Diario De Un Salmón

Mi Vida Sin Tí

2011-10-09T20:34:00.000+02:00

Algunas veces, mientras el espejo me devuelve mi reflejo que se va curtiendo con el paso de los días, semanas, meses, trimestres y años, me vuelvo a imaginar, mi querida Lili, que vuelvo a ser un adolescente de esos de camisa de cuadros sin abrochar que se viste y se repeina y se perfuma hasta el empalague para ir a su cita.

Y siempre con algo que se siente el en estómago, esa sensación que si algún día desaparece será preocupante porque es la sensación de querer tanto que tienes miedo, miedo a que si no lo das todo, si esas mariposas se esfuman, puedes perder lo que más quieres.

Así que repaso mi peinado y mi enjuague abrasa mis encías pensando en que salgo de nuevo con el hormigueo de volver a estar contigo, aunque esta vez sin que me tiemblen las manos y el resto de cuerpo cuando te vaya a abrazar. Eso también lo da la experiencia, sigo con el hormigueo pero ya no detectas mis temblores.

Y pienso, fantaseo en mi regreso adolescente, en cómo hubiera sido todo si todas las veces que me vestí y repeiné y perfumé para alguien hubiera sido solo para tí.

Aunque rápidamente dejo de fantasear y me veo con mi barba que refleja el paso del tiempo al trasluz, con mis ojeras y mis arrugas de reir y de llorar y doy gracias a lo que sea que haya que me permitió vestirme, repeinarme y perfumarme tantas y tantas veces de olvido para, finalmente, un día hacerlo para tí.

Porque mucho más importante que fantasear sobre "cómo hubiera sido si antes..." es el poder decir "no quiero saber cómo sería mi vida sin ti"...

Disculpame que deje de escribir aquí, pero es que llego tarde y tengo que vestirme, repeinarme y perfumarme para tí... como siempre... para siempre...

La Pedida

2011-09-08T18:58:00.001+02:00

Pero sólo porque tú me lo pides, querida Lili...

Seis meses y tres días después, creo. Sigues inspirando-me. Cada día. Cada segundo. El problema es el de casi siempre, el tiempo.
Cuanto menos tiempo tienes es posible que acabes teniendo mucho menos por ese devenir de las cosas que se llama crecimiento, progresar, conseguir cosas.

No puedo ni tan siquiera describir cómo me has hecho crecer, progresar ni enumerar las cosas que has conseguido que yo cambie desde que decidiste (porque así son las cosas, donde hay patrona no manda grumete...) que ibas a pasar conmigo el resto de la vida que me quede por vivir.

Así que una vez más pones esa cara triste, que afortunadamente, ahora, tienes que esforzarte en poner y me pones esos morritos que, afortunadamente siempre, están dispuestos a expresarme algo y te quejas de mi abandono salmonil, me pides que mi inspiración transpire y demuestre negro sobre pantalla mi amor y mis halagos cuando yo, lo que siempre he preferido, es hacertelo sentir el uno sobre el otro.

Y te comprendo perfectamente porque es dificil resistirse a un autor que pocos conocen, tan solo unos pocos, y que escribe tan bien y -oyoyoyoyoy- de tí, precisamente.

No he podido resistir tu petición y aquí tienes, una vez más, una entrada dedicada solamente para tí, un desvarío nacido de mi mente fijada con tu imagen y tu luz, golpeado por unos dedos que buscan cada día el minutero que indica que es la hora de ser feliz plenamente por un rato con tu presencia.

Tan sólo porque tú me lo pides. Tienes ese poder...

Al fin y al cabo, mi querida Lili, ojalá durante toda tu vida y la mía no me dejes de pedir cosas...

Pídeme todos tus deseos y no tengas miedo... juntos los haremos realidad...

Ruido

2011-03-05T11:24:00.000+01:00

Me siento a tu lado, te miro y te escucho, mi querida Lili, y siento que podría estar así horas y horas, sin más interrupciones que las de tu risa en la conversación porque te miro y me ves lo que pienso o lo que voy a decir.

Teléfonos. Voces ajenas. Ventiladores. Coches. Anuncios. Procesadores. Fotocopiadoras. Máquinas. Quejas. Peticiones. Reclamaciones. Estaciones. Correos. Pensamientos. Problemas.

Cómo me gustaría que todos y cada uno de estos ruidos cesaran de golpe, que no se volvieran a escuchar...

Qué no daría por poder parar todas esas interrupciones y que los únicos ruidos que se escucharan fueran tus susurrantes gemidos y mis ensordecedores susurros, el doble compás de corazones, el "buenos días" que llene todo el espacio sonoro y tape cualquier sombra de adiós, que se escuche la satisfacción, la diferencia, que se escuchen al llegar tus pisadas con suelas de zapato inalcanzables para nadie...

Al fin y al cabo, después de tantos ruidos e interferencias al día, termino queriedo tan solo eso, tu silencioso ruido de tenerte a mi lado...

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Ella le pidió que la llevara al fin del mundo,
el puso a su nombre todas las olas del mar...
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Reina

2011-01-06T21:07:00.002+01:00

A punto de envolverme, mi querida Lili, en el calor de uno de tus regalos para volver a disfrutar de tu sonrisa del Día de Reyes, tengo que confestarte el hecho de que a pesar de decirte que muchas veces regalamos por regalar, que no necesitamos de nada e insistirte en que no hace falta que me des nada más que tu presencia cada día, me hace mucha ilusión recibir cosas y abrir paquetes sin reparar en arrancar el papel para ver antes tu detalle.

Es probable que durante todos los años que tengas a bien soportarme escuches, fecha señalada tras fecha señalada, la misma cantinela y es probable que siempre me dejes como hoy, sorprendido con tu pleno de aciertos y encantado porque seas tu la que dejas los regalos al pie del árbol.

Por eso, celebro que este sea el primero de todos, de muchos, de los de siempre. Y que aumentemos el número de paquetes bajo el árbol pero no para repartirnos tan solo entre los dos, sino por todos los que estén por venir y compartir...
Aunque con el paso de los años nosotros no seamos los más importantes, siempre tendremos algo para regalarnos... un beso, un abrazo, una mirada... y recordar que el mejor regalo no llegó un Día de reyes...

Al fin y al cabo, no nunca he sido mucho de Reyes... pero siempre he apostado al Dos de Corazones...

Semana Uno

2011-01-02T21:04:00.001+01:00

Mientras se evapora al calor de la calefacción este domingo de inicio de año y espero tu llamada, mi querida Lili, para sustituir calor artificial por abrazo pasional, caigo en la cuenta de que mañana empieza la semana, la primera del año.

A pesar de los (des)propósitos del desvarío anterior, sí que he hecho algunos mucho más serios pero para mi mismo, para mi yo reflexivo y corporativo, para mis adentros de persona mayor y que ansía dejar de remontar corrientes y encontrar la estabilidad plena.

Son propósitos gananciales, ya que en cualquier visión o perspectiva futurista aparece tu imagen dorada e insustituible para que todo lo que quiero se lleve a cabo.

Nadie sabe lo que escribiré en el preciso momento en que la Semana 52 de este año estrenado aparezca en mi agenda y si se cumpliran los deseos o intenciones que están formulados en tu interior y que bien conoces pero me conformaré conque si queda alguno por realizar tu me sigas ayudando a conseguirlo, como ya has hecho con muchos de mis deseos y aspiraciones, que eran impensables hace tan solo unos meses, y sigas navegando conmigo en este río de la vida.

Al fin y al cabo, de eso se trata...

Vivir... pero contigo...

Propósitos de Año Nuevo

2011-01-01T13:19:00.003+01:00

Como es costumbre en esta sociedad nuestra, me dispongo a establecer por escrito mis propósitos para este 2011 recién empezado.

1.- NO IR AL GIMNASIO. Pero... pa qué voy a ir si ya estoy bien bueno? Bueno, como mucho, si al final convenzo a la gente para hacer el post-Camino de Santiago (Santiago-Fisterra), habrá que ir un mesecito para que los músculos se preparen para tamaño esfuerzo.
Por lo demás, todavía dura algo de la intentona anterior de ponerme cuadrado, así que con eso tiraremos.
A no ser que a mi señora salmona se le antoje hacer ejercicio y/o natación y me arrastre de nuevo al fascinante mundo del olor a sudor y a pies, retomando la serie de éxito en este espacio "Salmon Sport".

2.- NO APRENDER INGLES. A ver... aquí el único idioma que hay que saber es el español, lengua de nuestra madre Patria e idioma del Imperio donde núnca se ponía el sol...
(Nota mental : podría incluir en los propósitos dejar de ver "Cuéntame", pero me gusta mucho la serie así que no lo haré...)
Complicarse la vida intentando aprender un idioma que no vamos a utilizar, a la vez que sabemos que no hemos sido llamados por Dios para la senda del don de lenguas (al menos el don de lenguas que se refiere al aprendizaje de otras gramáticas y ortografías) no está bien aún más sabiendo que el tiempo es un recurso escaso y que podremos utilizar en conseguir otros objetivos más plausibles.

3.- NO DEJAR DE FUMAR. Más que nada es por joder. Ahora que prohiben fumar en cualquier lado (y esperate no prohiban las uvas por Nochevieja, en función del índice de atragantamientos que arrojen los datos de ayer noche...) yo me voy a plantear fumar o al menos seguir fumando mis puritos e incluso propondré la creación de clubes de fumadores de puros donde algunos proscritos (e incluso tigretones) podamos disfrutar de los efluvios humeriles que emanan de los diversos tabacos.

Yo creo que, para no ser ambiciosos y cumplir con las expectativas, con estos propósitos me sirve para los próximos 365 días.

Ahh... se me olvidaba... También prometo escribir más...

Para desgracia de ustedes...

Hasta Las Uvas

2010-12-31T20:17:00.000+01:00

Agoniza este dosmildiez, mi querida Lili, y con él una década encontrada donde ha pasado casí todo de mi vida para acabar -después de mucha contracorriente y piedras afiladas que esquivar- encontrando el mapa del futuro que me guía al recorrer el tesoro de tu piel.

En este rato que mi alma veterana piensa en estos diez años que se nos escapan como si no pasara nada, habiendo pasado un mundo, repaso las guerras luchadas y las batallas que me curtieron no deseando que no hubiera sucedido o volver atrás, sino dando gracias porque aquello que pasó, bueno y malo, ha hecho que hoy esté aquí y con tu presencia.
Quién sabe si no habiendo vivido todo eso estaríamos aquí, querida.

Por eso, cuando esta noche los sonidos de la Puerta de España marquen el límite que separa un año de otro, una década de otra, yo pensaré en cuántos años nos equivocaremos en los cuartos, en todas las veces que prepararemos la cena para todos y en todas las copas que chocaremos, mirándonos a los ojos, celebrando que, al menos un año más, nos amaremos.

Al fin y al cabo, lo único que deseo, ahora que el dosmildiez y la década se nos escapa, es que me den las uvas contigo...

Veinti-Todos

2010-11-14T18:56:00.000+01:00

Mirando tu foto de niña, mi querida Lili, junto a la mía unida eliminando distancia y tiempo me pongo a pensar en cómo hubiera sido si el destino nos hubiera permitido conocernos de niños, de jóvenes o tan solo hace unos años.
Si algo me garantizara que al conocerte antes ahora estaríamos tal cual estamos, en esta permanente luna salada que no necesita ni de anillos ni de tratos ni mucho menos contratos, no dudaría en querer haberte encontrado antes de nuestro tiempo.
Solo es un segundo de pensamiento porque para mi cualquier tiempo, por pasado, fue peor y aquí y ahora es nuestro momento, con la relativa madurez que nos hace ser veteranos pero no viejos y después de tropezar con varias piedras sin ser el animal el culpable de los tropiezos, sino que el empedrado no permitía sostener el equilibrio y hacia necesaria la caida.

Sabemos que todo lo anterior determina lo que pase de ahora en adelante y eso es lo único importante, que ahora que empiezas el final de una década, podamos compartir el resto de lo que esté por venir.

Al fin y al cabo eso es a lo que aspira uno cuando encuentra a su otra mitad...

121

2010-10-18T20:22:00.001+02:00

Según va cayendo el día, mi querida Lili, voy acordándome de los momentos anteriores, que fueron escasos días, pero que a mi me parecieron una eternidad, al inicio de esta cuenta que ya suma 121. Esos momentos previos, de cómo crecían mis ilusiones y tu acero inolvidable se volvía gas, los tengo guardados para recordarlos siempre que quiera pero prefiero recuperarlos desde el centro matemático del pecho.

Ahora que ya a estas horas mi pensamiento se pierde si no estoy contigo, cuando el frío sol de otoño que no calienta los huesos ya se ha escondido y busco tus manos calientes y tu silueta escondida vergonzosa detrás de un abrigo, me detengo como cada día a dar gracias a lo que sea que nos haya puesto en el camino por cada segundo de esos 121 días que constituyen un "!YA!" en coincidencia de los dos.

Solo pido por esta fecha, que mi garganta y mi voz me permitan poder seguir expresando tanto sentimiento y que mi memoria no extravíe ninguna suma de días felices y poder contar que un día, una vida, fuiste mía, fuimos nuestros... aunque si los recuerdos alguna vez se pierden, yo sabré que te he querido mucho tan solo conque estés presente.

Al fin y al cabo, estos días tan solo forman un grano de arena en el desierto, una gota de agua en un mar divino que tenemos por delante, siempre mirando los dos en la misma dirección...

El Centro Del Universo

2010-10-14T20:57:00.001+02:00

Miro el reloj que marca las horas y descuenta los minutos para verte y enloquecer, mi querida Lili, y espero a que el sonido de tus palabras, que siempre permanecen, se lleven en el viento las montañas de papeles escritos que marcan lo hecho y lo pendiente de este día que hemos vivido o que nos ha ido matando un poco más.

Mientras espero tu señal para dejar que los lapiceros dejen de apuntar cifras en recesión y escriban el descanso de tu nombre en mi frente, repaso las noticias de hoy, que son similares a las de ayer.

Brindo por ese pueblo, espina dorsal de Latinoamérica, ese pequeño país con vistas al mar que libera a hermanos de lengua y de sangre de las entrañas de la Tierra, que siempre es sabia y tiene memoria queriéndonos recuperar sin tener en cuenta que nosotros creemos que la dominamos.
Más que de la luz del sol, que siempre sale y ellos lo sabrán valorar mejor que nadie, espero que se protejan de los focos, luces y taquígrafos, de buitres y negociadores, de los que para siempre han sido anónimos y ahora les llaman por su nombre y les palmean las espaldas doloridas para que no se conviertan en estrellas de rock, sino en ejemplo y muestra de que el trabajo y las personas buenas es el mayor capital que poseemos.

Y aquí, en un Primer Mundo en decadencia de valores y honestidad, de Bolsas que suben y bajan pero que siempre la tienen llena los mismos condicionándonos la existencia, todos nos creemos un poco centro de Universo y pensamos que todo gira alrededor nuestro sin darnos cuenta que hay que seguir ciertas órbitas y prestar más atención a lo de fuera para saber que sin algunas cosas no podríamos funcionar.

Al fin y al cabo, siempre hay creaciones que brillan más que uno mismo y que hacen que se pueda vivir... y que merezca la pena.

Sueños Dorados

2010-10-13T21:59:00.002+02:00

Pongo el candado a un día, mi querida Lili, que no se sabe bien si fue un miérlunes o un lunmiercoles de despachar visitas y papeles y en el que solucionar los problemas de los demás permite resolver algunos de los míos.

Giro la llave que otras tardes me permite mirar por el ojo de tu cerradura pero que hoy, al golpear mis tacones en en camino, no me llevará al reino de tus mechones amarillos, secuestrados por obligaciones y tareas que, más pronto que tarde, serán compartidas.

Repaso en el papel tareas fijadas con notas de horarios esclavos y plazos que cumplir, pensando si todas esas palabras, números y resoluciones no son demasiadas para el mismo desconcierto que rige el mundo desde que aprendimos a utilizar el don de la racionalidad para ser cada vez más irracionales.

Me sumergiré antes de dormir en literaturas ajenas que me hablan de estrellas que vimos tan cerca en una fría pero cálida noche de Julio y recordaré que para estar en las alturas y cerca de algo tan lejano no hace falta irse a montañas del demonio sino tan solo acariciar espaldas sin alas pero angelicales.

Se me cerrarán los ojos pero justo en ese momento se abrirá el mundo de los sueños, donde siempre te he podido ver, aun cuando no estabas presente.

Al fin y al cabo, así es como empezó todo, deseando la realidad de un sueño de rizos dorados que hoy, como siempre, sé que tiene un futuro eterno.

Patria

2010-10-12T19:19:00.002+02:00

Apurando las horas, mi querida Lili, de este rojigualdo día donde no tiene cabida el morado de las banderas y antes de desfilar delante de la victoria de tu presencia, me armo de fuerzas para cuadrarme ante la pantalla y reflexionar sobre una tierra que no hemos elegido pero que nos hace elegidos por poder estar aquí para disfrutarla.

En esta Tierra de Conejos invadida y reconquistada, mezclada y expulsada, donde siempre ha tenido cabida todo el mundo, donde presumimos de colores tan solo porque una pelota entra por un recuadro, más nos valdría cuadrarnos ante la Historia fértil de los multipobladores peninsulares en vez de pasear soldaditos de sueños mutilados en guerras que siguen siendo feroces y ante Reyes que hacen mucho que quedaron ciegos en la ranciedad de su institución, para evitar repetir errores de intolerancia pasados que hacen que nuestro futuro sea más incierto.

No sólo nos limita el territorio el agua por todas partes menos por una, sino que nos separan prejucios, diccionarios e intereses más profundos que el agua y, a veces, con más miedo a los monstruos que nos podamos encontrar al descubrirnos los unos a los otros que los que podían acechar a los antíguos más allá de Fisterra.

Mi Fiesta Nacional, como cada día, empezará cuando esté en el reino de tu risa y en nuestros dominios, que somos nosotros dos.

Al fin y al cabo, donde estemos juntos los dos, allí estará nuestra Patria...

Nuevo Tercio

2010-10-11T20:10:00.005+02:00

A estas horas, mi querida Lili, mientras espero a que tu presencia le ponga las luces a mi traje de gris y salmón, apuro este día de gotas otoñales derramando sobre el recuadro profesional la tinta electrónica de repaso y reflexión.

Ha sido día de cambios y a tí, que siempre iluminas mi perfil visto y para quien no hay caras ocultas, te hago partícipe de esos cambios que siempre deseo que sean para mejor.
Hoy me vuelvo a poner mi determinación por montera y recogo los trastros de crecer echando abajo telones groseros y muros de la verguenza expresiva para la época en la que me quiero asentar.
He comprendido, hace ya algún tiempo, que para progresar a veces hay que dejar atrás lugares, costumbres y situaciones que no concuerdan con lo que uno quiere en adelante y que pueden perdujicar, sin querer, la imagen y las expectativas que nos vamos labrando con el paso del tiempo.

Así que no puedo hacer otra cosa que brindarte, una vez retirado de los ruedos, el festejo de asentar y sentar mi cabeza contigo, despojada por las tijeras de tu decisión, de coleta de torero.
Hace unos meses supe que ya no iba a merecer más la pena derramar la sangre en la arena y que es necesario conservarla para que el corazón siga latiendo en los acordes que correspondan a cada cambio de tercio.

Al fin y al cabo, nuestro tercio, el de los sueños, es el que corresponde vivir en adelante...

El Paraiso

2010-10-10T14:01:00.002+02:00

Una noche más, mi amada Lili, obraste el milagro de transformar algo que no era lo que habíamos pensado en otro conjunto de momentos geniales e inolvidables que se han venido repitiendo durante ya más de 5 meses desde que apareciste en el por entonces tormentoso rio de mi devenir para que empezara a esquivar piedras afiladas y cortantes hasta llegar a un remanso feliz y tranquilo.

Yo, que cuando te conocí olvidé que era salmón para querer convertirme en pescador y lanzar anzuelos de pétalos de orquidea y consultaba libros por escribir para llamar a tu amor, tengo que dejarme arrastrar por tu corriente de pelo de oro y sonrisa de marfil que impide que me disguste si no consigo que todo para tí, todos los momentos o todo lo que pensemos hacer sea perfecto.

Se pasa el disgusto cuando el nubarrón que nubla mi entusiasmo atrayendo los miedos a la imperfección lo alejas con esos rayos de luz que tantas veces escribí en este folio siempre incompleto haciendome ver que nunca ha importado, importa ni importará un espacio físico, que hoy puede estar pero mañana no, sino algo mucho más importante, íntimo e inexplicable.

Al fin y al cabo, para Adán no había Paraiso más importante que aquel lugar donde estuviera Eva...

Lola

2010-10-09T17:57:00.000+02:00

Algunos me tacharán de sentimental, sensiblero, baboso y empalagoso por publicar estas líneas aquí y compartir con todo el mundo algo que a mi me resulta emocionante e importante.
Quien no sea como yo, seguro que esa es la sensación que tiene : otro post de El Salmón que rezuma babas y roza la adolescencia.

Afortunadamente no me importa en absoluto los que piensen eso ya que aunque tan solo hubiera un lector o lectora que compartiera un sentimiento similar conmigo, ya me comprendería.

Qué quieren que les diga, pero a mi el compartir algo con la persona a la que quiero me supone una emoción. Y si es compartir, tener en común un ser vivo, algo que va a ir creciendo y que será de los dos durante mucho tiempo, la emoción se multiplica.

Nunca he compartido nada con nadie y ni mucho menos nada ni tan siquiera parecido a lo que describo en estas líneas. Algunas veces porque yo no he querido compartir. Y otras porque no lo han querido.

