quieran saberlo.


Momento spam : Sé que cuando lea esto me va a matar pero afortunadamente la tengo lejos y es una persona muy bajita y, en principio, menos fuerte que yo pero después de insistirla, rogarla y finalmente convencerla, mi amiga Jaione por fin ha publicado el conejito.

Hubiera sido egoista por su parte privar al mundo de tal cosa y por eso finalmente ha entrado en razón y ha comprendido que el conejito es algo que tenía que compartir con quien quisiera verlo.
Ruego encarecidamente que visiten su espacio y vean al conejito en todo su esplendor antes de que publique nuevas fotos y tengan que bajar más abajo para ver dicho conejito.

Esta es la ruta para visitar a Jaione.
Este es el camino al conejito : http://pulgarcita-pepita78.blogspot.com/