Así que soy primerizo en esto de compartir. Y ella, también.
De momento van a tener que cuidar de ese pequeño ser, que durante el invierno va a estar temeroso por haber llegado hace nada pero que en primavera ya habrá crecido, conocido el ambiente y sin duda habrá despertado a la vida, porque las circunstancias impiden que nosotros podamos hacerlo juntos y con la dedicación y el tiempo que merece.

Yo espero que sea solo el principio de una larga lista de cosas a compartir y cosas en común.
Tiene que ser sólo el principio.
Seguro que será así porque no hay ni una sola sobra de duda, a pesar del poco tiempo, que haga pensar en lo contrario.

Les presento a Lola...

1.0

2010-09-27T19:14:00.001+02:00

No es que se me haya acabado la inspiración, eso nunca, ni que ya no me apetezca escribir.

Mis críticos dirán que sufrí un arreón de ideas, un tumulto mental que me hacía escribir y que una vez pasado el subidón tanto el nivel de mis textos como la frecuencia disminuirían.

Pobres. No tienen ni idea. El subidón sigue subido a mis hombros y mis ideas siguen fluyendo a velocidad.
Quien lo desconozca, lo criticará.
Siempre habrá algún cojo que se burle de los que danzan...

La primera semana de Septiembre ha sido la única con cierto tiempo libre que he tenido como para dedicarle tiempo y calidad (aunque ésta siempre será discutible) a mis escritos del mundo 2.0
He estado ocupado en estas últimas fechas desde la última publicación en el mundo real, en ese al que prefiero sobre el resto de mundos virtuales que nos ofrece la hipermegaglobalización de la Red.

Lo prefiero por una razón de tacto, de sentidos, de sentimientos. Llevo muchos años, quizá demasiados, virtualizado en las pantallas y CPU's, manteniendo contactos con gente a la que rara vez veo y rara vez se preocupan por mí y yo por ellos.
Prefiero un abrazo a un zumbido de messenger, intento decir las cosas en persona y no dejándolo en un muro cotilla y me encanta demostrar con una sonrisa algo que me ha gustado que me digan o que digan de otras cosas y no con un click en red cuasi-ficticia.

Siempre prefiero desvirtualizar a las personas, conocerlas, saber cómo hablan, cómo piensan y qué pasa cuando las tienes enfrente, a pesar de que no siempre he podido y también gracias a que muchas veces no he querido.

Por eso, porque en el mundo 1.0 tengo el 99,99% de lo que necesito, es hora de ir desenganchando de la virtualidad de lo que no existe nada más que a través de unos cuantos bits y jerga incomprensible, salvo casos excepcionales de distancias trasatlánticas.

En esta sociedad que pensamos tecnológicamente avanzada puede que nos falle algo imprescindible para llegar hasta el lugar que ocupamos en la actualidad : el contacto humano real.

Espero que el mundo 2.0, el virtual, el de las redes sociales, el del messenger, no termine con el mundo 1.0, el de los besos y abrazos, el de las sonrisas y el de las miradas a los ojos.

Tranquilos, seguiré escribiendo en 2.0...
Para los que me quieren y para los que no...

Fuegos Reales

2010-09-08T19:25:00.000+02:00

Cuando anoche, después de haber visto el inicio de las Ferias y Fiestas de Salamanca con un espectáculo de fuegos artificiales en la ribera del Río Tormes, con el imponente Puente Romano de testigo, recibes escritas las palabras más bonitas que te han dicho nunca, uno, que a veces se atreve a decir que escribe medianamente bien y que casi siempre utiliza palabras bonitas pero cursis, halagos merecidos pero envueltos en almibar y frases certeras pero tomadas prestadas casi todas, se queda sin saber qué decir ni cómo igualar esas letras directas al corazón y los sentimientos.

Cuando ha habido tanto ruido como para poner las nueces rancias, cuando ha habido "fus" que no llegaban a "fa", cuando se han vivido artificios que se convertían en petardazos, tener la posibilidad de vivir con luz y sonido cambia todo y te permite contemplar el fuego real que te envuelve... hasta dejarte sin palabras.

Y eso es difícil en mi...

Puro Teatro

2010-09-05T19:06:00.001+02:00

No hacemos nada más que interpretar papeles. Desde que nacemos.
La vida no es más que una sucesión de secuencias cuyo guión vamos tejiendo poco a poco y que nunca sabemos con qué personajes cuenta, con su duración ni con los extras que aparecen y desaparecen contínuamente.

Además, es una representación bipolar pues alterna momentos de gran obra ya que se conjugan momentos de drama, con grandes escenas de comedia y algunas tragedias y por momentos es una nefasta representación donde no te devuelven el coste de la entrada al terminar y, además, nadie sale vivo de ella.

Muchas veces las secuencias se repiten una y otra vez, sin que ni los actores ni los directores hagan mucho de su parte para no tener que repetir y repetir y repetir, como aquel animal que tropieza varias veces con la misma piedra... y termina echándole la culpa a la piedra en vez de retirarla para tener un mejor camino.

Algunas obras tienen un metraje excesivamente largo y castigado, otras uno trágicamente corto y desenfocado y algunas ni tan siquiera tendrían que haberse estrenado por el bien del gran teatro humano.

En ciertos momentos de ese guión desconocido, de esa representación sub-realista, alguien dice "Corten!" y hay que comenzar de nuevo, teniendo varias oportunidades de volver a hacerlo mejor a la segunda, tercera o cuarta vez que te dan la oportunidad.
Pero siempre, antes o después, llega el momento de que tanto ensayo y error hay que demostrarlo y atreverse a salir a las tablas a hacer vibrar a la gente, a que se emocionen contigo, a que disfruten, a que amen esas sensaciones que les trasmites y a que nunca hayan sentido nada igual en la representación a la que han acudido, que vivan cosas nuevas y distintas a todo lo anterior.

La próxima semana, y con las mejores entradas que he podido conseguir, Salmona y yo iremos a una representación teatral en el maravilloso Liceo de Salamanca para comprobar que aunque hayamos actuado durante mucho tiempo con otras compañías, ahora estamos subidos al escenario juntos, con el guión bien aprendido y disfrutando de cosas que antes no hemos podido experimentar.

Y tan sólo acaban de gritar ¡Acción!...

Psicomagia

2010-09-02T21:24:00.001+02:00

La verdad es que llevo unos días con un ritmo frenético.

Los clientes parece que hayan despertado de su letargo estival y, tras un período en el que me han permitido estar más relajado y cómodo, atacan de nuevo sin piedad como ansiosos de que alguien les apague los fuegos y les deshaga sus entuertos en materia empresarial.

No me quejo porque otros no tienen la suerte de tener trabajo y hoy menos que nunca me permitiría despotricar sobre lo ocupado que estoy cuando hay otras 60.000 personas que se encuentran ante el drama de no tener actividad.

Menos mal que gracias a la preparación y disfrute de las vacaciones en Tenerife cambié mi modo de enfocar las tareas de despacho. Lo que antes era un angustioso desfile de cosas por hacer y elección de las más importantes, ahora es una sucesión de tareas programadas, como muy tarde el día anterior, sabiendo y diferenciando que lo que es urgente para los demás no tiene por qué ser urgente para mí.

También ayudan ciertas lecturas que estoy realizando últimamente, a pesar de sacrificar otras menos profesionales o que no se dedican al análisis de lo que nos pasa por dentro, nuestras inquietudes, miedos, valores, esperanzas y metas.

Una de estas lecturas es el "Manual de Psicomagia" del maestro Alejandro Jodorowsky, al que ya he hecho mención alguna vez en este espacio.
No es un tratado de psiquiatría. Ni tampoco es una reflexión psicoanalítica sobre aspectos a tratar en materia de salud mental.
Puede que algunos lo llamen charlatanería. Otros dirán que es una auténtica locura, aberración con tintes escatológicos y machistas.
Para mi es mucho más sencillo. Aplica el sentido común a problemas comunes que a veces sumergimos en las profundidades de nuestro ser y que nos impiden ser nosotros mismos, desarrollarnos sanos y felices.
Para cada problema más o menos cotidiano o humano, ya que todos, absolutamente todos padecemos alguna tara en mayor o menor medida, recomienda una solución más o menos fácil de aplicar o más o menos surrealista o estrambótica, muchas veces simplemente figurada para que nuestros miedos, inseguridades y vergüenzas salgan a flote y nos permitan ser mejores personas.

Quién sabe si, aplicando muchas de las técnicas y remedios que nos recomienda el maestro Jodorowsky, no tendríamos una vida mucho más saludable de la que ahora tenemos. Tan solo aplicando el sentido común, tan solo no reprimiendo cosas, deseos o reacciones que nos hacen quedar lastrados.

Se lo recomiendo a todo aquel que quiera tener otro punto de vista sobre las cosas que frecuentemente le pasa a la raza humana, con remedios alejados de recetas tradicionales, infectadas por el mundo que nos toca vivir.

Por cierto, este libro fue un maravilloso regalo de alguien que, sin que haya pasado mucho tiempo, me conoce como si ya hubiera pasado toda una vida conmigo.

Y además, ella sí que me hace ser mejor persona cada día...

A pesar de como soy...

Ouija

2010-08-30T18:44:00.006+02:00

Todo el mundo que me conoce sabe que me encantan los temas de fantasmas, asesinatos, psicofonías y cosas extrañas.
Soy un poco macabro y amante del humor negro pero eso no me hace raro, sino diferente.

Esta afición me produce algunas noches sin dormir y fobias que no he logrado superar como el miedo a dormir solo en los hoteles desde que escuché una vez un programa radiofónico sobre fantasmas en estos recintos.

Escuchando hace poco (en realidad hace pocas horas, más concretamente ayer) este famoso programa de radio donde reponían un programa sobre fantasmas, psicofonías y las experiencias que ha tenido alguna gente famosa con estos sorprendentes entes, me vino a la cabeza la Ouija, esa tablita con números y letras que, dicen, te pone en contacto con el más pa'lla que pa'ca y quien por ahí tiene a bien manifestarse, mueve un vasito mandando mensajes acojonando a los ouijeros presentes.

Yo, que hago un chiste de todo, se me ocurrió comparar a la Ouija con un Call Center de cualquier operadora de telefonía que exista en este país.
Existen muchas similitudes entre estas dos formas de comunicación, pero para no extenderme tan solo daré tres ejemplos:

1- Tanto en la Ouija como en el Call Center, nunca sabes quién te va a atender. Puede que el fantasma de turno sea Enrique VIII y te aconseje que acabes con tu esposa, puede que sea un fantasma pacífico como Casper y te recomiende un tratamiento capilar para esos restos molestos en tus hombros o puede que se manifieste uno que te diga que ha hecho el amor todos los días de la semana (eso sí que es un fantasma ehhh).
En el Call Center no sabes si te van a atender en la Península, en Argentina o desde Saturno, donde creo que la mano de obra es muy barata. Tampoco sabes si te va a antender la señorita Usnavy Armada con ese acento de ron dominicano o doña Inés Perta, residente en Machacón

2- Cuando llevas un buen rato riéndote de cómo se mueve el vaso, te das cuenta que los mensajes que manda el ente son inconexos, contradictorios y al final no entiendes nada. Puedes preguntarle a tu fantasma de cabecera cómo ha muerto y te indicará que acabarás asesinado por un cliente con un hacha, intentar que te diga si ha visto a Dios para que te conteste que Mourinho no acabará la temporada o, ya que él puede saber qué va a pasar, preguntarle quién ganará las primarias del PSOE en Madrid y quedarse totalmente parado sin hacer nada.
En los Call pasa algo similar. Puedes llamar para preguntar una duda sobre tu facturación y te dirán que tienes acumulados puntos para adquirir un "Aifon" por el total acumulado más 900 euros, impuestos no incluidos o solicitar que te cambien tu tarifa de Internet y te dejen en espera con una canción de Bustamante eternamente hasta que decidas colgar sin haber entendido absolutamente nada.

3- En la Ouija suele la gente acabar desquiciada, acojonada y llorando irremediablemente por los supuestos fenómenos para(a)normales que se están sucediendo. Siempre hay quien no aguanta la presión y decide quitar el dedito para que todo se estropee y encima el fantasma se quede en el ambiente, largándose rápidamente a casa con mucho cuidado de no toparse con la chica de la curva o con un gorrilla que intente ayudarle a aparcar y luego pedirle un euro.
En los servicios de atención al cliente, igual. Después de 20 minutos intentando explicarle a una señorita con voz de haber hecho las prácticas en el "Hablar por hablar" que tu no has llamado a ningún 803 porque eres un hombre felizmente casado y con 2 hijos, perro y chalet en Torrevieja (Alicante) y que no entiendes por qué te han cobrado una tarifa de Roaming si tú sólo has ido a Casteldefells de vacaciones este año, acabas de los nervios y llorando para que la señorita no te diga más cosas y encima no te endiñe 18 meses más de permanencia por haberte cambiado a una tarifa "trabajo+ocio" especial que ha salido este mes. Cortas la comunicación esperando que todo se haya acabado pero por regla general, a las 2 semanas, te llaman a la hora de la siesta para preguntarte si te has pensado lo de la tarifa "trabajo+ocio".

Como pueden ver, las similitudes son escalofriantes e invitan a pensar y aconsejar que nunca, absolutamente nadie, si no quiere verse envuelto en turbios asuntos y extraños sucesos, intente contactar con los seres que he descrito anteriormente...

En el caso de la Ouija, conozco el caso de un chico australiano que una vez hizo esta práctica y, cuando terminó, en vez de romper el vaso, se pegó unos lingotazos de whisky para olvidar. El espíritu lo poseyó y actualmente es un ciclista del Footon-Servetto que se dedica a correr grandes vueltas.
Y si no me creen, miren... miren...

http://es.wikipedia.org/wiki/Johnnie_Walker_(ciclista)

Ven cómo era ciclista...? Esperemos que con ese nombre no lo pare la Guardia Civil y lo hagan soplar por esas carreteras de España, que diría nuestra Encarna...

No practiquen cosas raras. Mantenganse en el más acá y dejense de fantasmas y muerte.

Mejor amense los unos sobre los otros...

Cosas Normales

2010-08-27T10:30:00.000+02:00

No necesito grandes cosas, ni regalos caros.
No me hace falta ir a lugares lejanos o paradisíacos.
Tampoco sería imprescindible acudir a fastuosos eventos o restaurantes de lujo.

Una mirada.
Una sonrisa.
Una caricia.
Un beso.
Una presencia.

Cosas normales.

Con eso me basta.

Y a veces, aunque sólo pasen un par de días, lo echo de menos...

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Aunque te rias de mí,
extraño un beso...
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Vera

2010-08-25T17:12:00.001+02:00

Dicen que un hombre, para estar completamente autorrealizado, tiene que cumplir 3 cosas en la vida :

- Plantar un libro,
- Tener un árbol
- Y escribir un hijo.

O era en otro órden...? No lo sé...

El caso es que yo en breve tacharé una tarea realizada de la lista...

Esperando Un Suspiro

2010-08-23T10:51:00.001+02:00

La verdad es que estos últimos meses se me están pasando volando, sin darme cuenta.

Esta semana, el viernes, se cumplirá un mes desde que nos fuimos a Tenerife y ese mes ha transcurrido a una velocidad de vértigo, entre el regreso y resolver las pocas cosas que quedaron pendientes a mi partida y la vuelta a una rutina cada vez menos rutinizada.
Incluso la semana de vacaciones, sus 7 días y 7 noches, pasaron como si se tratara de horas, de momentos captados en instantáneas.

En unos de esos instantes que quedan fotografiados en la memoria vital de alguien que se nutre de detalles, que para otros muchos pueden parecer insignificantes pero que para mi constituyen mucho más, le comenté a Salmona lo que he puesto en lineas anteriores, cómo se va el tiempo cuando de verdad estás disfrutando y feliz.

Entonces ella, que no necesita tener un espacio ni contar desvaríos para dejar una huella documental que perdure, me dijo una de las mejores cosas que jamás me han dicho :

"Juntos, nuestra vida será como un suspiro"

Podrá ser un suspiro... Da igual la duración, da igual cómo vayan pasando las cosas.
Lo importante es el "juntos".

No te parece?

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Everyone falls in love sometime,
sometimes it's wrong,
and sometimes it's right.
For every win someone must fail,
but there comes a point when,
when we exhale...
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La Suegra

2010-08-20T17:53:00.003+02:00

Suele ser una señora.

Este personaje mitológico familiar ha aterrorizado durante generaciones a hombres y mujeres por todo el planeta.
Decir suegra, visitarla o que te visitara era sinónimo de tensión, nervios, desencajamiento facial y aflojamiento de esfínter. Como una diarrea. Un marrón.

Si la suegra "pertenecía" al hombre, es decir, era la mamá de la mujer, eso suponía reconocimiento exhaustivo del macho de arriba a abajo en busca de arrugas en la vestimenta, malos afeitados e investigación sobre profesión, saldo de cuentas bancarias y hora de llegada a casa los días que tenías a bien rescatar a su hija de las faldas de aquella mujer.

Si la suegra la sufría la mujer, es decir, era la madre del pobre novio o marido, supone que la mujer o novia es un ser completamente deleznabe, que a saber qué le da de comer a mi hijo y que, desde luego, conmigo no iba así porque las camisas se las he visto yo arrugadas. Este es un caso más delicado que el anterior ya que si en el anterior tan solo sufría el novio o marido, en este caso sufren los dos : la mujer por el contínuo sometimiento a la comparación que le hace la suegra y el hombre, que se encuentra entre la espada y la pared cuando las cosas se ponen feas ya que la madre critica a la mujer y la mujer a la madre, calentándole la cabeza entre ambas.

Hablo en pasado porque pienso que todo esto ha cambiado. Ya no existe ese temor a las suegras hoy en día, e incluso te puedes permitir el lujo de tutearlas, algo impensable en la generación de nuestros padres, por ejemplo.
Ahora si vas a comer a casa de tu suegra el domingo, suele ser un día festivo en el que eres tratado como uno más de la familia y no como un pseudodelincuente al que hay que mantener alejado de la cubertería de plata y, especialmente, de los encantos de la hija. Eso se traducía en que tu te sentabas enfrente de tu pareja, nada de estar al lado, y las manos bien visibles siempre y en todo momento.

Curiosamente, en una época en la que los hijos somos más "despegados" y ya no se estilan tanto las relaciones familiares-políticas, el estereotipo suegril se ha relajado para convertirse en un remanso de paz donde puedes comunicarte con ellas a través de SMS o bien te atienden el teléfono con amabilidad y simpatía.

Por eso, este salmón, ante una suegra del siglo XXI está tranquilo y no piensa que le va a acribillar con la mirada pensando que quien tiene delante es el bandido que se va a llevar la juventud de su hijita por delante, sino que le va a tratar como ese delicioso jóven que hace feliz a la niña.

Aunque, qué quieren que les diga... Una suegra siempre es una suegra...

Disfruten del fin de semana... Aunque tengan que hacer visita familiar....

El Día De Mañana

2010-08-17T23:22:00.002+02:00

Dice el maestro Alejandro Jodorowsky que "la felicidad es vivir cada día menos angustiado".

Casi he conseguido desterrar del todo la angustia como parte de mi existencia. Cada día que pasa es mejor que el anterior gracias a proponerme seguir las indicaciones de personas que saben más que yo, con una coherencia superior y que, además, me quieren.

No se crean que siempre es de color de rosa. Todavía hay veces que quedan posos de angustia que vienen etiquetados de frustración y de cosas pasadas.
Por eso, por pasado, todo ese tiempo fue peor que el actual que estoy viviendo. Y porque no hay comparación de sensaciones.
Es cierto. Todavía aún quedan días en los que te asustas o decaes por cualquier cosa sin importancia a pesar del sentimiento de absoluta seguridad del que se dota mi vida actual.

Afortunadamente, después siempre hay llamadas con palabras sinceras que alejan cualquier nubecilla gris en algunos días salpicados por tristezas que carecen de la más mínima repercusión.

Cuando eso pasa, me ayuda pensar en el día de mañana.
Cada día es mejor... y mañana sin duda será un gran día.

Ya lo verán... Será una gran historia para contar...

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La noche está empañada,
habrá que tapar el agujero.
El día se fue en un coche blanco,
mañana vendrá un día nuevo...
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Bajo Las Estrellas

2010-08-16T17:50:00.001+02:00

Tengo ya convencida a Salmona para que co-redacte el post del relato-recuerdo de nuestras vacaciones en Tenerife.
No sé cuándo vamos a tener tiempo para reunirnos ante la pantalla para darle forma entre los dos, en un hecho único en la historia de "Diario De Un Salmón", ya que es la primera vez en 4 años que alguien se sentará a mi lado a escribir un relato. Notarán la diferencia y la mejoría, hacerlo entre dos siempre es igual aunque Salmona y yo, para algunas cosas, pasamos de ser dos a ser uno mismo...

Mientras tanto, les contaré que una de las excursiones que hicimos, la visita al Teide, nos reparó al final de la misma una grata sorpresa.
Allí, a 2.700 metros de altura (no pudimos llegar hasta la cima porque esa excursión no lo cubría y no teníamos el permiso del Cabildo para ascender hasta ella), en campo abierto y sin apenas contaminación lumínica, nos enseñaron a contemplar el cielo, las estrellas, los planetas que podían ser vistos con tan solo levantar los ojos y los signos zodiacales.
Reconozco que siempre me interesó el tema pero nunca me había parado detenidamente a observar las estrellas y comprender parte del todo en el que estamos envueltos.
Fue una experiencia única y que a los dos nos marcó. Fue algo mágico y novedoso que nos ha hecho tener ganas de repetir experiencia, aunque en nuestra ciudad es dificil observar el cielo tal y como lo hicimos en un paraje como las Cañadas del Teide.

Aun así, el sabado, cuando vimos que teníamos un pedazo de cielo a campo abierto, elevamos la vista e intenamos distinguir algo de lo aprendido aquel día estupendo en Tenerife.
Y por eso, cada vez que miro al cielo, me doy cuenta de lo insignificantes que somos y lo importantes que a veces nos creemos.
Somos simples compuestos que se desplazan por un todo que sigue en contínua expansión y formación y quién sabe si no habrá otros compuestos mejores que nosotros en algún lugar.

Mientras nos expandimos y viajamos sin apenas notarlo, yo seguiré disfrutando con algunas estrellas que están bajo las estrellas de algunos momentos especiales...

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Un sacrificio ritual, bien o mal,
yo quiero hacerle a mi estrella,
sin principio ni final,
no puedo vivir sin ella...
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Restaurando

2010-08-15T18:09:00.005+02:00

Anoche salimos a cenar. Y como siempre, surgieron grandes anécdotas.
Las de anoche, todas se concentraron en el ratito desde que entramos por la puerta del restaurante hasta que salimos por la misma aproximadamente una hora y media después.

En ese breve lapso de tiempo me dio tiempo (valga la rebuznancia) a fijarme cuidadosamente en varios detalles curiosos sobre el mundo de la restauración.

Entramos por la puerta del restaurante. 11.15 de la noche, aproximadamente. Hay en torno a 6 personas en el restaurante y amablemente preguntamos si tendrían una mesa libre para dos.
El camarero, avistando el horizonte entre la turba de gente que atesta el local, acierta a decirnos : si, si que queda una libre, la 9...
Yo vuelvo a mirar la estancia y solo me caben dos posibilidades : o ese camarero trabajó de extra en "El Sexto Sentido" y en ocasiones ve gente cenando o yo no acierto a ver esa multitud que llena el restaurante...

Nos dirigimos hacia la mensa, la 9, cuya disposición de platos y cubiertos es de uno a cada lado de la mesa. Como no me sale de la bolsa escrotal sentarme enfrente de Salmona, me muevo y me pongo a su lado, haciendo una labor de reconstrucción de la mesa para intentar que el minúsculo mantelito que cubre solo el espacio que delimita los platos y las copas podamos compartirlo los dos, con mucho cuidado de que mi patosidad no se acentúe y tire la vajilla al suelo. Los camareros me miran, se miran con incredulidad y acuden a mi rescate. Cuando se acercan, les digo : es que me quiero sentar al lado de ella...
Ellos me contestan : ya, pero es que si no, no te queda mantel...
Qué iluso! Cómo no he reparado en la importancia que tiene que tenga mantel siendo tan desconsiderado por querer sentarme al lado de mi amada!
El sentarse al lado y no uno enfrente del otro tiene sus ventajas e inconvenientes.
Inconvenientes : no puedes hacer piececitos y tienes que correr todos los cubiertos y platos, con el riesgo de que piensen que estas tarado mental. Cosas de no conocer al cliente por parte de los camareros. Si lo conocieran, no tendrían ninguna duda...
Ventajas : que dejas los piececitos para tener un absoluto dominio de la presencia femenina que tienes al lado. Y en este momento dejaré de dar detalles puesto que correspondería a una versión salmónida para adultos...

Pedimos. Buena pinta todo. Y barato. Viene el vino y nos sirven... y se lo llevan. Es una conspiración. Según el servicio, nos lo han puesto lejos y en un recipiente con hielo para que se mantenga fresquito. Digo yo que a mi lado también se hubiera mantenido fresquito, aunque siempre surgen dudas sobre si algo a mi lado puede dejar de estar caliente...
Cada vez que queremos rellenar nuestra copa del delicioso Lambrusco (cosa que surge con frecuencia), me tengo que levantar a servirlo. Me dan ganas de colocarme una servilleta en el antebrazo y ponerle a mi querida salmona la pasta al dente...

No concibo la manía que tienen los camareros de no dejarte cenar en paz. Sin prisas. Como lo hacemos Salmona y yo, degustando, paladeando cada trozo de comida y conversando alegremente. No recuerdo un sitio en el que hayamos ido que los camareros no se hayan puesto nerviosos intuyendo que podríamos estar horas allí plantados y ellos esperando a recoger.
En este caso, igual. Se acercan por primera vez : "Está bueno el hojaldre?" "Si, gracias. Delicioso..."
Segundo acercamiento, con impaciencia : "Todo a su gusto? La ensalada..." "Todo bien, gracias..."
Se me cae un cuchillo y en un nanosegundo tengo al camarero a mi vera, para cambiarme el cuchillo. Le hago un gesto cuya traducción podría ser "mierda que no mata, engorda" y comprende que no le voy a coger el cuchillo de repuesto que me trae.
Tercer acercamiento, sudoración aumentando. Tan solo llevamos hora y media allí : "No se van a terminar la pizza los señores...?" "Que no, coño. Los chupitos y la cuenta por favor..."

Limoncello. Pagamos. Salimos por la puerta. Ellos sonríen y respiran felices porque finalmente pueden cerrar.
Nosotros salimos complacidos por la rica cena y porque tendremos tiempo lejos de miradas nerviosas para podernos dedicar el resto de la noche.

Porque la noche acababa de comenzar y quedaba mucha más por delante...

Aunque esa ya es otra historia...

Cada Una De Mis Cosas

2010-08-13T12:50:00.000+02:00

Me gusta, me encanta, adoro dedicarte y que aparezcas en todo lo que escribo.

Yo sé que a tí también te gusta. Aunque no sea egocentrismo.

Hay cosas, y lo sabes bien, que son sólo para tí. Como todo yo. Entero.

Por eso, más que unas cuantas letras, lo que quiero dedicarte es todos los segundos de mi existencia.
Que sean tuyos, que los hagas tuyos.

Te cambio unas pocas líneas en las que no apareces por toda mi vida.

¿Aceptas?

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Todos los días, todos los segundos, infinitamente,
la alegría de vivir, el sentido que da a la vida vivir contigo.
En el cielo, en el suelo, en cada una de tus cosas...
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Cañas y Tapas

2010-08-12T18:45:00.000+02:00

La verdad es que es un lujazo vivir en una ciudad como Salamanca.

Uno cierra su despacho después de intensas y largas (o largas e intensas) horas de trabajo y no tiene más que elegir el lugar en el que tomarse un respiro vital con una buena jarra de cerveza con limón en verano o un buen vino en invierno, acompañado de un pincho o tapa.

Servidor, que hace 2 años aproximadamente pesaba 10 kilos menos y que, aunque haga 5 comidas (de alimentación) al día, siempre tiene hambre, es un auténtico enamorado del tapeo, de eso que casi nunca nos encontramos en ningún lugar más que aquí, en España : salir de cañas.

Me gusta conocer sitios nuevos, probar nuevas especialidades, seguir recomendaciones de gente que conoce lugares que yo no conozco y recomendar otros sitios desconocidos para muchos.

Y a raiz de las recomendaciones en doble sentido, viene este post. A través de esa herramienta genial llamada Twitter (sí, se pueden hacer grandes contactos a través de Internet y no con psicópatas, tal y como explicaba en post anteriores...) he conocido a una enamorada del tapeo tanto o más que yo, bloguera del excepcional "Dinamita" (lo pueden visitar ustedes en esta misma pantalla, a la derecha, donde están todos los "amigos salmones") y cuyas recomendaciones a la hora de disfrutar de mi tiempo libre con una cerveza y pincho siempre las tengo muy en cuenta.

Anita, que así se llama la genial recomendadora gastronómica taperil, tuvo la brillante idea de que cabría la posibilidad de abrir una sección de recomendaciones sobre "Cañas y Tapas". Puesto que ella fue la ideóloga, le cedo el derecho a iniciar esa sección prestándome humildemente a colaborar con ella en recomendaciones o ideas para sus fieles lectores en cuanto a lugares de tapeo, cenas y otros divertimentos.

Se imaginan? Dentro de unos años a estos lugares, los más famosos y de nivel, se les podría catalogar en función de las estrellas "Dinamita&Salmón" que pudieran tener...

Ahhh... esos delirios de grandeza...

Recuerdo que antes era vanidoso pero me curé y ahora soy perfecto...

Salmón Islandés

2010-08-10T19:59:00.000+02:00

Son majetes estos chicos islandeses que imitan al gran animal y por tanto, se merecen el título de la mejor celebración de un gol que jamás se halla visto.

El equipo se llama El Stjarnan y es un equipo humilde de la Primera División Islandesa, potencia futbolística por todos reconocida.

Pues bien, uno de sus jugadores le dio por lanzar un penalty en un partido de cuyo rival, resultado y demás detalles no he querido investigar.
El hombre marcó el gol y en lugar de salir enfebrecido mostrando sus abdominales y músculos como Cristianu Runaldu, besarse el anillo como Raúl (ahora jugador del Schalke 07, tal y como se ha rebautizado al club de Gelsenkirchen) o repartir entradas del Buddha tal y como hace Guti (protagonista ¿masculino? este verano de la Pasión Turca), lanzó la caña y el resultado se lo adjunto en este video

Celebración Del Salmón

Grande el salmón que sublima la especie, incluso de unos modestos futbolistas islandeses!!

Gracias por tener al Salmón presente, chicos. Os mereceis jugar la Champions...

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Siempre seguí la misma dirección,
la dificil, la que usa el salmón...
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¿Nos Conocemos?

2010-08-09T12:32:00.000+02:00

A pesar de prodigioso avance que supone para la humanidad, para las comunicaciones y para la interactuación de las personas en general, todavía hay gente que reniega de los contactos que se pueden realizar a través de este increible canal.

Muchas de las personas más importantes de mi vida (a excepción de los padres), las he conocido a través de Internet, siempre forjando después esas relaciones cara a cara, en persona y mirándonos a los ojos. Pero el primer contacto, la primera situación en la que nos encontramos fue a través de una red que une lo que muchas veces nosotros nos empeñamos en separar.

Es cierto que prefiero el contacto personal a un contacto a través de una pantalla de ordenador pero cuando no se puede, no se puede y para eso está este sistema, para impedir que las distancias acaben con amistades, con los contactos y con algunas relaciones.

Justifico que siga habiendo reticencias a los contactos que se hacen en Internet. Sigue habiendo, aunque por fortuna, cada vez menos personas, auténticos psicópatas, que utilizan este medio de conectar personas tan maravilloso para engañar y delinquir. Aún puede que existan personas que tras una apariencia de 28 años, moreno, con abdominales y abogado del Estado oculten una cabeza alopécica, camiseta de tirantes, 45 años y la facultad de escribir con una sóla mano mientras miran por una webcam.

A mi me molesta profundamente cuando a los que nos hemos relacionado a través de Internet se nos pone en tela de juicio, se nos mira como bichos raros y se apuesta por la menor duración de los contactos que si se hacen personalmente desde el principio.

¿Es más fiable la relación que comienza tras una noche de copas y preguntando "si estudias o trabajas"?
¿Acaso dura más el contacto profesional o las colaboraciones que hagas con personas a las que has conocido en una entrevista de trabajo o en la cola del banco?
¿La amistad que se sigue desde el colegio es más verdadera cuando al pasar de los años descubres que en cuanto te das la vuelta te apuñalan por la espalda que la que se genera a través de una red social y se va cuidando en la medida de las posibilidades?

Me gustan las relaciones personales. Me gusta aprovechar todos los canales posibles para establecerlas.

Y si tengo que ser el chico de Internet, lo seré. A mucha honra.

Afortunadamente, después siempre suele ser mejor en persona...

Rectificación

2010-08-08T17:36:00.000+02:00

No tengo más remedio que rectificar.

Salmona, en un ejercicio de amor sin límites y sin que tuviera que prometerle un diamante a cambio, quiso registrarse en la página del concurso de blogs para votarme.
Se registró con éxito pero una vez que se encaminaba a darme su romántico voto, la infernal máquina le avisó que sólo si tenía un blog registrado podía hacerlo.

Así pues, detengan su avalancha de registros y ánsias por encumbrarme al éxito de la literatura con sus votos. Si no tienen un blog registrado, no pueden.

A cambio y para no quitarles la ilusión, les propongo que sustituyan cada uno de esos votos que iban generosamente a donarme por un comentario en este espacio.
No se corten, ya pueden empezar desde este momento a cambiar voto por comentario.

Aunque mucho me temo que me quedaré igual : Cero votos, cero comentarios...

Concursante

2010-08-08T13:43:00.000+02:00

Bueno, pues ya se puede votar.

Me he apuntado a un concurso de blogs no con la intención de ganarlo, porque eso es prácticamente imposible a pesar de que éste es un espacio de éxito y popular, sino para darle algo más de difusión aunque tampoco me preocupa demasiado.

Dicen las bases que no se pueden hacer tácticas de voto masivo para lo adulterar la competición pero no creo que por decirles a mis lectores que, si quieren, pueden refrendar el amor que sienten ante mis escritos con un registro y voto, adultere nada.

Por si no se habían dado cuenta, en el espacio superior izquierdo del inicio del blog se encuentra un logotipo del concurso en el que estoy inscrito. Haciendo "click" en él, les llevará a la página de las votaciones.
Allí tan sólo tienen que registrarse como usuarios de la página, buscar mi blog "Diario de un Salmón" (por si acaso se les ha olvidado el nombre) y votarme y/o expresar algún comentario de amor, odio, reclamación de derechos y amenaza de muerte.

Les pido comprensión pues no quiero terminar el concurso con cero votos. Me he apuntado a un concurso de blogs, no a Eurovisión...

Venga! A qué esperan? Registrense y voten!!!

Cuatro Años

2010-08-07T17:00:00.001+02:00

El lunes se cumplirán.

El día 9 de Agosto de 2006 me dio por saltar al ruedo y abrir este espacio donde contar mis pequeños desvaríos y compartirlos con todo el que quisiera leer.

Han pasado muchas, muchisimas cosas en estos 4 años y, 378 escritos después, me alegro de haber iniciado el camino, el principio de mi carrera, ese día.

No he escrito de forma regular ni mucho menos. Se puede decir que he llegado a abandonar el hábito durante períodos donde no había nada que contar o simplemente la inspiración brillaba por su ausencia.

Hoy dia, esa cifra de 378 post en 4 años, me parece ridícula si tengo en cuenta que desde hace 3 meses aproximadamente vengo torturándoles casi a diario con mis historias, salvo los dias que me he ausentado y otros en los que materialmente ha sido imposible.

En esta época de cambios en mi forma de ver las cosas y en los que me he propuesto, con éxito hasta el momento, ser el dueño de mi tiempo, ser el que ponga la cadena al reloj y al calendario y que no sean éstos los que me ahorquen con sus cuerdas, estoy leyendo libros, consejos y escritos donde una de las técnicas de "coaching" personal es plasmar gráficamente las experiencias cotidianas y lo que va pasando dia en nuestras vidas para llevar un control de lo que funciona, lo que no funciona, los valores, las metas y cómo alcanzarlas, sus desviaciones y cómo subsanar errores.

Cada vez que leo las ventajas que indican ciertos expertos que supone tener un diario personal donde queden reflejados todas esas actividades que aconsejan, me dan ganas de remitir a los autores la dirección de este humilde blog para que vean que llevo cuatro años intentando que todo eso quede expuesto, donde quede grabada para siempre la historia de todos nosotros.

Ahora que he cogido velocidad de crucero en todos los ámbitos de mi vida (trabajito me ha "costao"...), me propongo mirar con desprecio la cifra de 378 historias contadas en estos cuatro años. Me propongo que dentro de un año por estas fechas no haya habido un solo día (con excepciones de causas de fuerza mayor, vacaciones y motivos ajenos a este salmon escritor) en el que no haya echo el ejercicio entrenar esta costumbre que un día de Agosto de 2006 comenzó.

Gracias a los que me han seguido todo este tiempo, los que se incorporaron más tarde y los que recién llegan.

De aquí en adelante habrá muchas historias más para contar...

Salmon Sport : Gimnasio Post Vacacional

2010-08-06T19:11:00.000+02:00

Al principio estaban así, como tímidos, como no queriendo mostrarse.
Les escuchaba, en medio de una maraña de fibras, ácido láctico y sangre : nooo, nooo, por qué nos haces esto con lo bien que estabamos así, relajados en la playa...

Pero los desayunos, comidas y cenas buffet es lo que tienen, que aunque la báscula indique que has adelgazado exactamente 600 gramos desde que te fuiste de vacaciones hasta el momento de regresar, los musculos que se habían esculpido a base de sudor fundamentalmente se habían tornado en una masa fofa alrededor de los huesos y aquellos incipientes abdominales que prometían dejar a Cristianu Runaldu a la altura de betún de Madeira desaparecían dando forma a una panza irregular "duro-blando-duro".

En el medio del desierto que supone un gimnasio en Agosto, una vez concluida la "operación bikini", que en algunas zonas playeras pasa a ser "operación braguita" debido al alto número de chicas en topless (a pesar de no haber mirado mucho, hay muchas que predican con el ejemplo del "libres domingos y domingas"), mis musculos volvieron a cobrar vida después de casi un mes sin aparecer por la cinta andadora, espalderas, pesas y piscina.

El reencuentro fue feliz ya que a pesar de estar solo y de pasar un cierto canguelo al entrar a un baño turco completamente a oscuras (tan solo faltaba que se me hubiera aparecido algun fantasma, la Duquesa de Alba o similares entes...), esta mañana no tenía ni una sola agujeta que lastrara mi portentosa anatomía.
Ahí se ven los resultados anteriores. El ejercicio realizado meses atrás me ha reforzado para poder tomarme un descanso y dedicarme a la pérdida y ganancia de calorías en otros menesteres sin que mi escultural figura se deformara demasiado.

Desde aquí puedo prometer y prometo no abandonarme demasiado y seguir teniendo una figura y forma física envidiable... que complemente a un interior tan atractivo e interesante como el que posee un servidor salmón.

Ya les iré contando mis progresos anatómicos. Esa será ya otra historia...

Sin Depresión

2010-08-05T11:29:00.000+02:00

Pues ya he regresado al "mundo real" después de una semana increible en la volcánica Tenerife.
Hay millones de anécdotas por contar porque 7 días salmónidos dan para mucho y para muchas escrituras pero estoy convenciendo a mi pececilla salmona para que me ayude, complemente y haga aportaciones a la redacción de esos post.

Permitanme pues que no escriba sobre esos días pasados al sol y entre parajes escarpados hasta que no tenga el OK de mi amada colaboradora para que me guíe en los recuerdos.

Lo que si haré es resumir en qué me han cambiado estos 7 días ya que, aunque parezca exagerado, mi percepción vital, que ya venía cambiando desde hace meses atrás, definitivamente se ha esclarecido bastante durante este retiro y me va a permitir fijar un camino que, aunque tenga dificultades y se antoje contracorriente, será grato recorrer.

1- Quien algo quiere, algo le cuesta. He estado esperando mucho este momento de poder disfrutar un poco más de todo lo que me gano a lo lago del año.
Me ha costado porque hasta este momento quizá no me lo he podido permitir... o quizá no sabía que me lo podía permitir. Cuestión de percepciones y de lo que te hagan sentir...

2- Si yo falto, no se acaba el mundo. Me ha cambiad la sensación de que si yo me ausento y no me entero de lo que pasa alrededor, las cosas van a ir mal.
Es un gran avance perder el miedo a no controlar absolutamente todo, a estar angustiado por lo que pueda suceder, quién pueda necesitarte o qué vas a tener que hacer.
El trabajo lo había realizado antes y con tiempo de sobra, con lo cual he tenido tiempo para mi, para hacer lo que yo quiero o necesito.
Y eso te cambia. Se es más feliz estando cada día un poco menos angustiado que el día anterior...

3- Primero Dios y después los Santos. Siempre intento aplicar esa máxima pero en estas vacaciones y a partir de ahora, será uno de los motores de mi vida, ahora que va cambiando a mejor.
Casi nunca lo que es importante para los demás lo es para uno mismo y, ni mucho menos, lo que es urgente para algunos lo es para tí, a pesar de que la importancia y las urgencias a veces "te den de comer".
El orden de prioridades va cambiando con el paso del tiempo hasta establecerse en las que son realmente acordes con la edad en la que vives.
Prioridad fundamental para los seres queridos y amados (que no es lo mismo unos que otros...). Darles y pasar tiempo con ellos. Tiempo de calidad, no las migajas.
Prioridad de organización de tiempo de trabajo para obtener más tiempo para mí y para esos seres queridos y amados. Tiempo efectivo y eficiente de trabajo. Reducción de interrupciones y aprender a decir NO (qué difícil es decir que no pero cuando aprendes descubres que puede ser mucho más productivo un NO que un SÍ que se de mal...
Prioridad de descanso justo y necesario. Te mata antes el no descansar que el no comer, así que una vez conocidas las virtudes de un descanso a tiempo, la aplicación del mismo casi a diario (como en estos momentos, que es mi "momento infusión" pero de calidad, bloqueando un tiempo para mi mismo y mis reflexiones) será una bendición para mi estado físico y mental y me permitirá envolver lo anterior : tener una mayor calidad de organización de trabajo para tener una mejor calidad de vida con mis seres queridos y amados...

4- Desconexión absoluta del mundo, tanto real como virtual. Sin teléfono (a excepción de las llamadas de rigor a la familia), sin televisión, sin Internet (a excepción de alguna escapada al twitter), sin messenger, sin correo electrónico.
Ni se imaginan el relax total, la ausencia de nervios y estres que supone dejar que haya todas las llamadas perdidas del mundo de la gente que, a pesar de que sabían que estabas de vacaciones, ha intentado contactar contigo.
Me negaba a restarle tiempo a mi vida privada para dedicarsela a otros, cuyas urgencias no eran las mías, que eran descansar y estar con mi salmona disfrutando.
Y no lo he echado de menos, con lo cual cada vez abriré menos mi sesión de messenger, los correos habituales los seguiré mandando (algunos son uno de los mejores momentos del día) y las redes sociales las iré frecuentando menos ya que todo lo que puedo necesitar se encuentra relativamente cerca y en un plano mucho más real...

5- Lo de que los polos opuestos se atraen es una milonga. Un verso. Una mentira que no hace nada más que extraños compañeros de cama, a veces de camino, y que hacen que cuando te des cuenta de ello hayas perdido un tiempo valioso encontrando complementos a tí mismo que no necesitas.
No necesito complementos. Necesito que quien esté a mi lado comparta mis valores, mis creencias, mis ilusiones y mi forma de ver la vida.
Que no nos miremos el uno al otro viendo qué podemos aportarnos, sino que sigamos la misma dirección y miremos hacia el mismo lugar, adelante y de la mano.
No hay nada mejor que estar con alguien que te de seguridad, que comparta absolutamente todo contigo, que piense como tu y que con tan solo una mirada o una sonrisa ya se sepa que está pensando el otro.
Es genial tener ese alma gemela, ese uno contra otro con el que jamás haya un momento de aburrimiento, que no haya silencios incómodos, que siempre haya cosas de las que hablar y que a pesar del cansancio no podamos parar de reir por cualquier anécdota. Esa persona que te agarre cuando te caes, que te suba cuando estas abajo, que se apoye junto a ti cuando quiere dormirse o que te busque cuando te alejas.
Por eso, sé que sin ella estas vacaciones no hubieran sido, no digo que ni tan siquiera iguales, sino que no hubieran sido, sin más.
Y sin ella, los puntos anteriores quizá nunca se hubieran despertado en mi...

Regreso con la vida cambiada...

Y sin depresión...

Tenerifelicidad

2010-07-27T23:37:00.000+02:00

Parecía que no iba a llegar pero al final llegó el día.

Después de trabajar a marchas forzadas, después de terminar todo a tiempo, después de tantísimo esfuerzo, me voy de vacaciones.
Una semana. Insólito. Aún ni yo mismo me lo creo.

No oculto que siento cierta emoción. Son mis primeras vacaciones "de verdad".
Si, a mis 31 años recién cumplidos, son mis primeras vacaciones de más de un fin de semana.

Me he dedicado toda la vida a estudiar para ser una mejor persona primero y después a trabajar mucho para hacerme un hueco en un mundo y en una profesión muy difícil.

En eso ando. Creo que voy siendo mejor persona y creo que me voy haciendo un hueco cada vez más importante en mi trabajo y profesión. Aunque queda mucho por hacer...

Todo llega. Simplemente hay que tener paciencia para ello. Y el momento ha llegado, el momento de descansar y de recoger frutos de un esfuerzo que aunque a veces es dificil de sobrellevar, merece la pena.

Y merece la pena por la semana tan maravillosa que voy a pasar y que con ustedes compartiré a mi regreso con mil anécdotas que nos sucederán. No hace falta que les diga con quién me voy. Quien siga este blog sabrá con quién hago este viaje. Con quien quiero realizar todos los viajes de aquí en adelante.
Inspiradora y resucitadora, pero sobre todo amiga y compañera, también amante y amada.
Ella también se lo merece y yo procuraré que no se olvide de estos días nunca, aunque pasemos muchos más y mejores. Estos son los importantes porque son los que hay que vivir ahora.

No les doy la tabarra más y durante una semana... pero prometo volver y volver mejor, remontando corrientes como siempre...

... si no se cae el avión ...

Disfruten. No nos echen de menos mucho!!!

La Luz Al Final Del Túnel

2010-07-25T21:24:00.000+02:00

Menuda semanita! Ya termina... y ya casi empieza otra pero tan diferente...

Aun así ha sido duro no tener casi descansos, aunque los pocos que he tenido los he disfrutado intesamente a lo grande y en exceso. Como tienen que ser las cosas que nos hacen bien.

Lo comentaba hace nada con mi salmona. Querer es poder y muchas veces, cuando nos agobiamos con plazos, con entregas y con fechas, no hay nada mejor que un pequeño esfuerzo adicional : fijar un par de días antes ese objetivo, adelantar el plazo para nosotros mismos y así disponer de un tiempo extra para repasar las tareas realizadas o simplemente ganar tiempo al calendario para estar más relajados.

Esta semana que entra será inolvidable, lo sé con certeza.

Y es que estoy cambiando mi forma de vivir... con una ayuda inestimable e imprescindible.

Sí. Se ve la luz al final de ese túnel...

Gananciales

2010-07-24T09:51:00.001+02:00

Podemos compartir y repartir todo.

Podemos ir juntos a todos los sitios, que parezcamos inseparables.

Podemos compartir coche y turnarnos para conducir, que a ninguno nos gusta.

Podemos compartir mesa y mantel, tu mitad del bocadillo y la mitad de mi hamburguesa

Podemos fumar un cigarrillo a medias.

Podemos viajar juntos, compartir habitación y colchón.

Podemos poner un fondo común y que tu lo administres, que a mi los números no se me dan.

Podemos compartir la vida entera.

Sí. La verdad es que es lo que quiero. Compartir todo contigo.

Todo... menos el caviar de la tosta de salmón...

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Juntos, un dia entre dos parece mucho más que un día.

Juntos, amor para dos, amor en buena compañía.

Si tú eres así, qué suerte que ahora estés junto a mí.

Juntos, café para dos, fumando un cigarrillo a medias.

Juntos, cualquier situación de broma entre las cosas serias.

El mundo entre dos, diciendo a los problemas adiós...

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Felicidad Telemática

2010-07-22T22:07:00.000+02:00

Internet es un mundo aparte.

Algunos necios dicen que no sirve para nada, que deja a las personas idiotizadas y que además es perjudicial para nuestros jóvenes.
Todo en su justa medida. Es cierto que si tan solo te relacionas por internet, existe un problema.
Si los niños no tienen una base para aprender o para entretenerse fuera de la pantalla y el teclado, si que puede ser un lastre en el futuro.
Pero bien utilizado y sabiendo dónde están los límites es una herramienta maravillosa.

A mi Internet me ha proporcionado muchas cosas : me ha hecho conocer a gente, relacionarme con ella si están lejos o cuando no podía ser de otra manera, me ha permitido hacer negocios, hacer amistades duraderas y otras que ya no existen.

También laboralmente me ha facilitado la vida. Los certificados digitales para presentar impuestos me hacen feliz cada trimestre cuando recuerdo que hace bien poquito tenía que ir a la carrera antes de las 14 horas de los días 20 de cada trimestre vencido a presentar los últimos impuestos de mis clientes. Ahora puedo, en el peor de los casos y de clientes realmente insensibles, poder enviar hasta las 12 de la noche sus obligaciones y no hacerles (aunque a veces con ganas me quedo...) que les sancionen por no cumplir con el fisco.

Hoy también la telemática me ha hecho feliz : tengo que enviar antes del dia 30 de julio cuentas anuales para mis clientes que tienen constituida sociedad. Yo el 30 de julio estaré viendo a loros en el parque de Tenerife, paseando en camello o colgado sobre el teleférico del Teide. Ni mucho menos estaré presentando cuentas anuales.
Eso si, las presentaré antes y me pegaré el atracón de trabajo en 4 días cuando lo podría hacer en 8. Cuestión de preferencias y de empezar a disfrutar de la vida, ahora que parece que estoy en las nubes y me puedo quedar observando lo que baja y lo que sube.
Si no fuera por un servicio telemático de presentación por internet, mi saludo física y mental quedaría muy mermada en estos 4 dias y me tendrían que reanimar (literalmente) una vez llegado a la Isla. Una vez que las cuentas han quedado (casi todas) enviadas, tan solo tengo que centrarme en animarme yo solo, que no es nada dificil, (aunque si me quieren reanimar tampoco voy a poner muchos impedimentos...) y disfrutar de la Playa de los Cristianos, el hotelazo que hemos reservado y de los maravillosos despertares que me esperan (en el más amplio sentido de la palabra maravilloso... y en el más amplio sentido de la palabra despertares).

Se dice que lo único que progresa con el paso del tiempo es la tecnología, que el hombre no progresa, siempre sigue igual.
Doy gracias a quién corresponda por hacer que el progreso de la tecnología me facilite progresar en mi vida como hombre-salmon y ser, hoy más que ayer pero menos que mañana, feliz telemáticamente.

P.S. Por fin el porcentaje de ir a Tenerife es del 100% y eso si que me hace ser completamente feliz... y mucho mejor físicamente que telemáticamente..
Nos merecemos estas vacaciones y ser felices. Ya hemos empezado y no hay vuelta atrás...

Aficiones Salmónidas : Los Libros

2010-07-21T13:45:00.000+02:00

Es una pena que ya no tenga tanto tiempo como antes, ni tantas fuerzas después de los días agotadores.

Para mí resulta uno de los placeres de la vida, junto con el cine, la música y otras cosas horizontales (o en ocasiones verticales) que por estar en horario infantil no puedo reproducir en este espacio.

Últimamente intento dedicarle algo más de tiempo puesto que me han regalado uno de los libros que más ganas tenía de leer. Es "Iacobus", de Matilde Asensi. Es el libro ideal para mi : cruzadas, templarios, Edad Media, y Camino de Santiago.
Quien me realizó el regalo atesora gran conocimiento sobre mi y muestra un evidente buen gusto, primero por la elección del libro y segundo por tener ese gran conocimiento sobre mi.

Además, he sido obsequiado también con la novela de Suso de Toro "Trece Campanadas", donde también habla de leyendas compostelanas, misterios y males inciertos.

Tengo varios pendientes de lectura hasta que han llegado estos dos, que han cambiado el orden de mis preferencias. Tendrá que esperar Eduard Punset y su "Viaje al interior de la mente", no tendrá mas remedio que resignarse Antonio Gala y sus "Papeles de Agua" y retomaré en breve "El corazón helado" de Almudena Grandes.

Cuestión de preferencias siempre... hasta con la lectura.

Primero Dios... y después los Santos...

Incompetencia

2010-07-20T20:08:00.003+02:00

Hace exactamente un minuto que he terminado de enviarles las obligaciones fiscales a mis clientes, a pesar de que alguno de ellos aún me estaban trayendo documentación esta mañana.
Un día explotaré y se darán cuenta que no se puede forzar tanto la máquina cuando dependes de fechas, minutos y segundos.

Y ya que se hace mención y he terminado mi jornada, aunque ando ordenando la leonera que tengo por despacho hasta que reciba una llamada que lo cambie todo, me apetece despotricar.
Contra quién? Contra los de siempre...

He estado esperando hoy en torno a 20 minutos de reloj a que un querido funcionario de Hacienda, que más tarde me ha estornudado a escasos dos nanomilímetros de mi cara, me llamara cuando no había ABSOLUTAMENTE nadie más en el patio de ventanillas.
Cuando me he acercado a ver si me veía y se apiadaba de mi, puesto que iba con el tiempo justo para que me entregara unas etiquetas identificativas y salir teletransportándome al despacho a seguir entregando impuestos, he visto cómo estaba sumando y restando facturas y haciendo una declaración modelo 303 IVA Trimestral. Seguramente para su mujer, hijo, cuñado, amante o vecino.

No estaba haciendo su trabajo, que era llamarme a mi, que iba corriendo, sudando por los 4 costados. Tan solo tenía que darle una teclita, que mi número saliera en pantalla, teclear el deneí de mi cliente en cuestión, alargar la zarpa y darme las (putas) etiquetas.

20 minutos. VEINTE MINUTOS esperando a que ese absoluto incompetente se dignara en atenderme.

No habría cosa en el mundo que me hiciera más feliz que sufrieran en sus propias carnes el temor a ser despedidos, a que tuvieran la inseguridad de que su trabajo no es para toda la vida.
Que notaran cómo cualquier otro trabajador que esté desempeñando una labor, tiene que dar el 200% en estos tiempos de crisis para que el empresario, que ya de por sí lo puede tener puteado no concediendole ni un sólo día para asuntos propios, no se levante un día sin haber mojado el churro y lo despida porque él es el que manda.
Que pudieran tan siquiera atisbar que si en tu profesion no eres diligente y competente, los clientes se van e incluso pueden llegar a denunciarte y perder tu licencia profesional.
Si todos, incluido yo, le echaramos un par de huevos al asunto, terminaríamos con esta lacra que hace perder el tiempo tanto a contribuyentes como a profesionales que nos dedicamos a que todo esté perfectamente, a tiempo y sin ninguna falta (porque si no, eso sí, SANCIONAN y ahí si que se dan prisa...).

TODOS pagamos a este tipo de elementos (por supuesto no todos son iguales, hay excepciones honrosas que son diligentes y te facilitan esta vida de plazos y prisas que algunos hemos elegido) y por tanto TODOS podríamos exigirles diligencia en el desempeño de sus funciones.

Nada me haría más feliz que perdieran su puesto, su sueldo, sus vacaciones y su capacidad para echar tripa de estar sin moverse, si no son diligentes y no se esfuerzan en dar un verdadero servicio público, acorde con el suelo y cargo público que todos nos encargamos de mantener.

Nada me haría más feliz... Bueno, si...

Y está a punto de llamar. Así que se acabó el chorreo. Se acabó el día 20 de Julio de 2010

A disfrutar...

9 Días

2010-07-19T10:52:00.000+02:00

Después de, una vez más, otro gran fin de semana donde ha habido de todo, desde regalos hasta descanso, desde mesversarios a risas y momentos para no volver a recordar más (siempre provenientes de otras bocas y otras intenciones), comienza una semana que promete ser dura y dificil.

En 9 días tengo que hacer el trabajo de 14, con lo cual todas las tareas van a requerir mucha atención y sacrificio, pues es ver el buen tiempo, el cielo azul, y las ganas de venirse a este zulo a las 5 de la tarde van disminuyendo según las gotas de sudor van resbalando por el sobaquillo en dirección al despacho (guión) oficina.

Merecerá la pena todo ese esfuerzo previo cuando dentro de 9 días sobrevuele aguas azules para un merecido descanso.
Sí, estoy emocionado. Nunca me he tomado tantos días libres y ni mucho menos con las sensaciones que tengo ahora mismo, con lo cual todo es nuevo para mí.
Supongo que cuando ya me haya tomado 30 vacaciones, todo será más normal, pero en estos momentos dejen que disfrute de mi tardía ilusión por disfrutar un poco más de la vida y de lo que me ha proporcionado a pesar de las dificultades pero también de las alegrías que me ha brindado el discurrir por este río.

9 Días. Ya no queda nada...

He esperado tanto tiempo...

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Sol, arena y mar, es todo lo que quiero ahora.
No me queda más, sonreir y ver las olas...
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Felicidad

2010-07-17T18:45:00.000+02:00

Hoy el post iba referido a otra cosa. Ya habrá tiempo de escribir...

Cuando los acontecimientos así lo marcan se puede rectificar.

Hoy solo cabe esa palabra. FELICIDAD.

Y no hay nada más que decir...

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Felicidad es una golosina
demasiado fina para algun paladar,
felicidad odia las despedidas,
un dia te despiertas y ella ya no está.
Felicidad no cura las heridas,
ella es la heroina de mi soledad,
felicidad no te vayas todavía,
tengo la mania de dejarte escapar.
Felicidad solo viaja en limusina
haciendo el amor en el asiento de atrás,
felicidad es una puta fina
pero yo sueño con llevarla al altar.
Felicidad, reina de corazones,
cultivando flores, las flores del mal,
felicidad, superó todas las pruebas
del control de calidad.
Felicidad es mi droga favorita,
estoy muy arriba y no quiero bajar.
Felicidad, no me abandones!
Felicidad, pastillitas de colores,
neurotransmisores en actividad,
cuando te vas me vuelvo loco...
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Vacaciones

2010-07-16T14:06:00.001+02:00

No se lo van a creer, pero me voy a tomar unas vacaciones.
7 días. Ni más, ni menos.
Ya sé que me dirán que hasta que no vean alguna foto o alguna prueba de lo que aquí estoy contando no me van a creer.
No les culpo, creo que no me he tomado en mi vida 7 días de vacaciones seguidos. Seguidos y laborables! (menos los 2 correspondientes al fin de semana, obvio).
Sí, lo sé. Soy otro salmón.

El destino más probable será Tenerife. Con sus guaguas, con sus playas, con sus hotelazos, con su Teide y con sus excursiones en camello, que nunca sé si tiene dos jorobas o una.
Y si no es Tenerife, será otro sitio. Pero habrá descanso más que merecido después de un año duro y estresante.

El rumbo (inesperado) que ha tomado mi vida en estos últimos meses propicia la ocasión para el disfrute y la relajación. He comprendido que voy a estar mejor, voy a venir con las pilas más cargadas y voy a seguir teniendo que ahorrar para ser pobre y los días seguirán teniendo que ser más largos... pero de diferente forma.

Les aviso que en esos días es muy probable que deje de torturarles con mis escritos. Estaré a otras cosas...

Soy un salmón diferente. Disfruto de cosas que antes no disfrutaba, quiero cosas que antes no quería y tengo momentos cuando antes eran impensables.

Siempre contra la corriente, por supuesto... pero bien guiado...

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Toda mi vida ha cambiado desde que te conocí
paso las noches soñando y espero el momento de estar junto a ti.
Atrás se queda el invierno la primavera es mejor,
pronto en verano estaremos tú y yo sentiremos los rayos del sol.
Hoy mi vida comienza a despertar, hoy se ha abierto la puerta sin llamar,
hoy te tengo a mi lado y soy feliz.
Vacaciones de verano para mi, caminando por la arena junto a ti,
vacaciones de verano para mi...
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Confesiones

2010-07-15T10:31:00.000+02:00

"Te quiero", dijo ella.

En ese momento, todas las conversaciones anteriores, todas las frases y todas las palabras quedaron eclipsadas por ese momento especial, por esas dos palabras que dichas con sentimiento emocionan.

Él sabía que era verdad. La estaba mirando a los ojos pero en el fondo la miraba profundamente, dentro de su ser. Era verdad. Lo sentía.
Y no dijo nada, tan solo sonrió y pensó que nunca más dejaría que besara el suelo por nadie más.

En ese mismo momento, ella se dejó caer, soltó el dedo pequeño que aun la sostenía a aquella barandilla oxidada, dio el último golpe de maza a ese muro antiguo que la separaba de los sentimientos de verdad, de los que se demuestran y se viven cada segundo como si fuera el último.

Entonces él puso sus brazos para recogerla y la cubrió de besos...

Lili Gana Siempre

2010-07-14T17:28:00.001+02:00

Si es que en el fondo te comprendo, querida Lili, cuando me hablas de miedos y temores.
Hace muy poquito tiempo de todo, aunque parezca mentira y nadie lo pudiera decir, pero no ha pasado demasiado tiempo... aunque han pasado muchas e importantes cosas.

Es normal que tengas cierto temor a que aparezcan fantasmas del pasado, todos por supuesto muertos y enterrados, que intenten cobrarse cosas pendientes o volver a revivir.

No temas. Estoy totalmente empapado en tu agua bendita y eso repele a cualquier espectro del más mínimo acercamiento. Mientras esté mojado por tí, nadie intentará ni tan siquiera molestar. Ese agua bendita, el estar rociado, no se ve... pero se siente...

Puedo estar diciéndote contínuamente que no hay nada de lo que temer. Podría incluso mandarte un burofax oficial para que lo enmarcaras con mi firma garantizándote el vivir tranquila o podríamos visitar al notario y que él de constancia de que lo que te digo es completamente cierto y no hay nada que me pudiera en estos momentos separar de tí.
Yo prefiero demostrartelo cada día, cada segundo que pase contigo y que al fin veas, toques y creas que no hay más tu y yo, que sólo hay nosotros.Ya habrá tiempo de firmar papeles...
Aunque a decir verdad, yo siempre prefiero un trato a un contrato.
Y nosotros tenemos un trato.
Nadie nos obliga a cumplirlo, lo hacemos porque queremos... y yo voy a querer siempre. Será mi parte del trato.
Tú tan solo sé tal y como eres ahora mismo. Sigue guiando mis pasos, llevándome por este nuevo río de la vida, refrescándome con tu brillo dorado. Esa será tu parte a cumplir.

Si lo cumplimos, no habrá caso.
Tu ganas Lili. Tu ganas siempre...

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Miedo de volver a los infiernos,
miedo a que me tengas miedo,
a tenerte que olvidar.
Miedo de quererte sin quererlo,
de encontrarte de repente,
de no verte nunca más...
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Acciones Orientativas

2010-07-13T09:50:00.000+02:00

Mi sentido de la orientación es nulo.

Voy mejorando pero me gustaría contar los kilómetros que hago de más en un año cuando voy caminando de un sitio a otro o el ahorro de gasolina que supondría tener una mejor visión de las direcciones y los destinos cuando voy con el coche.

Tengo que hacérmelo mirar porque no es cuestión de un día salir de cenar y dar vueltas por la ciudad no para dar un paseo o tomar el aire después de una segunda botella de vino, sino para buscar el vehículo en cuestión. Quizá por eso no me gusta conducir... porque o bien no encuentro el coche o bien no llego al sitio siempre por el camino más recto.

Andando tampoco tengo estrella orientándome. Desde el sitio A al sitio B nunca llego recto. Siempre paso primero por C, me puedo desviar hasta W y acabar (creyendo) atajando por H. Llego, si. Pero mucho después... Sobre todo si voy solo. O si acompañado me dejan a mi decidir.

Mejor orientarme acompañado. Orientarme tanto espacialmente como personal y emocionalmente. Todas las orientaciones las tengo que mejorar y algunas, ya mejoradas, han costado y no hubieran sido posible sin ayuda.
Acelerar cuando hay que acelerar. Frenar cuando las cosas lo requieren. Rodear si es preciso para entender mejor la ruta. Ir directo cuando ya no hay obstáculos.

Mi sentido de la orientación mejora. El camino, la senda, va siendo guiada magistralmente.

Además, eso me hace ser mejor persona...

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Andaba medio perdido, ya no sabía que hacer,
sin trabajo, sin amigos, sin nada para beber...
Amontonaba problemas, no podía resolver
ese ritmo cuesta abajo cuando la vi aparecer.
Y entonces dije : "ayudeme, señorita, ayudeme por favor..."
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Otra Cosa

2010-07-12T10:40:00.002+02:00

No es el verano en sí. No es el buen tiempo, el sol y el cielo azul tan sólo.
Ni son las terrazas exclusivas, los cockteles, las cenas y las cervezas con limón.
No son sólo las escapadas a comer, las visitas a castillos con fantasmas y las bodegas con olor a vino y brasas.
Ni tan siquiera es ese momento de estar tirados en el césped descansando donde parece que no pasa nada y pasa un mundo.
Y ni mucho menos es que hayamos sido campeones de un juego estúpido y a la vez maravilloso porque une.

Son todas esas cosas juntas... y a la vez es otra cosa.

Fin de semana inolvidable... creo que bastan con estas líneas...

Y con muy poquitas cosas... Pero con los dos.

Para qué queremos más?

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Ardió el colchón donde tú y yo
empapamos nuestros flacos huesos secos,
tiritando, y un amor tan prieto y dulce
como no pensé que habría, algo tan dulce como tu...
Y esto es sólo una aproximación...
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Pulpodemos!

2010-07-11T10:15:00.001+02:00

Se ha hecho famoso el cefalópodo.

Muchos cambiarán su nombre por el de Paul y extenderán sus tentáculos por ahi para meter mano indiscriminadamente y sin que haya represalias, ya que el animalito ha caido simpático.

Yo lo prefiero a feira y con cachelos, en una terracita, con un buen ribeiro y en grata companía. Cuestión de prioridades.

Pero Paul vaticinó que anoche Alemania ganaba a los hermanos uruguayos y que hoy España (Viva Honduras!!!... perdón es un error... Viva Españaaa!!!) derrotaría a esos tipos que tienen legalizadas las drogas y putas por los escaparates de la capital.

Ni me quiero imaginar la tabarra que podemos soportar durante 2 años, justo hasta el siguiente campeonato en el que participe España (Una Grande y Libre), si somos campeones e Iker levanta la copa y después Sara le levante otras cosas. Diálogo entre los dos recién "pringaos".

- Cari, ve tu a levantar la copa, que hay alguno por ahí "mu" listo que ha jugado menos que tu y la quiere levantar. Como tenga que ir yo...
- Ay Sara, pues si me mandan levantarla a mi, la levanto. Si no, pues otro.
- Que no cari, que no seas tan bueno, que de puro bueno eres tonto. Ya verás como al final no sales en la foto...

Yo pienso disfrutar mucho de este día, la verdad. No porque podamos ser campeones del mundo, que también. Sino porque hoy es uno de esos días que prometen ser todo lo geniales que se puedan imaginar.

No será un domingo con periódicos normal... Ya lo verán...

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Y sin saber por qué
me quedo viendo el sol caer
a tus pies...
El día terminó,
mañana será un día igual,
un domingo con periódicos normal...
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Temblores

2010-07-10T13:07:00.002+02:00

Cada vez que lo recuerdo me sonrío.

Yo, tan sobrado, tan confiado, pensando que venía de vuelta de muchas cosas. Rebotado quizá...

Toda esa imagen de seguridad, de tipo curtido con alma veterana que ha perdido muchas guerras, se vino abajo en el primer acercamiento.

- Tiemblas, -dijo-
- Es que es la posición que hace que los músculos... -mentí-

Mis músculos deben de llevar en mala posición ya un tiempecito, porque no he dejado de temblar.

Lo importante no es hacer temblar. Con un poco de intención, cualquiera lo puede lograr, siempre puede quedar alguna mínima huella. Hasta el más tonto hace relojes... pero no tiene mérito.

El mérito está en la duración del temblor, en la intensidad de las sensaciones y en la seguridad, en la intuición que (casi) nunca falla que esa vibración se va convirtiendo en una brutal sacudida que quiebra los cimientos de todo lo anterior para reconstruir una nueva vida.

Yo espero seguir temblando por muchisimo tiempo y seguir sonriendo cada vez que recuerde la primera sacudida...

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Hay gente que te enseña a ser cruel,
hay gente que te enseña a mentir,
hay gente que te obliga a esconderte en tu papel
pero contigo yo aprendí a vivir...
Andaba perdido, sin rumbo,
tirado sin saber qué hacer.
Yo era un ermitaño, un jodido vagabundo
hasta que te vi aparecer...
Hay cosas que nunca pude decir,
hay cosas que nunca pude cantar
pero te digo, amiguita, desde que llegaste aqui
el mundo para mi es un buen lugar...
Derroché tantas noches en vano,
me dejé llevar por la tentación....
Como la flor que renace en el medio del barro,
así renació mi corazón.
Si no es real, no sirve, no me puedo engañar,
desde que nena me enseñaste a amar...
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Aportaciones

2010-07-09T09:09:00.000+02:00

Tenía ya mono de escribir. Les debo un post en mi promesa autoimpuesta de escribir todos los días.
Ayer me fue imposible.
Después de la tensión futbolística que acabó con las esperazas de esos "enanos" alemanes y la posterior relajación, tenía que tomar al día siguiente un autocar para Madrid muy temprano para asistir a una de esas reuniones-conjura para intentar que esta sociedad sea mejor y por tanto no me dio tiempo a escribir.

Me gusta ir a reunirme con mis compañeros. También son mis amigos. De diversas edades.
Quizá sea yo el más "pequeño". Se dice que hay que tener amigos de tu edad, que si los tienes o muy jóvenes o muy mayores no van a ser amigos reales.
No puedo estar más en desacuerdo. Qué es tener amigos "de tu edad"?.
Hay que tenerlos de la edad mental?
Quizá haya que ajustar la amistad a la edad física y que está estampada en un deneí??

Yo creo que no. Hay que tener amigos que te aporten algo. Algo vital.
Cosas que te ayuden a seguir mejorando. Espejos en los que mirarte y a la vez intentar reflejar algo de tí para que ellos también puedan apoyarse.

Lo mejor de ayer no fue que nos juntemos para hacer fuerza y ayudar a un colectivo que lo está pasando realmente mal como son los autónomos de este país alimentado y entretenido por 11 tipos corriendo por un campo en calzoncillos.

Lo mejor de ayer es que, después de 3 meses sin vernos, se dieron cuenta, porque son mis amigos, que no tiene nada que ver El Salmón de abril con El Salmón de julio.
Y me felicitaron. Y se alegraron. Aunque el deneí diga que son más mayores que yo. No hacía falta que les dijera nada más porque me conocen muy bien...

Normal. Son mis amigos...

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Estoy incomunicado,
también quise hablarte.
Tengo una ración,
tengo una versión.
Tengo un buen punto,
aunque con tristeza...
Se van amigos, otros vienen...
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Nada Más... Nada Menos...

2010-07-07T08:59:00.000+02:00

No hace falta nada más. Y nada menos

Esa mirada que se cuela dentro y que viendola sabes qué te quiere decir.
Que te acaricien y sentir ese cosquilleo especial.
Un susurro que te ponga los pelos de punta.
Un beso que te deje sin respiración y haga que te tiemblen las piernas.
La sensación de tener seguridad y hacer sentir esa seguridad.

Diganme si teniendo eso necesitan brillantes, anillos, papeles firmados o definiciones...

No sé ustedes pero yo prefiero siempre las miradas, las caricias, los susurros, los besos y los temblores...

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Gente que se cruza para no volverse a ver,
amigos que se alejan y desaparecen,
amores transitorios como el cuarto de un hotel
y otros que se quedan para siempre...
Amores que se quedan para siempre...
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Marcaje Al Hombre

2010-07-06T09:38:00.002+02:00

Si es que somos a la vez tan distintos y tan iguales... !!!

No necesitamos un Ministerio de Igualdad (con todos mis respetos para Bibiana) para darnos cuenta de que somos más iguales de lo que creemos.
Y mucho menos necesitamos que se acentúen las desigualdades sociales para entender que también somos distintos en muchas cosas.

Quizá esa sea la mágia que se da entre ambos géneros. La igualdad y la desigualdad a la vez. Ni contigo ni sin tí. Yo me meto contigo, pero que nadie te haga nada porque "ma-to".

Aún hay gente, poca afortunadamente, que piensa que según se desarrolle una misma historia, el resultado o la percepción es distinta en función de que la protagonista sea una mujer o sea un hombre.

Les pondré un ejemplo :

Si la chica siente que tiene que proteger lo suyo, que quiere establecer unos códigos que marquen que ese hombre, ese macho cubridor, es suyo y sólo suyo y que otras pueden mirar pero ni remótamente pueden tocar, se podría decir que esa mujer está "marcando territorio" o en un argot mucho más desenfadado que "está meando" esa zona, que pasa a ser exclusiva de ella.
Hay gente que lo considerará legítimo totalmente ya que hay que luchar por lo que uno quiere y si algo es única y exclusivamente para ella, que nadie se entrometa y pueda ni tan siquiera empañar el momento.
Otra gente se verá amenazada y se despertarán las envidias, los resentimientos, los malos rollos y los pensamientos tipo "esta-qué-se-ha-creido-que-es-para-ir-meando-asi?".
Dependiendo de la parte contratante de la otra parte y de lo sensible que sea a la marca-pis, la meadora va a ganar sí o sí en detrimento de lo que sea. Si estás bien marcado, no hay caso. La meadora gana.

En cambio, si es el hombre el que por algún causal viera que esa hembra, esa mujer bandera, tiene cierto imán para atraer a todos los aspirantes a babosos del Sistema Solar, e intentara hacer comprender a la Humanidad que esa chica va a fusionar pH's solo con él y se acercara a marcar su territorio, automáticamente sería considerado, como poco, un Talibán de tomo y lomo, comunista, del Atleti y falto de higiene genital.
Sería tomado por un usurpador de espacios, un restringidor de vidas alternativas femeninas, un asfixiante ente que coarta la libertad de la mujer para relacionarse e incluso ver menús (del día) ajenos, a pesar de tener uno "degustación" cada vez que quiera.

Qué diferentes somos, verdad? Cada uno puede ver las cosas según les vaya en la feria... o las verá según quiera que le vaya...

Yo, que estoy cansado de ganar batallitas pero perder las guerras, prefiero ser marcado bien en la zona y, a ser posible, cuerpo a cuerpo.

Qué pensará la mujer bandera? Esa será ya otra historia...

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Tienes mil secretos, mil recovecos
por donde yo me pierdo cuando no estás.
Lo mucho que te quiero es lo mucho que desespero,
que me perdone el cielo, que hoy me siento un talibán.
Se que no soy facil, que a veces "manda huevos",
que aunque quiera no puedo dejarte de mirar.
Pierdo la paciencia en los tiempos de espera,
no puedo evitar ser a la vez la lija y la seda...
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Verano Azul

2010-07-05T11:46:00.002+02:00

Los veranos ya no son lo que eran. En ningún sentido.

Lo primero porque cada vez tarda más en llegar. Cada vez son más los días grises, invernales, lluviosos y deprimentes a la espera del azul, que cuando llega abrasa pero dura poco.
Afortunadamente, aunque fuera antesdeayer, parece que el calor se ha instalado y se puede comenzar a disfrutar de las cosas propias de este tiempo : terrazas, piscinas, salidas al campo, generosas secciones de frutería... cómo me gusta el verano...!!!

Pero me gustaba mucho más antes, cuando el verano se disfrutaba con todo el tiempo libre del mundo.
Recuerdo varias fases en los veranos. Cuando era niño (en este momento quedan eximidos de seguir leyendo porque he puesto el modo "abuelo cebolleta" on, asi que me despido de los que no quieran seguir soportando...) esperaba sobre el 22 de junio a que me dieran las notas, excelentes siempre por otra parte como no se podía esperar menos de mi, para empezar a disfrutar del calor. Lo esperaba con felicidad porque donde vivía venían niños de otras ciudades a ver a los abuelos, tios o a quien tuvieran a bien tener en Salamanca.
El caso es que durante casi 2 meses los jardines del barrio donde vivía se poblaban de niños jugando en la calle. Nada de Play's ni Wiis ni gallinitas en ácido acético (o sea, pollas en vinagre). En la calle, a abrirnos las rodillas jugando al futbol, a derrapar con las bicis... y estabamos bien sanos.
Esperaba con ansia el día que venían unos niños de Valencia a ver a su abuela. Nos lo pasabamos realmente bien en esos días...
Vale, está bien, los niños tenían una hermana que me hacía tilín, ala ya lo he dicho, y por eso esperaba que llegara ese tiempo...

El caso es que el tiempo pasa y los veranos también cambian y se empiezan a vivir de otra manera. Entre los 16 y los 20 años los pasaba yendo todos y cada uno de los días a la piscina.
Tenía un moreno espectacular que unido a mi pelo largo y mi físico prodigioso que no sobrepasaba los 60 kilos hacia que... no me comiera una rosca en todo el verano.
Miento. Si que me comí alguna... En realidad una sola. Y durante un tiempecillo. No vale la pena hablar de aquellos años pasados...
Es cierto que disfruté esos veranos porque aun no tenía las obligaciones de ahora. Terminaban las clases y me relajaba, porque casi ninguna vez tenía que estudiar para examenes pendientes. Cosas de tomarse el estudio como si fuera una obligación a cumplir. Primero se sacrifica uno y luego se disfruta... Nunca he entendido cómo la gente no tenía motivación durante el año lectivo para aprobar las cosas y no tener que estudiar en verano.
El verano es para otras cosas...

Ese tiempo también pasó y con el paso del tiempo llegaron las obligaciones y los veranos se reducen a las tardes-noches de algunos días de diario, los fines de semana y algún día de escapada vacacional que sin duda irán en aumento con el paso del tiempo.

Los veranos seguirán cambiando. A veces volvería atrás, cuando era niño y no me preocupaba otra cosa que no notara nadie que me gustaba la niña valenciana.

Sin duda este y los siguientes veranos serán buenos. Me lo he propuesto. Y no acordarme de lo de atrás.

Todo el tiempo, por pasado, fue peor...

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Te levantas de tu cama, todo está bien,
no tienes donde ir ni nada que hacer.
Llamas a tu amigo, quedas con él,
pones la mesa y te pones a comer.
Luego te tumbas en el salón,
ves un rato la tele en el sofá,
te duchas, te arreglas y coges el carné.
Ahí está tu amigo en el café,
dais una vuelta y bebes con él,
jugáis al billar después de esperar
y luego andando a casa, es de esperar.
Es verano, es verano aquí,
los días son todos iguales cuando es verano aquí.
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Puro Cambio

2010-07-04T10:45:00.006+02:00

Pues claro que se puede cambiar.

Nunca todo es fijo, inamovible. Muchas veces hay que dejar atrás el "sota, caballo, rey" para poder progresar.

Nos da miedo. El ser humano tiene pánico absoluto a cambiar. Cambiar su forma de vida, cambiar sus hábitos, cambiar sus sentimientos, incluso cambiar de trabajo, de casa y, si es necesario, de mujer/marido, perro e hijos.
Nos aterroriza el vacío que se cierne sobre nosotros cuando tenemos que afrontar una decisión de tal calibre. Como si por hacer otra cosa distinta que nos va a mejorar, vayamos a perder nuestra identidad, lo que somos.

Leía hace poco que un tipo tan "habituado" a su forma de ser como es Andrés Calamaro había dado órden de que en las habitaciones donde se alojara, sustituyeran el minibar por agua mineral, fruta fresca y leche con 0% de grasa. Sin duda, habrá puesto en la balanza a un lado a su preciosa mujer y a su hija y en la otra seguir siendo un poeta maldito y ha ganado el sentido común.
Es curioso lo que una mujer puede conseguir... Un día hablaremos de eso en lo que será otra historia...

Yo estoy convencido de poder cambiar. En lo que realmente ese cambio me mejore.
He empezado por cambiar el formato al blog. Lo he cambiado por uno más luminoso, más juvenil, quizá más acorde con el estado de ánimo que ahora me acompaña.
Al principio, no ha gustado mucho a los lectores más asiduos. Quizá se prefería el tono oscuro, más acogedor, más simple. Me han llegado a decir que antes era "como estar en casa" y creo que es una de las cosas más bonitas que han dicho sobre estos desvaríos desordenados que me da por compartir.
Como todo cambio, requiere de su tiempo y ahora el espacio se ve de otra manera y ha sido acogido, tanto acá como allá con buena onda.

Voy a continuar cambiando mi forma de tomarme las cosas, con mucha más ligereza, con mucho menos cuajo, con mucha más calma. No quiero a los 40 estar muerto o vegetal o calvo.
Para ello me vino bien una charla que tuve el sabado pasado con una psicóloga (nada de terapia, no se asusten, fue una charla profesional para profesionales con estrés) donde nos hizo comprender que no es que se pueda descansar, sino que se debe descansar para poder rendir mejor y no estar permanentemente preocupados por todas las cosas y pensando que sin nosotros el mundo se va a hundir.
Me hizo más que bien y ya estoy planeando en agosto alguna escapada... pero con dias laborables de por medio. Un descanso de verdad. Creo que me lo he ganado y por ahí va a empezar el cambio, por valorar mi esfuerzo y cómo soy... y que me valoren también.

Aprovecho este buen momento de mi vida para acometer con fuerza este puro cambio que me llevará a ser mejor persona.

Me acompaña, me guía y me sujeta en algunos momentos esa chispa que hace que pueda lo que antes no podía y quiera lo que antes no quería...

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The line it is drawn, the curse it is cast,
The slow one now will later be fast.
As the present now will later be past
The order is rapidly fadin'.
And the first one now will later be last
For the times they are a-changin'....
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Arropados

2010-07-03T11:47:00.001+02:00

Sobró casi todo.
La cena puesta pero nos dedicábamos a alimentarnos con la mirada, a devorarnos con los ojos.
Comíamos por necesidad, para descansar de atendernos. Bebíamos para eliminar la sequedad de boca de tanta charla y nervios que no significan reparos ni desconocimiento, sino algo bueno e inexplicable.

Sólo el tiempo es corto en todo esto, tan sólo es poco el recuento diario de horas, minutos y segundos, es mínima la separación entre el momento del encuentro y estas líneas. Todo lo demás es exceso y confianza.
Parece que fue hace mucho. Pero fue hace poco. Eso lo hace también especial, lo que ha sido y lo que parece.

Desde el momento de levantarnos sabíamos lo que iba a pasar. Nos mirabamos sin decir nada. Muchas veces lo mejor se dice sin decir nada. Seguro que alguna gente también nos miraba aunque nosotros no veíamos a nadie más, solo veíamos lo que se veía venir.

Sin resistir más, la luz se apagó y los ropajes que tan solo nos adornan cayeron al suelo arrugados, como avergonzados y tímidos ante tanta belleza. Ya sólo nos arropábamos los dos... para qué queríamos más?

Y la humedad impuso su ley...

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It's amazing how you can speak right to my heart,
without saying a word, you can light up the dark.
Try as I may I could never explain
what I hear when you don't say a thing .
The smile on your face lets me know that you need me,
there's a truth in your eyes saying you'll never leave me.
The touch of your hand says you'll catch me whenever I fall.
You say it best when you say nothing at all...
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Incorporaciones

2010-07-02T09:28:00.000+02:00

Este es un blog de éxito.
Aunque no lo fuera, no lo diría y seguiría pensando que es de éxito. No se podía esperar menos de él teniendo en cuenta la autoestima del escritor del mismo.

No es de esos blogs donde aparecen 200 comentarios en cada entrada. Para nada tiene datos estratosféricos de tráfico y ni mucho menos estará bien posicionado en buscadores.
Estas palabras, que las oigo mucho últimamente, me las he aprendido pero tan solo para aparentar que conozco el argot de las nuevas tecnologías. Por ponerles un ejemplo, hasta hace 2 días no he sabido lo que era el "streaming", aunque cuando he intentado explicarlo como si fuera algo novedoso y pensando que todo el mundo es tan lerdo como yo, me han dicho que ya sabían lo que era... Sigo siendo un hombre fundamentalmente analógico, tradicional y muy poco 2.0. Cada uno lo suyo, nosotros analógicos y ellas digitales... aunque esa sería otra historia para contar... (uysss, hoy la coletilla viene más arriba...)

A lo que iba. A pesar de todo lo anterior y que las visitas rondan las 40 diarias en el mejor de los casos y para mantenerlas tengo que currarmelo, pienso que este sigue siendo un espacio especialmente de éxito.

Y en qué me baso? Muy facil... El éxito reside en cada una de las personas que visitan y leen mis desvaríos, estos pedazos de vida que comparto, la historia de todos nosotros.
No me importa no tener comentario. No me desvela que en Google no aparezca en los primeros lugares. Para nada me interesa tener un tráfico fluido y que la gente pique en los anuncios y me haga ganar dinero.
Me importa que tan sólo una sola persona descubra estos escritos y me diga que los ha visto por encima y que volverá para leerme con más calma.
Para mí, eso ya es un éxito. Que todos ustedes vuelvan por aquí tiene su misterio y me hace querer ponerme todos los días delante de la pantalla para contar, con mi forma más o menos literaria, lo que me sucede día a día.

Gracias por las repeticiones, gracias por las incorporaciones.

Todo por ustedes...

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Y todo por ustedes yo daré
y a todos les quiero agradecer el no estar solo,
que estén siempre a mi lado,
queriendome sin condición,
me dan tanto amor...
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Dientes Dientes

2010-07-01T10:12:00.004+02:00

Ding dong!
- Hola Sergio! Cuánto tiempo! Hacía mucho que no venías...

En ese preciso momento, el mito de la enfermera, labrado durante años de adolescencia se vino abajo.
La chica no tiene culpa de nada, es cierto. Pero es que esos uniformes verdes no sientan nada bien...
Intento poner mi mejor y sarrosa sonrisa.
- Sí... justamente hace un año, es lo que tiene que me deis fechas tan alejadas...
- Un año ya? No me lo parece...
- Bueno, seguro que es porque se te ha hecho corto... De todas formas para mí también es un placer venir a veros...

La cara de la auxiliar, después de mi frase, era un poema de Becquer (volverán las oscuras caries en tus muelas sus agujeros a hacer...), porque el deslizamiento (copyright B., en esta y en todas las ediciones) fue de época.
No quise para nada hacer piropo, sino garantizarme una limpieza y revisión indolora y con el menor sangrado de encías posible.
- Llegas un poco pronto, pasa a la sala de espera un rato y ahora te llamo...
No había terminado de colocar mis duras y azotables posaderas, trabajadas duramente en el gimnasio, en el sillón de la sala de espera cuando la anti-enfermera me reclamaba para abrirme la boca y meterme cosas metálicas. Cada vez los ratos son menos ratos... o mi percepción del tiempo es distinta.

- Túmbate y relájate.
Por un momento pensé en que no me iba a abrir la boca y me iba a revisar otras cosas pero gracias a Dios el instrumental clínico parecía adecuado para explocar cavidades bucales.
Enchufó el aspirador de babas para que mientras me mantenía con la boca abierta (hay pocas mujeres que me dejen con la boca abierta y muchas menos que me hagan babear. La dentista es una de ellas...) no me ahogara.
Siempre en este momento se me ocurre contar el chiste aquél que dice :
- Cariño, tienes los dientes como perlas...
- Ah si?? Blancos??
- No, escasos.
Nunca lo he contado por miedo a que directamente desde odontología me den un volante para psiquiatría...

Como soy un hombre bastante higiénico, la labor de limpieza duró muy poco. Unos leves retoques interdentales y perfilamiento de encías.
- Casi no tenías sarro, has sido un niño muy bueno esta vez... - dijo la antierótica-
Me imaginé a Nacho Vidal entrando en la sala y empezando a liarla parda pero quién entró fue el doctor para confirmar que todo estaba en orden en mi boca. Ni una sola mención a mi pH salival. Yo tampoco hice mención alguna.
Un día al doctor se le ocurrió decirme que mi saliva producía sarro ya que tenía un pH elevado y mi mente sucia imaginó los efectos que podría tener mi saliva en otros lugares y pensé que la próxima vez le tendría que preguntar sobre el pH.
Imagino que si el doctor no ha dicho nunca nada más es porque mi pH solo es perjudicial para mi y no afecta a otras cavidades, membranas y mucosas.
Ya me han avisado. He sido advertido de que en caso de provocar sarros ajenos por mi saliva, me voy a caer con todo el equipo... Aunque yo creo que lo único que voy a provocar es adicción...

Vayan al dentista, Cuídense esos dientes.

La sonrisa es sin duda la mejor forma de conservar a alguien...

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Tengo que hacer un rosario
con tus dientes de marfil
para que pueda besarlos
cuando esté lejos de tí...
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Retraso

2010-06-30T20:10:00.001+02:00

Desde el lunes 28, fecha de mi último escrito, no he tenido tiempo casi ni para respirar.
Bueno, miento. He tenido tiempo para casi todas las cosas que yo considero importantes.
Ya lo saben : primero Dios y después los santos...

Pero para escribir, aunque es una de las cosas que me ayudan a vivir porque así descargo y me desahogo, no encontraba la calma, los 10 minutos a los que me refería en el anterior desvarío.
Es curioso porque justo el día que pongo que pretendo escribir y torturales todos los días que queden hasta que se termine el año, dejo de escribir.
No es que me haya arrepentido. Muchos de ustedes habrán respirado tranquilos sin tener que soportarme más ni a mi, ni mis historias ni mis coletillas... Pero no, aquí vuelvo a cumplir mi(s) palabra(s).

Les tengo que contar mi apasionante (nótese la ironía) visita al dentista del lunes para mi habitual limpieza bucal, revisión y examen dental y apreciaciones sobre el pH de mi saliva, definitivamente inocuo para otras cavidades y/o mucosas que no sean mi propia fauz.

También les tengo que relatar cómo el funcionariado femenino de este país funciona por sonrisas y afinidades y que siendo agradable puedes lograr que una especie aparentemente amargada como es el funcionario (motivos, los pobres, tienen ya que no tienen demasiada chispa en sus vidas...) puede convertirse en aliada en situaciones límites.

Obviamente, tengo que responder como se merece a Rafa, nuevo amigo salmón, lector y seguidor del blog que se ha acercado a este río a compartir y a mejorar, siempre con lecturas amables, este espacio. Es un gusto y un privilegio, amigo.

Y por supuesto, tengo que centrarme en la propuesta de recordatorio, aunque algunos nunca la recordamos ya que no la olvidamos, de mi querida Patus para conmemorar un 10 de Julio que nunca tendría que haber llegado.

No soy hombre de promesas incumplidas, así que ya irán viendo todas estas cosas atrasadas.
Perdón por no privarles de ellas, pero serán grandes historias para contar... (Lo siento querida K., esta coletilla ya forma parte de este blog y gana por goleada la gente a la que le gusta a la que no le gusta...)

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Me arrastraste por el suelo y ahora soy tu prisionero,
que alguien llame a un experto que calme este incendio,
que apague este fuego...
Me dijiste "no te quiero" sin darle casi importancia,
yo me derrumbé con elegancia mientras tu fumabas
quemándome el sombrero...
Me tiraste en el suelo para cazar tiburones,
yo pensaba que en mi tumba nunca faltarían flores...
Me dijiste "no te quiero" y disfrutaste la venganza,
yo pasé toda la noche bailando la zamba sin esperanza...
Y ahora cargo con resignación estas plegarias no atendidas,
pero de qué sirve rezar si nunca aprendí a decir "amen".
Tengo la cabeza llena de promesas incumplidas,
cómo duele recordar las promesas de ayer...
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El Escritor

2010-06-28T09:37:00.000+02:00

Ni mucho menos me considero como tal. No tengo talento.
No paso de ir juntando letras, sin tan siquiera después revisar el orden o el estilo.
Quizá lo debería de hacer porque si me esfuerzo un poco más y tengo una cierta calma para pensar en el escrito o mejorar las formas igual podría salir algo bueno.
El caso es que tampoco me importa demasiado cómo salga puesto que escribo por pura inspiración y pensando solamente en estas aproximadamente 40 personas de media que cada día se acercan por este espacio, quizá por error o buscando otra cosa... nunca he podido preguntarlo y ni mucho menos lo comentan.

Hace exactamente un año, en Junio de 2009, llevaba escritos a estas alturas de mes 3 post. En concreto escribí el 8 de Junio, el 12 de Junio y el 17 de Junio, coincidiendo con mi 30 cumpleaños. En total en ese año torturé a mis queridos lectores con 18 escritos.

Un año después sucede que en el mes de Junio llevo escritos 20 desvaríos, es decir, 17 más que hace 1 año en el mismo mes y 2 post más que en el total del año anterior. En el total del año 2010 llevo 52 publicaciones y, si mis cuentas no fallan, aún quedan 186 días para que termine el año.
Voy a post diario aproximadamente desde el 13 de Mayo y si todo sigue igual, terminaré el año con 238 historias por contar.
Lo que para mí es un motivo de orgullo para otros puede ser una tortura china pero con no poner la dirección del blog es más que suficiente para librarse de mi.

Algo tiene que haber cambiado para que los número disten tanto. Sin duda, la inspiración. Siempre hay algo que contar. En 2009, en 2010 y habrá cosas por contar en 2040.
La diferencia está en el ánimo por contarlo, en la intención de compartirlo o que lo que te pase sea tan relevante, que te encienda tanto como para molestarte en perder 10 minutos de tu vida (no tardo más en escribir, no se crean que paso aquí toda la mañana) en darle una cierta forma, una determinada esencia literaria, siempre dentro de los límites "amateurs" que marcan el talento y la formación.

No es el ansia de lectores, ni de cumplir con unos objetivos de visitas.
Es simplemente esa chispa, ese chasquido inexplicable, ese pensamiento y sentimiento positivo que te dice : lo que te pasa cada día puede ser una nueva historia para contar, tan solo la tienes que transformar un poco y será distinta a los ojos de cualquiera.

Nada de esto, ninguno de los 20 post del mes, ni seguramente los 186 venideros sería posible sin esa inspiración chispeante, sin ese brillo dorado que hace que por muy malo y retorcido que sea el día o lo que pase, no me vaya por la cuesta abajo y siga en linea recta y adelante.

Es cierto. Estoy en un gran momento. Se me nota... y además hago que se me note.
Por qué lo tendría que ocultar y no decir?
Es mejor todo cuando se ve la felicidad...

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La musa es una sola musa o es una serpiente de muchas cabezas,
los buscadores de promesas la tientan con cerveza.
Si se va puede volver el día menos pensado
para darle su consuelo al poeta malhablado.
Habrá que desenvainar las espadas del texto
y escribir una canción aunque no haya algún pretexto.
Y dedicarsela al primero que pase caminando,
al que se quedó pensando, al que no quiere pensar,
al olvido selectivo, a la memoria perdida,
a los pedazos de vida que no vamos a perder jamas...
No son mujeres ausentes, no son cuchillos en los dientes,
no son martes de carnaval de Brasil...
Las musas no son canciones urgentes, no son asuntos pendientes,
no son martes de carnaval de Brasil...
Tristeza Nao Tem Fim...
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Las Primeras Veces

2010-06-27T12:07:00.005+02:00

Nos pasamos mucho tiempo pensando en ellas, en cómo serán, deseando que lleguen con más o menos ánsia.

Y cuando llegan estamos tan encantados, tan ilusionados por ese momento que por fin llego que no reparamos en que esa vez, justo ese momento, está sucediendo esa primera vez y que se va a ir y no volver.
Es nuestra última primera vez que pasa, eso que está pasando en ese momento entre dos personas...

Para mi sin duda es eso, el principio, las primeras veces, lo mejor que pasa entre dos personas ya que después todo tiende a normalizarse y a no tener ese impuslo, esos nervios, esa inquietud por cómo va a ir todo.

El secreto está en hacer todo lo cotidiano con la ilusión y el cosquilleo de la primera vez. Lo importante es dar siempre lo mejor de uno mismo y tener la sensación de que si no das todo puedes perder lo que tienes...
Cómo hacerlo y como hacer sentir forma parte de la fórmula mágica...

Pero es un secreto y no lo revelaré tan facilmente...

Esa ya será otra historia...

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Dónde estará ese amor con gusto a caramelo,
dónde estará ese beso tan dulce y sincero.
Dunas del sur, cálida lluvia de abril,
los dos mojados, borrachos de tanto reir.
Dónde estará ese perro que te acompañaba
y la vecina saludando desde la ventana.
Las Tres Marías invitandote a dormir
iluminando el camino qué debo seguir.
Dónde estará el primer baile del verano,
los cumpleaños, las promesas,
los deseos que olvidamos...
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Atracción Total

2010-06-25T08:20:00.004+02:00

Me pregunto cuál será el secreto.
Qué es lo que hace que dos entes distintos, con dispares trayectorias, aunque iguales, vayan más alla de lo puramente físico.
Qué es lo que pasa en el cerebro para sentir ese impulso que lleve a querer algo más, algo más allá del instinto animal que nos diferencia de otros seres, en teoría, irracionales.

Quizá lo que nos diferencie es que nosotros somos bichos raros y como tal, nos asustamos ante ciertos instintos naturales que, por nuestra condicion (no tan) superior, se transforman en otras cosas.
Transformamos instintos e impulsos en pasiones, más tarde en atracciones y hasta llegar a darles un sentido sentimental.

Evidentemente hasta llegar a ese punto tienen que confluir factores en el espacio-tiempo y además, bajo mi punto de vista, el primer eslabón sobre el que sustentar todo lo demás es esa química física. Si no hay atracción física, lo demás todo es mucho más dificil.
Lo de "follarse a las mentes" es tan bonito como utópico en una sociedad que rinde culto al cuerpo queramos o no : maquillajes, cremas faciales, acondicionadores, masajistas, dietistas, entrenadores personales, psicoanalistas,.. Todo encaminado a sustentar un físico con el que hacer química.

No somos nada más que eso, montones de enlaces químicos que interactúan en situaciones y que las convierten, a conveniencia, en algo más.
Se suele confundir el "corazón" y la "razón". Se dice "hay razones del corazón que la razón no entiende". No estoy de acuerdo. Todo está en la mente, todo está en el cerebro. Todo depende de estados de ánimos, situaciones de estrés, paredes mentales, muros elevados,...
Nada de eso lo hace el corazón, todo lo hace la razón. Y si la razón afloja, el corazón puede llegar a sentir.

Y como cualquier reacción química de éxito, tienen importancia los ingredientes, los componentes y un poquito de tiempo para que todo se una, reaccione y cumpla con las condiciones de la mezcla.

Atracción total. Pasión total.

Será otra historia para contar...

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Soy un peleón, puedo con el sol,
pero cuidado conmigo, tomo medicación.
Lunes, cuesta. El martes, imposible sin tu voz,
he esquivado un tiro, me han rozado dos.
Soy un jugador sin autocontrol,
pero con estilo "like a rolling stone".
Te quedas con mi parte, yo me cuelgo de tu voz,
otra vez bajamos a segunda, amor...
Somos bichos raros, lentos y asustados...
Nos matabamos, tal vez, nos moríamos de sed,
nadie, los dos a la vez, midiendonos como dos leones.
Y al final dos heridos graves, desperfectos claves,
ambulancias naves...
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Le Escucho... (II)

2010-06-23T23:42:00.005+02:00

Cuánto tiempo doctor... Más de un año hacía que no aparecía por su consulta. Y eso que usted, siempre tan atento, siempre tan dispuesto a escucharme y sin gastarme demasiado, me inspira confianza y seguridad para hablar sin tapujos.

Tendría que venir más, no me riña, pero es que a veces parece que no lo necesito. A eso aspiro, a no necesitarle mucho más. Estoy cansado de estas subidas y bajadas que me dejan maltrecho física y mentalmente.
De mí depende, ya sé, pero mientras todo se estabiliza, permitame que le cuente cómo va todo.
Qué quiere que le cuente? Ahhh, bueno... si... esas cosas que parecen de horóscopo... Salud, dinero y amor.

Salud. Pues que quiere que le diga. Eso que dicen que el trabajo es salud... pues si es así que trabajen los enfermos. Verá, estoy teniendo una de las semanas más estresantes a nivel laboral que recuerdo. Todo se junta, todo es importante, todo es prioritario... y en casi todo tengo que estar a un nivel muy elevado.
Si, es cierto que no he hecho caso de recomendaciones, que debería saber delegar o por lo menos actuar por preferencias pero cuando uno está metido en la espiral, todo le parece importante y preferente.
Además, siempre me veo con energía para afrontar todo lo que me venga. Tengo las espaldas anchas y curtidas para poder con todo, pero últimamente vengo pensando si ese exceso de energía no será tan siquiera un aviso de que la explosión está cercana... Quisiera controlar todo eso pero solo, aunque parezca lo contrario, no puedo. Le agradecería alguna sugerencia....

Dinero. Esto va unido a lo anterior. Parece que si el trabajo abunda, el tema monetario se solventa. Nada más lejos de la realidad. Sigo peleando cada ingreso que tengo como si fuera el útlimo.
Usted me dirá que exagero, que seguro que me puedo dar algún capricho. Evidentemente, puedo hacer algún exceso, dar alegrías o permitirme algún homenaje.
Además, el dinero está para gastarlo, preferentemente en elegancia y en situaciones aún no te puedes permitir. Mi independencia económica me permitiría quizá cubrir necesidades que ya se hacen imperiosas y que pueden perjudicar otros ámbitos de la vida normal pero cuesta acometerlas en soledad y por eso no pasa nada por esperar un poco más y aguantar.
De todas formas, doctor, usted sabe que aunque parezca lo contrario, no soy uno de esos tipos egoistas que cierran la mano para guardar lo que seguramente no vayan a necesitar nunca. Tampoco soy derrochador porque cuesta mucho conseguirlo, pero para nada me considero "cofrade del puño".
Los dos sabemos que no me importa demasiado este punto, así que pasemos a otro tema...

Amor. Yo quisiera que el amor dure cinco minutos. Más allá de eso, puede que sufras en algún momento aunque puede que sea un dolor merecido.
Dese cuenta que yo me suelo guiar por los sentimientos en este aspecto (más que nada porque el amor es cuestión sentimental, no racional...) aunque es cierto que a veces también hay que saber utilizar la cabeza y no perderla.
Le veo la media sonrisa y como nos conocemos veo que intuye que le voy a hablar de algo ilusionante. Qué malo es que usted me conozca tanto.... Pues sí, es algo ilusionante.
No es una novedad, aunque ha aparecido hace poco, en contra de lo que se pueda pensar si nos ven hablar, mirarnos o actuar. No es un refresco, aunque aporta un soplo de aire y revitalización, una sensación de que aunque todo haya ido mal, siempre habrá alguna cosa buena al final del día.
A pesar de todo lo que me da, mi faceta destructiva y de ver cosas donde no las hay hace que a esta persona, de la que me estoy enamorando, si es que no lo estoy ya del todo, permanentemente la torture queriendo ir un paso por delante de las cosas, perdiendo la paciencia en los tiempos de espera y haciendo aflorar mis miedos incomprensibles, consiguiendo el efecto contrario al que deseo, que no es otro que quiera estar conmigo y que se sienta segura.
No, no, no levante el boligrafo para indicarme, ya sé lo que me va a decir. Que tengo que relajarme y que parece que fuera una tarea más de despacho y que tengo que separar unas cosas de otras. Lo sé, me hago cargo. Lo conseguiré sin duda. Es demasiado bueno esto que ha llegado, de repente, sin esperar, sin buscar, sin saber,... para que lo estropee con absurdas prisas.
Además, ya se lo proximo que me va a preguntar. Que si nos hemos definido. Pues no. Eso es lo primero verdad? Saber qué somos y hacia donde vamos. Habrá que conversar adecuadamente y en el ambiente idoneo... no? Borre esa sonrisa... que me da verguenza contar cosas...
Aparte de todo esto, estoy teniendo que lidiar con interferencias de historias pasadas que si bien no alteran ni afectan lo que pueda ocurrir con esa "relacion no definida" que le contaba anteriormente, molestan porque hace que se hable del tema y surja alguna comparación odiosa... aunque ella sabe que, a pesar del poco tiempo pero gracias a todas las conversaciones, no hay punto de comparación...
Confio en que entren en el pasado, como dice el tango, todas estas interferencias y queden zanjados temas escabrosos para no volver a mencionarlos. Los inocentes somos culpables siempre...
No, no hace falta que se pronuncie... sé como hacerlo...

No le cuento más, doctor, porque veo que el tiempo se acaba. Siempre es bueno poderle contar cosas porque ayuda a sentirse mejor... aunque sinceramente me gustaría mucho más estar tomando una caña o dando un paseo. Será mejor así...
Confío en no volver por aquí durante un largo tiempo y a ser posible que no vuelva a necesitar de sus servicios...

La factura ya se la abonaré, que ahora no llevo suelto...

El Lado De La Mantequilla

2010-06-23T09:16:00.001+02:00

Se da casi siempre una circunstancia curiosa que forma parte de mi vida desde hace aproximadamente 6 años, que es cuando decidi dejar de vivir para empezar a reunirme ("Sergio no vive, se reune..." me dirán...)
Se da que los días que más cosas tienes que hacer o tienes algo excepcional que requiera todo tu esfuerzo y atención... es cuando más cosas de las del día a día se ponen en tu contra.

Ayer fue uno de esos días en los que en algunos momentos no sabía si tirarme al tren... o a la hija del maquinista (siempre metafóricamente hablando, no vayamos a liarla...). Cuanto más quería tener tiempo para concentrarme y centrarme en acto (no sexual) que tuve que atender ayer tarde-noche como co-organizador, más se complicaban las cosas.
Todo el mundo-clientes, habitualmente, quiere todo para "antesdeayer", rapidito y-no-me-formen-corrillo. Y luego soy yo el ansioso... Ja!. Ayer mucho más : visitas, llamadas, mensajes en el buzón de voz, correos (con perdón), semi-preparaciones de otros actos (algunos no sexuales) de este fin de semana...

Empecé tan fresco a las 7.00 de la mañana hora zulú (bueno, todo lo fresco que se puede empezar a esas horas y si no repasensé el desvarío "Un Día Cualquiera" en este mismo espacio) y a la 1.39, cuando me acosté, me daba la sensación de ser un Salmón Caducado.

Afortunadamente, conozco el camino (contracorriente, claro) para intentar revivir...

Esa ya, amigos salmones, será otra historia...

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Mi lobotomía, salgo a la calle a buscarla, la llamo a gritos,
la necesito, mi lobotomia...
Es amor, es necesidad, es un vínculo hipotecario
con el olvido la mía lobotomía...
La quiero como algunas mujeres quieren a sus tetas,
no te metas con mi lobotomía...
Es mi solución para tantas cosas que me quitan el sueño,
porque quiero volver a ser dueño de mi alma
si no palma, el alma...
Y falta poco! No soporto la nausea oxidada,
no soporto nada, necesito el descanso, esa intervención!
Hoy es el día! Me lo temía pero es peor mi lobotomía...
No es vida la mía... estoy pensando tanto y sientiendo demasiado,
qué sensíbilisimo tarado!
Me lo temía! Se arregla fácil... con lobotomía...
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Interactuando

2010-06-22T11:50:00.003+02:00

Es curioso ver cómo con el paso del tiempo van cambiando las tendencias.

En esta sociedad en la que vivimos, la sociedad de la información y de la tecnología impacta ver cómo van cambiando las formas de relacionarse, conocer gente, crear vínculos y también de expresar esas relaciones, conocimientos y vínculos.

En esta era de las redes sociales y los contactos por internet, la gente ya no tiene "amigos" o "colegas" ; tiene "contactos".
Ya ha quedado atrás el mostrar interés en alguien a través de un "hola... estudias o trabajas?". Ahora todo se resume en "tienes facebook?"... "y cuenta de messenger?". Mucho más frío, sin duda, pero acorde a los tiempos que nos toca vivir.

Uno ya no tiene relaciones, sino que "interactúa". Ya no se tienen novios, sino "parejas". Se extinguieron los amigos con derecho a roce para pasar a ser "follamigos" (dicho sea de paso, una de las palabras "modernas" más horribles para mi gusto... igual es porque yo nunca he tenido a alguien así como tal...)

A mi, que me parece bien (dudo que haya alguien al que le parezca "más bien" que a mi) hacer relaciones por otros medios que no sean los tradicionales, sigo teniendo por costumbre las costumbres...
Y además, siempre me gusta llamar a las cosas por su nombre...

Será que soy poco moderno y me quedé atrasado?

Esa será otra historia para contar...

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De tanto buscar ayer en una dirección de Internet,
un foro de forofos de pelis de terror y de serie B.
Y ahí conocí a una mujer que me escribió
"amor" sólo en ingles, su nombre me sedujo
y el resto de su ser me lo imaginé...
Salimos solo una vez a navegar juntos por la red,
saqué mi Visa Oro y ella prometió que sería fiel.
Nunca tocaré su piel, nunca podré estar donde esté.
Cuando el amor es ciego el corazón no miente
a unos ojos que no ven...
Para qué quiero más si me da lo que quiero tener...
Te dí todo mi amor arroba love punto com
y tu me arroba-roba-robado la razón.
Mandame un email que te abriré mi buzón
y te hago un rinconcito en el archivo de mi corazón...
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Semana Grande

2010-06-21T09:08:00.002+02:00

La verdad es que miro la agenda y la encuentro toda escrita. Incluso en sábado.
Parece que en muchos momentos yo no vivo, me reuno.

Mientras les escribo estas líneas estoy con el teléfono en la oreja intentando resolver tareas antes de irme a comer a Valladolid y volver para abrir el despacho por la tarde. Apasionante, verdad? Apasionante. Y cansado. Y a veces agobiante...

Pero recién entrados los 31 años, y además por la puerta grande, lo que no se haga ahora con 50 ya no se consigue. Ahora que las energías siguen en lo más alto (abstenerse graciosos, mentes sucias y publicistas que hacen anuncios con Pelé) es importante concentrarse para seguir consiguiendo lo que uno va queriendo.
Además, lo que es bueno para mi y lo bueno que consiga, también será bueno y repercutirá positivamente en los que me rodean... digo yo...

Pues eso, la semana viene cargadita de muchas cosas, incluida una nueva aventura, un foro de emprendedores que vamos a celebrar una vez por mes un grupo de locos que si bien no tenemos tiempo casi de respirar nos apasiona lo que hacemos y queremos hacer partícipes a otros de que si se quiere, se puede.
Cuánto cambiarían las cosas si muchos aspiraran a ser los nuevos Amancio Ortega o Steve Jobs en vez de querer ser funcionarios de Hacienda o de la Seguridad Social... Todo es respetable pero la energía, la fuerza vital y la ilusión de hacer cosas que salen de tí no las da una plaza de oposición, aunque tengas las tardes libres y un mes de vacaciones. Prefiero no estar libre ni tener tiempo (aunque el tiempo, con ilusión, siempre surge) y sentir que algo mío crece y sale adelante. Cuestión de orgullo...

Les decía que en cuanto me ponen el charco delante, yo me meto. Ya saben que si hubiera sido mujer, hubiera sido puta ya que no sé decir que no a nada.
Mañana será un día grande ya que otro proyecto en el que he puesto mi pequeña contribución personal sale a la luz y, por lo que me cuentan, con éxito arrollador de convocatoria.

El resto de la semana, semana de finales de mes, va a devenir en una procesion de gentes a por su declaración de la renta, un peregrinar para dejar facturas recibos y otros papelotes y un goteo constante de empresas que quieren saber cómo van las cosas ahora que llegamos a la mitad de ejercicio.
Incluso el sábado me tocará participar y abrir unas jornadas de las que aún desconozco casi todo, pero tan solo el hecho de que confien en ti (espero que a las 17.00 de hoy sigan confiando) para que intervengas ya compensa que te roben unas horas de un supuesto día de descanso, que casi nunca se dá.
Parece agobiante para ojos ajenos, pero les prometo que dentro de esta vorágine el tiempo pasa muy rápido y casi no te das cuenta de lo que tienes por delante si no te paras.

Por eso cuando acaba uno de esos días agotadores y acaba con algo bueno, piensas que mañana volverá a salir el sol, con mucha más fuerza aún si cabe... (copyright B., con permiso de la autora para utilizarlo aquí y en todas las ediciones...)

Ya les contaré cómo fue todo en esta semana grande cualquier otro día.
Seguro que hay alguna buena historia que contar...

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All work and no play makes Sergio a dull boy.
All work and no play makes Sergio a dull boy.
All work and no play makes Sergio a dull boy.
All work and no play makes Sergio a dull boy.
All work and no play makes Sergio a dull boy.
All work and no play makes Sergio a dull boy.
All work and no play makes Sergio a dull boy.
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La Mirada Del Salmón

2010-06-20T11:10:00.005+02:00

No se me vayan a deslizar pensando que estoy osando comparar el título con la vulgar "mirada del tigre", ese animal que se dedica a perseguir ñus sin ningún tipo de mérito puesto que tiene una ventaja superlativa.
Ni se puede comparar la lucha salmónida, sin perseguir a ningúna otra especie (o bueno...), tan solo como instinto de superación y de super-vivencia.

Incluso con la mirada el salmón lucha.

Muchas veces es una mirada interrogativa, una mirada que pregunta "y ahora dime tu..." esperando una respuesta que el salmón sabe que quizá no llegue.
Otras veces tan solo es una mirada de confirmación, una mirada que dice "si, no?", una mirada que asegure que nadas en la dirección dificil, pero correcta.
Lo salmones, como cualquier animal con sentimientos, también se atontan y muchas veces tan solo es una mirada de incredulidad, un "en serio que lo he logrado?" que a veces con el simple reflejo de esa mirada se contesta por si sola.
Pero la mayoría de las ocasiones la mirada y su devolución es, solo y sin embargo todo, un regalo en sí.

Y es que en estas cuestiones, aunque sea complicado y cueste llegar a hacerlo, hay que saber
a quién acostar, a quién regalar y a quién olvidar...

Además, todos miran pero nadie sabe en realidad nada. Sólo las miradas saben toda la verdad...

Esa historia, la que todavía no se conoce porque esta empezando a escribirse, será otra buena historia para mirar...

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En un café se vieron por casualidad
cansados en el alma de tanto andar,
ella tenía un clavel en la mano.
El se acercó y la preguntó si andaba bien,
llegaba a la ventana en puntas de pie
y la llevó a caminar por Corrientes.
Durante un mes vendieron rosas en "La Paz",
presiento que no importaba nada más
y entre los dos juntaban algo.
No sé por qué pero jamás los volví a ver,
él carga con 11 y ella con 6
y se reía, el le daba la luna.
Miren todos, ellos solos pueden más que el amor
y son más fuertes que el Olimpo.
Se escondieron en el centro
y en el baño de un bar sellaron todo con un beso...
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Ella

2010-06-19T12:01:00.005+02:00

Ni el título de este post iba a ser éste ni el contenido iba a ser el mismo.

Pretendía hacer un post gracioso o al menos distendido de uno de los mejores momentos que he vivido ultimamente, por no decir el mejor... Pero no puedo.

No puedo porque aún sigo bajo los efectos del encuentro de la noche de anoche, vicios incontrolados y respiración de sustancias que no huelen igual en según qué piel.
Alucinado por el influjo de (son)risas que no sólo suenan, sino que se ven, y eclipsado por el brillo dorado de un nervioso pero elegante movimiento de pelo.
Ni quiero ni puedo deshacerme de estos efectos primarios tan felizmente provocados.

Que quién es ella?

Ella es ella... y no hay nada más que añadir.

De momento ha escrito la primera página y espero que escriba muchas más.

No les parece que sería otra buena historia para contar?...

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She may be the face I can't forget,
the trace of pleasure or regret,
maybe my treasure or the prize I have to pay.
She may be the song that summer sings,
maybe the children autumn brings,
maybe a hundred different things
within the measure of a day.
She may be the beauty or the beast,
maybe the famine or the feast,
may turn each day into a heaven or a hell.
She may be the mirror of my dreams,
a smile reflected in a stream,
she may not be what she may seem
inside her shell....
She, who always seems so happy in a crowd,
whose eyes can be so private and so proud,
no one's allowed to see them when they cry.
She maybe the love that cannot hope to last,
may come to leap from shadows in the past,
that I remember 'till the day I die.
She maybe the reason I survive,
the why and wherefore kind of life,
the one I care for through the rough and ready years.
Me, I'll take the laughter and your tears,
and make them all my souvenirs,
and when she goes I've got to be
the meaning of my life is she....
She... Oh, she....
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Y Ahora... ¿Qué?

2010-06-17T23:48:00.004+02:00

Estoy tan emocionado que me da vergüenza.

Verás, sabes que este blog lo sigue relativamente mucha gente. De acá y de allá. También sabes que no escribo nada más que para mi, que lo podría hacer en una hoja de papel y nadie lo sabría pero no sé por qué me abro a todo el que quiera compartir lo que me pase y ser un poco más partícipe de mi vida.

Sabes que mis post se refieren a todo, casi siempre a todos y casi nunca a cualquiera porque cualquiera que aparezca por aquí no es cualquiera. Como habrás visto toco todos los detalles, cualquier tema, más aspectos que otros aunque últimamente esté en modo "tango andante", sentimental y cursi.

Pero hoy sólo es para ti, aunque lo vea más gente. No me importa en absoluto. Será como si te lo escribiera en nuestro particular Cuaderno #19, como si hablara directamente contigo mirándote a los ojos.
Sé que no tienes dudas en que también te lo diría cara a cara, sin pestañear y con la tranquilidad que da el parecer que te conozco desde hace mucho tiempo, que puedo hablarte de todo en cualquier momento.

Y porque sabes la importancia que le doy a las palabras, a lo escrito, a lo que escribo y a lo que me escriben, por eso cuando ha llegado tu escrito esta tarde, no he tenido más remedio que inventarme esta conversación.
No has dejado de sorprenderme en todo el día. En realidad nunca dejas de sorprenderme, ningún día, en ningún momento.
Espero que siga siendo así y que haya sitio para que en tu realidad paralela se cuele un tipo a contracorriente, peleón e insistente pero con las cosas claras.

El problema llega ahora, después de un montón de líneas escritas, muchas de ellas gracias a ti y a tu chispa, muchos párrafos con mensajes entre líneas y algunas páginas directas a tu entendimiento.
Me siento delante de la página en blanco y no sé que decirte porque después de enviarme tu escrito... sí, tu escrito, aunque tu digas que lo has tomado prestado es TU escrito ya que lo has hecho tuyo... para mí... después de recibir, leer, releer y casi memorizar tus palabras, no sé que escribirte, no sé cómo expresarme, aunque tu veas muchas letras.

Me va a costar sentarme a escribirte cualquier cosa, por el medio que sea, pensando en que tú, con una sóla página, has logrado que cualquier cosa que te pueda dedicar no llegue ni a la altura de la primera mayúsula de tus letras.

Algo se me ocurrirá para ponerme a la altura no sólo de tu dedicatoria sino intentar darte un día especial como el que me has dado tu hoy con cada aparición estelar.

De todas formas, eso ya lo pensaré mañana...

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Antes de que amaneciera salí huyendo de tu cama,
en tu espejo un testamento : "no nos queda nada".
Dejé tu barra de labios y con ella un par de años,
de quererte por las tardes, de mañanas sin llamarte.
Tropezamos de repente, como en un nuevo 11-S,
sonreiste a quemarropa contra el filo de mi boca.
Y susurraste que el pasado solo es como un día malo,
y la lluvia abrío la puertas de mi vida en tu Ford Fiesta.
Tu me enseñas que se puede querer lo que no ves...
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Primerizos

2010-06-17T09:11:00.003+02:00

No me puedo imaginar cómo estarían ese 17 de Junio de 1979.
Seguro que mi padre nervioso perdido, fumando un cigarrillo tras de otro, que en aquella época no estaba tan mal visto que se fumara en casi cualquier sitio.
Mi madre, la pobre, estaría mucho peor, queriendo que le sacaran esa "cosa" de dentro.

En realidad tendría que haber nacido mucho antes pero acabó siendo después. El caso es que finalmente llegó al mundo un niño guapo, inteligente y simpático.
Dicen que con pocos segundos de vida ya era extremadamente sensible a la belleza y cuando la enfermera me intentó tocar el culo para que llorara, me adelanté y quien le dio el azote fui yo a ella, poniendo una pequeña sonrisa. Se ve que ella no me correspondió y por eso me eché a llorar...

No quería salir. Se estaba muy cómodo ahí adentro, sin los sufrimientos que adquieres al nacer. Estaba con mi mamá, más bien dentro de ella, estaba calentito, cómodo, no me faltaba comida ya que ella me la proporcionaba,... Ahora que lo pienso... qué pocas cosas han cambiado en estos 31 años...

La verdad es que para mi es un acto de valentía sin límites. Traer al mundo una criatura, ocuparse de ella, cuidarla, estar permantentemente pendiente de si le falta algo...
También es un acto de generosidad puesto que la vida te tiene que cambiar. Ya no puedes hacer las mismas cosas, te cambian los horarios, tu salidas se ven reducidas quieras o no (a no ser que dejes al pequeño/a con los abuelos, cosa bastante habitual...), duermes menos horas,... pero seguro que todo eso lo compensa el tener algo tuyo, realmente tuyo.

Yo espero ser padre algún día. Sería una auténtica lástima que estos genes se desperdiciaran... Y para ello no hago más que fijarme en cómo mis padres, primero conmigo y luego con mis otros dos hermanos, han hecho una fántastica labor que ha llevado a sacar adelante 3 hijos y verlos crecer y valerse por si mismos (aunque yo les siga acompañando).

Él porque es un ejemplo de cómo luchar para conseguir las cosas y cómo esforzarse, porque es un espejo en el que mirarse para saber lo que es la generosidad, la integridad y el llamar a las cosas por su nombre.
Ella porque siempre me anima, me cuida y se interesa por mi en los mejores y en los peores momentos. Porque siempre está pendiente y porque me llevó adentro y me dio la vida.

Por eso, ellos son unos PADRES con mayúsculas.
Ellos lo saben, no necesitan leer ninguna línea para sentirse reconocidos...

Espero que me sigan viendo crecer y prosperar muchos muchos años.

Esa ya será otra historia...

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Duermen los niños con los puños cerrados
aferrados al secreto de vivir que sólo ellos conocen.
Guárdalo bien, cierralos bien, pequeño,
ahora todo es inocente, ahora todo es amor.
Duermen los niños con los labios cerrados
que esconden palabras sin gastar, frases por estrenar.
Guárdalo bien, cierralos bien, pequeño,
los labios son rosas, los labios son fuego.
Duermen los niños con los ojos cerrados
ajenos a la tentación que el mundo exhibe.
Guárdalo bien, cierralos bien, pequeño,
dentro está el cielo, fuera está el deseo...
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Tan Joven Y Tan Viejo

2010-06-16T09:30:00.003+02:00

Hoy es mi último día con 30 años.
Tanto tiempo esperando esta cifra que parece que marca un punto de inflexión el algunas vidas y puede ser fuente inagotable de crisis, para que haya pasado así, sin más, durando justamente lo que tardan en llegar los 31.

Ha sido un año horrible, para qué vamos a andarnos con tapujos. Pocas o ninguna de las expectativas que tenía para mis 30 años se han cumplido.
Pensando en encontrar la tan ansiada estabilidad que me permita no estar con el alma en vilo por si ahora me toca bajar la cuesta abajo o emprender un subidón, parecía que era la Tierra la que se movía pero finalmente fue el suelo el que tembló y la idea estable se convirtió en un montón de escombros que me he encargado de recoger personalmente.
Es mejor así. Antes "partío" que "doblao". Las labores de reconstrucción han terminado y ahora hay que volver a restablecer el funcionamiento normal, aunque eso también lleve su tiempo.

No ha sido un año para olvidar ni ha sido un año perdido, ya que de todo se aprende, sobre todo de lo malo porque lo bueno lo toleramos todos. Entre hacer y no hacer siempre he elegido el hacer y si me he equivocado, al menos me queda la experiencia.

También ha habido cosas buenas, aunque muy pocas. Casi todas a última hora y en los últimos tiempos, bordeando esa fina línea del traspaso de edad.
Siempre me ha costado mucho conseguir las cosas que realmente quiero, de ahí mi comprensión e identificación con los queridos salmones. Es cierto que casi siempre las he conseguido a fuerza de insistir, no rendirme y luchar.
Me gusta hacerlo así, porque eso le imprime un valor que quizá yo sólo vea y que lo que otros consiguen con relativa facilidad y dándole un valor muy inferior, a mi me eleva la (ya de por si elevada) autoestima porque si quiero, puedo.
Habrá pues que intentar que esas cosas buenas que a última hora se presentan sean la tónica en estos 31 que estreno dentro de unas horas, nunca dejar de empezar y, aunque se llegue remontando fuertes corrientes, no dejarse ir y mantenerse en la lucha.

Aun sigo siendo joven... pero a la vez tan viejo por todo lo vivido.
Veamos que nos depara este año 31 de vida.

Esa será otra buena historia para contar...

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Lo que sé del olvido lo aprendi de la luna,
lo que sé del pecado lo tuve que buscar
como un ladrón debajo de la falda de alguna
de cuyo nombre ahora no me quiero acordar.
Asi que, de momento, nada de adiós muchachos,
me duermo en los entierros de mi generación,
cada noche me invento, todavia me emborracho.
Tan joven y tan viejo, like a Rolling Stone...
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Un Día Cualquiera

2010-06-15T08:53:00.004+02:00

Las 7.
Joder, ya son las 7 ? Pero si me acabo de acostar...
No me lo puedo creer, pero son las 7. Ya con los ojos como platos no puedo ni quedarme remoloneando. Una vez que estoy despierto no me puedo quedar en la cama sin hacer nada... si estoy solo.

Me levanto raudo y veloz y me viene a la mente la frase de una canción de David Summers : "Hoy me he levantado dando un salto mortal...". Efectivamente, me lo tengo que hacer mirar. Que David Summers sea la segunda persona en la que he pensado esta mañana (y llevo 3 minutos 24 segundos despierto) es muy preocupante.

Entro el el baño. Me esfuezo por apuntar bien a pesar de que las legañas me reducen el campo de visión. Afortunadamente la tienda de campaña se ha desmontado. Si, amigos, que te venga a la cabeza David Summers tiene esa facultad... Si le sustituyeran por Pelé en el anunción de la disfunción eréctil, la tasa de suicidio aumentaría peligrosamente.

Me miro al espejo. Me devuelve la imagen de uno de los seres que habitan el planeta Pandora en esa película-masturbación mental de James Cameron. (Nota del autor : para nada me importaría, ya que por las mañanas parezco un avatar, conocer a algunas de las habi-tantas pandorianas : altas, robustas, flexibles,... Siempre siempre mejorando lo presente, no vayamos a liarla y que por este leve comentario en voz alta me digan que voy a explorar ahora cosas terrenales con Rita La Cantautora...)

Ducha. Sigo tarareando el "Voy a pasarmelo bien" de David Summers. Tengo que consultar con mi psicoanalista si es normal que yo me acuerde de este hombrecillo también en la ducha (es cosa mía o me estoy metiendo hoy mucho con David? No volveré a hacerlo...). Luego dicen que la falta de sexo no provoca daños cerebrales.... Ja!.

Afeitado. Hace un día y medio que me afeité y seguramente a las 5 de la tarde ya vuelva a tener sombra de barba en mi rostro. Es lo que tiene un desarrollo normal y no como el pobre David Summers que tiene esa cara de eterno adolescente siempre... (ya sé que prometí no volverme a meter con él pero... es que da tanto juego...!!!).
Después del ultra-afeitado anti roces en mejillas y otros lugares que a estas horas no se pueden describir, mi imagen de Ewok de hace 10 minutos dista mucho de la que ahora refleja el espejo, la de un ser extremadamente atractivo e irremediablemente hidratado para que la cara no siga doliendo no por ser "tan guapo", sino por la cuchilla de afeitar.

Me visto, desayuno, llaves, cartera, gafas de sol y para el coche. Me monto en él y pongo música. Adivinan? Nooooooooooooo, los Hombres G nooooooo... jajajajaja.
Suena "El pasodoble de los amigos ausentes" del gran Andrés. Rumbo al trabajo, comienza un día más.

Puede parecer un día más, un día cualquiera... pero puede que todo cambie en un momento y hoy sea de esos días para recordar.

Ya les diré qué más nos deparó el día.
Esa será otra historia...

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Hoy me he levantado dando un salto mortal
he echado un par de huevos a mi sartén,
dando volteretas he llegado al baño
me he duchado y he despilfarrado el gel
Porque hoy... algo me dice que voy a pasármelo bien...
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Plan B.

2010-06-14T09:21:00.002+02:00

No es la alternativa a otro plan.
Ni mucho menos es una opción.
Ningúna otra cosa se le podría ni tan siquiera acercar en importancia.

Es "El Plan". Con mayúsculas, negrita, subrayado y el los caracteres más grándes que se pueda escribir.

Parece que en un momento en el que estoy cercano a establecerme en la treintenta "más uno", se hace importante tener y hacer planes. Todo el mundo lo espera. Incluso a veces te lo autoimpones tu mismo.

Pero este Plan es distinto. Es un plan no planificado. No tiene aún respuesta a las preguntas-lugares comunes de algún post anterior.
Quizá ahí resida el éxito, el interés, las ganas. En que no se sabe nada. En que nadie sabe nada.
Ni cómo va a ser, ni qué va a pasar ni cómo actuar... aunque a mi me parece claro.

Es el Plan... y hasta ahí puedo escribir.
Y ya saben que a mi me gusta que los planes salgan bien...

Esa ya será otra historia para contar...

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Por el camino del olvido transitan las luces
que apenas saben que están vivas, que no ven el sol.
El recorrido de una vida plagado de estanques,
el agua, sabia y perfumada, te invita a parar.
Por el camino de los grises se va a ningún lado,
si ya no quedan más colores habrá que inventarlos.
Por el camino de tus piernas me quedo vagando,
perdido sigo navegando, no quiero parar.
Porque parar, parar eso no está en mis planes,
parar, eso es para bacanes que dejan el tiempo pasar.
Pasar, pasar pasaron las modas,
pasar, pasan las carrozas...
Yo me quiero quedar!
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Grupis

2010-06-13T10:01:00.004+02:00

No es que les esté llamado fans enfervorecidos y descontrolados, no no, por favor, no se piensen...

Tampoco tengo especial miedo a que algunos de los que me siguen me asalten por la calle sin previo aviso o, en el peor de los casos, me peguen dos tiros al salir de mi casa.
Ni me llamo John ni tengo una esposa japonesa que tenga la culpa de todo.

Más o menos les tengo controlados. Hubo un tiempo en el que han estado olvidados, el tiempo en el que este espacio se encontraba de alguna manera cerrado por derribo.
Puede decirse que van por grupos : los habituales, los que están pero no aparecen, los trasatlánticos y los curiosos.

Los habituales son los que son, han estado toda la vida y muy mal se tienen que dar las cosas para que dejen de venir por aquí para interesarse. E incluso también me refiero con "habituales" a los nuevos que ya no pueden dejar de leer y que las estadísticas dicen que cada día están ahi pendientes de los nuevos desvaríos.
Puede decirse que lidera este grupo la gran K. Ella, comentarista casi oficial del blog, muchas veces conciencia salmónida y experta en torneos de la Copa del Mundo de Fútbol. A pesar de algunas ausencias, debidas sin duda a mi falta de calidad, siempre está presta a poner su comentario. Yo la quiero, ella me quiere, ambos lo sabemos y sin embargo no necesitamos tener contacto ni diario ni contínuo para saber que el uno va a estar con el otro siempre para lo que sea. Con lo que hemos pasado ya... verdad?

Otra habitual es la "Anónimo" por excelencia, comentarista también de excepción y conocedora de primera y diaria mano de todo lo que pueda ocurrir en mi río, con escamas y espinas.
Sus comentarios también son valiosos y, además, imprime positividad y ánimo en cada uno de ellos.

Existen Tortugas visitantes que no se atrevieron nunca a comentar, comentaron después, y volvieron a dejar de comentar. Al menos no dejaron de visitar porque la curiosidad mató al gato pero mantiene a la Tortuga en vilo (jajajajajaj perdón por la risa malvada). Tienes información privilegiada por dos vías, querida Tortuga, así que no tengas miedo de manifestarte de nuevo, que yo estoy encantado de cualquier cosa que quieras comentar...

Y hay quien tiene información privilegiada siempre. Bien porque siempre es la primera en enterarse, bien porque provoca el post o bien porque lo inspira.
A pesar de tener su absoluto permiso para referirme a ella con todas las letras, dejo en sus manos, como otras tantas cosas, la decisión de manifestarse o no. "Conservar la magia" lo llama. Y cuando dice eso, yo no sé qué decir... Quizá nunca pensé que nadie se pudiera referir así a algo referente a este espacio y por eso, como excepción, me quedo sin palabras...
No me he referido a tí la última por seguir un orden concreto, sino porque lo mejor siempre llega al final...

Al resto de "habituales" que me marca la estadística, a los que están pero no aparecen y a los curiosos no los tengo controlados. Sé de donde vienen y desde dónde se interesan pero no sé quiénes pueden ser.

A mis queridos trasatlánticos les tenía mejor controlados antes, porque la otra parte del charco me ha reportado grandes alegrías en cuanto a visitantes y amistades blogueras.
Sin duda liderando este colectivo se encuentra mi querida Tati, cordobesa universal y nunca me podré olvidar de Patús, comentarista en las primeras entradas que desgraciadamente nos dejó hace algún tiempo. Siempre que suena "Nostalgias" me acuerdo de vos...

Sin ánimo de engordar mi casi inexistente vanidad (ya saben, yo antes era más vanidoso pero me curé y ahora soy perfecto...), presumo de tener no fieles seguidores, porque la fidelidad es muy relativa, pero si leales lectores interesados en lo poco que puedo o tengo que decir.

Por eso, si me quereis... no irse!!, sino acerquense, aparezcan y comenten!!!

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Gracias por elegirme, por cuidarme tanto y por no irte,
gracias por no decirme todo aquello que me pone siempre triste.
Por estar siempre a mi lado sin pedirme explicación,
por hacer que un día malo sea el mejor
Y no paro de decirte : gracias por elegirme.
Gracias por no fallarme, aunque a mi la suerte nunca me acompañe,
por juntar todos los trozos de las cosas que rompí
y olvidar lo que nunca quisé decir.
Yo quiero repetirte : gracias por elegirme.
Si me pierdo en el camino me iluminas con tu luz
y ese frío que me hiela ahora es calor.
Sólo decirte : gracias por elegirme.
Gracias por escucharme y fingir que lo que digo es importante.
Por seguir aquí a mi lado sin guardar ningún rencor
y cambiar por alegría mi dolor.
No quiero irme! Gracias por elegirme
Gracias por elegirme!
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Adolescente

2010-06-11T23:45:00.002+02:00

Yo no hacia más que ir a mirarme al espejo.
No para repasar mi (portentoso) físico, no se crean que soy tan egocéntrico.
Me miraba y me volvía a mirar y juro que no me encontraba ningun rastro de acné. Sí algunos granitos fruto del (ultra)afeitado anti-pieles sensibles.

Volvía a mi sitio. Inquietud. Nervios.

Miraba el calendario. 11 de Junio de 2010. Miraba mi DNI. 17 de Junio de 1979. A pesar de ser profesional contable, la resta me salía : estaba a punto de cumplir 31 años.
Comprobaba una vez más el almanaque. Seguía apareciendo 2010. Pero la sensación era de estar en 1995.
Plena adolescencia.

Autoconvencimiento. Salmón, tu ya te has visto en alguna (demasiadas) de éstas. ¿Qué está pasando? Ni puta idea. Como cuando a un adolescente le pillan con su primera (o el número ordinal que sea) revista porno : nunca es de él, es de un amigo. Los nervios tampoco eran míos, eran de otro...

Miraba el paquete (?) de yerba mate. "Mate no, tio, y mucho menos con canela" me decía mi salmón interior. Infusión digestiva... Menta-poleo... Ahhh por fin, aquí estaba... Infusión con un chute de melissa, tila y azahar. Esto relajaría hasta al mismisimo Pocholo.
Justo lo que necesitaba. Cuántas bolsitas hay? 20. A por ellas... Marca "Hacendado" (tengan la decencia de llamarme pues esta publicidad en un espacio de éxito vale lo suyo...). Da igual, de la marca que sea... esto tiene que relajar...sí o sí...

Pregunta off-the-post : ¿Existe ropa Hacendado? En el supuesto de su existencia, por favor, hagan retirar todas las unidades de modelitos y/o pijamas...

19.30 de la tarde. Después de acabar con el chute relajante, parece que el pulso se reguló algo más.
Yo me seguía sin ver con acné, el calendario analógico y digital marcaba "dosmildiez" y mi desarrollo estaba completado.
A pesar de mis nervios. A pesar de las sensaciones...

Pero como en todas las adolescencias, todavía quedaban cosas por madurar que el tiempo se encargará de hacerlas llegar.

Esa, sin duda alguna, será una buena historia para contar...

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Serias dificultades de cualquiera
que pasó la curva de los 18,
cómo vivir no se estudia en la escuela,
ni hay facultad para saber la verdad.
¿Cómo sería la vida sin problemas?
No lo sé pero sería todo más facil...
Dicen que sufrir es necesario,
pero yo no veo la necesidad de sufrir.
Para parar hay que empezar algún día
y yo no puedo dejar de empezar...
Me gusta cuando estás,
me gusta si te vas,
no sé de qué manera me gusta más...
Si pudiera elegir sabría que decir,
no quiero quedarme solo nunca más...
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Hoy

2010-06-11T09:52:00.002+02:00

Si el ayer ya no está aquí y mañana no llegó... yo creo que centrarse hoy en el hoy es lo más adecuado.

Hoy, a pesar de la lluvia, a pesar del frío, a pesar de que no se ve el sol, a pesar de que parece que el verano nunca llegará... hoy apunta a que puede ser un día de esos que se recuerdan siempre.

Ese hoy puede ser hoy o puede que venga en otro momento, pero siempre será hoy, siempre será ese momento. Lo que hay que pensar es que ese momento, ese hoy, llegará.
Así, como llegan las cosas que no tienen mucho sentido o que puede que le dé sentido a cada una de las cosas. Sin pensar, sin planear, como un "pim pam pum, hecho"

Si finalmente hoy es hoy, será otra historia distinta que contar...

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Soy vulnerable a tu lado mas amable,
soy carcelero de tu lado más grosero,
soy el soldado de tu lado más malvado,
el arquitecto de tus lados incorrectos.
Soy propietario de tu lado más caliente,
soy dirigente de tu lado más urgente,
soy artesano de tu lado más humano,
el comandante de tu parte de adelante.
Soy inocente de tu lado más culpable,
pero el culpable de tu lado más caliente,
soy el custodio de tus ráfagas de odio
y el comandante de tu parte de adelante.
Perdiendo imagen a tu lado estoy, mi vida,
mañana será un nuevo punto de partida.
Soy vagabundo de tu lado más profundo,
por un segundo de tu cuerpo doy el mundo.
Qué más quisiera que pasar la vida entera
como estudiante el día de la primavera,
siempre viajando en un asiento de primera,
el carpintero de tu balsa de madera

Solo, estoy solo, y estoy buscando,
es a alguien que me está esperando,
que me entienda y si no me entiende,
alguien que me comprende,
alguien a quien recordar de memoria
cuando estoy de viaje,
cuando estoy muy lejos, si.
Soy un vagabundo y camino bastante
alrededor del mundo
pero quiero volver a mi casa, a alguna casa
para encontrar a esa princesa vampira
que respira, que respira y me mira...
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Un Click

2010-06-10T09:24:00.002+02:00

Puede ocurrir cuando menos te lo esperas.

Están ahi, en la cabeza, hibernando, esperando ese click primaveral. Están latentes.
Pensamientos. Deseos. Esperanzas. Sentimientos.

Y puede que los destape cualquier cosa.
Ese click.

Un día te despiertas y decides que ya está bien, que hay que dar un giro a la situacicón.
O bien surge esa chispa espontánea que prende la bombilla.
No una chispa artificial, premeditada, como si la lleváramos a un vulgar reallity de supervivencia e hicieramos trampas. No. Para nada. Es, como las mejores cosas, por casualidad.
Incluso puede ser que todo lo encamine un intercambio de pareceres, incluso discusión. Una catarsis que cuando parece que todo se decide para mal, surte el efecto contrario y es para bien.

Te das cuenta que se te mueve el piso y que empiezas a voltear, a estar del revés. Pero no cabeza abajo, quizás, sino todo lo contrario. Comienzas a levantar cabeza.

Es el click. Es el despertar.

Y una vez que despiertas, puede que empieces a disfrutar de todas las cosas que antes de ese volteo veías, pero no disfrutabas.

De todas formas, esa ya será otra historia que contar...

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Acabo de despertarme y me pasa algo extraño,
me pasa que me olvidé de todo.
Como si por empezar el año,
no existiera nada que yo conocí.
Y me digo "tengo suerte, compañero",
se lo va a agradecer el corazón.
Si hoy podría empezar de nuevo
aprovechando la amnesia que me aqueja.
Ya no habrá malas noticias, solo buenas,
ni una queja, ni un recuerdo...
Algo así como haber cumplido una condena,
algo así como una oportunidad.
Voy a tratar de vivir sin pasado,
sin un clavo oxidado que tengo siempre clavado.
Voy a probar este vino del olvido
para embriagarme con él el resto de mi vida.
Para vivir hacen falta muchas cosas
pero sobra lo que no existe más...
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Salmón Deluxe

2010-06-09T09:19:00.002+02:00

Claro. Es que si nos lo proponemos este puede ser un blog "del corazón"

Podrían empezar los cotilleos y las especulaciones, el "se dice, se cuenta, se rumorea..."
Igual esto se convierte en un blog de mucho más éxito del que ya tiene, porque el morbo "vende" y la curiosidad siempre se adueña de las personas. El querer saber de otros.

Entonces, tan solo quedaría poner una barra en el blog donde la gente fuera enviando sms con la palabra clave "SALMON" al 6969.
Ya me imagino alguno de esos mensajes : "Ambrosio, tira pa la kama que te voy a dar lo tuyo" o "Yeni t kiero mazo tia, m tiens loko. El Yona"
Para nada quiero un blog "del corazón"

Aunque yo creo que tampoco sería un blog cotilla ni se perdería esa "magia" porque por mucho que intuyan, nadie sabe realmente nada. Sólo los que tenemos que saber.
Sólo a los que nos importa

De todas formas me parece bien que no entres en directo, que mantengas el anonimato, que Scarlett no conteste a Rhett ni dejes que Rhett contraataque.
Porque lo que puedas comentar, directamente o en clave, yo lo puedo intuir y lo que yo te pudiera contestar de sobra lo conoces porque te lo he dicho.
Además, sabes con absoluta certeza cuándo escribo para todos, cuándo leer entre líneas y cuándo me refiero a ti...

¿Verdad?

Si algún día intervienes no se romperá ninguna magia ni esto se convertirá en un "Salvame Salmon Deluxe", será porque así lo desees y será como tu quieras, siempre con tu toque...

Esa sí que será ya otra historia...

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Sólo para ti, directo al corazón,
te mando este misil hecho canción,
sólo para ti que me das fuerza cada día
borrando mi total melancolía...
Por todo aquello que me diste y que te di,
lo mejor de mi vida lo hago sólo para ti...
Sólo para ti, que sabes cómo soy,
lo poco que yo tengo te lo doy,
sólo para ti que me has tratado como nadie
cuidando con cariño cada detalle...
Por todo aquello que me diste y que te di,
lo mejor de mi vida lo hago sólo para ti...
Si tu supieras cuánto pintas en mi vida
no tendrías mas salida que vivirla junto a mi...
Eres la fuerza que me empuja hasta el vacío,
en tu mundo y en el mío aún se puede ser feliz
y por eso sólo canto para ti...
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¿Cuándo y Dónde?

2010-06-08T09:30:00.004+02:00

Sin dudarlo ni por un momento, contestaría que "Aquí y Ahora" pero iríamos contra los horarios ex-clavos si pasara ese "aquí y ahora" así que hay que buscar otras opciones.

En realidad, el cuándo y el dónde no tienen demasiada importancia, tan solo la importancia normal de preguntas que se han de contestar alguna vez porque los encuentros requieren situarlos en el espacio y en el tiempo.

Lo verdaderamente importante no es el cuándo ni el dónde...

Lo que importa es el quiénes...

Esa ya será otra historia... una gran historia...

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Lo importante no es llegar, lo importante es el camino,
yo no busco la verdad, sólo sé que hay un destino.
Y eso que llevas en tu corazón, y eso que llevas ahí,
y eso que llevas en tu corazón quizás también te hará reir...
Lo importante es amar, tan inmenso es el abismo,
lo importante es desear y no ser un muerto vivo...
Cabalgué solo en la oscuridad, de las crines de un caballo malo,
te dí amor hasta el fondo del mar y lloré entre las flores de mayo...
Sólo una oportunidad, sólo hay un solo tiro,
yo nací en una ciudad, de allí también son mis hijos...
Y eso que espera en tu corazón, y eso que espera salir,
y eso que espera en tu corazón tal vez un día te hará feliz...
Conocí una muchacha de miel, con acero reforzó la casa,
no dejó entrar a nadie después, sin querer me devolvió mi alma...
Lo importante no es quedar, que todo pende de un hilo,
lo importante somos vos y yo y el amor que construimos...
Y eso que llevas en tu corazón, y eso que espera salir,
y eso que sangra en tu corazón, confía, también te hará feliz...
Canción, canción, canciones de liberación....
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El Retorno

2010-06-07T17:34:00.002+02:00

Ya estoy de vuelta.

En realidad llegué anoche pero aún no era consciente de la dimensión espacio-tiempo, que en estos días se ha hecho más relativa aún si cabe.

Llegué tarde y cansado pero contento de la experiencia vivida y de los días sufridos y a la vez disfrutados. Sin demasiados daños físicos y con reparaciones morales importantes que hacen el regreso con mucho mejor ánimo y con muchas cosas muy claras.

Me he permitido medio día más de descanso para deshacer mochila y curarme las leves heridas, en cumplimiento de una promesa que hice anoche. Como las promesas están para cumplirlas y, bajo pena de castigo cruel, esta tarde ya me he puesto en marcha pero a un ritmo light para empezar mañana con el ritmo del martes.

Nada más que termine de darle forma a los relatos "Salmón Peregrino" los iré colgando escalonadamente para no darles un atracón literario dificilmente digerible, pero también prometo hacerles partícipes de la aventura y mis pensamientos sobre y durante la misma.

Esa ya será otra historia, suma de historias...

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Yo adivino el parpadeo de las luces que a lo lejos
van marcando mi retorno.
Son las mismas que alumbraron,
con su palido reflejo hondas horas de dolor.
Aunque no quise el regreso siempre se vuelve
al primer amor...
La quieta calle que en el eco dijo tuya es mi vida,
tuyo es mi querer, bajo el burlón mirar de las estrellas
que con indiferencia hoy me ven volver...
Volver, con la frente marchita, las nieves del tiempo
platearon mi sien.
Sentir que es un soplo la vida, que 20 años no es nada,
que febril la mirada errante en la sombra
te busca y te nombra...
Vivir con el alma aferrada a un dulce recuerdo
que lloro otra vez...
Tengo miedo del encuentro con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida.
Tengo miedo de las noches que pobladas de recuerdos
encadenan mi soñar.
Pero el viajero que huye, tarde o temprano,
detiene su andar...
Y aunque el olvido que todo destruye
haya matado mi vieja ilusión, tengo escondida
una esperanza humilde que es toda la fortuna
de mi corazón...
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Salmón Peregrino : La Previa

2010-05-30T13:44:00.003+02:00

Pues ya no hay marcha atrás. Ahora sí que sí está a punto de llegar el momento.

Ya está todo preparado. El equipamiento comprado y listo, la ruta estudiada, las etapas y kilometraje previstos y por supuesto toda la ilusión del mundo.

Quedan 3 cosas por hacer, salvo error u omisión.

Una de ellas, grabar el primer capítulo de "Video Salmón Santiago", con la sintonía previa de "El Hombre y la Tierra", versión "El Salmón y el Camino". Esa grabación está prevista para la noche del martes 1 de junio y contará con la dirección de Fernando Trueba, que aportará otro punto de vista a la experiencia, Manuel Manquiña como voz en off gallega y Penélope Cruz en el papel de concha de vieira.

También queda pendiente saber dónde me voy a alojar y/o dormir en A Coruña la noche del día 2 de junio, primer destino para arrancar a la mañana siguiente en Sarria.
Esta tarea, debido a mi irremediable falta de tiempo, lo delegué en una gallega autóctona que me pudiera orientar. Una vez más, me equivoqué porque de la autóctona, a pesar de que me dijo que me mandaría la información nunca más se supo y a mis "veinti y diez, veintinueve dicen que aparento", no estoy por la labor de andar rogando ayudas. Miraré yo el alojamiento, que espero que no sea muy caro o me veo durmiendo en un banco de la estación... aunque igual me saco algunos euritos para el viaje a Sarria...

La última cosa pendiente es ir al Obispado a por la hojita donde después irán sellando las etapas cubieras para poder obtener la "Compostela". No es que no me atreva a ir al Obispado por si me derrito y comienzo a impregnar el ambiete de azufre, como George "doble be" Bush en una visita a Venezuela, sino también por mi incorregible falta de tiempo.
Tendré que hacer de tripas rosario e ir en estos dos días que me quedan, no siendo que luego en el camino no la pueda obtener y me quede sin acreditación para mostrar, chulear y dar envidia.

Salvo que la inspiración punze y se haga necesario vomitar letras para evitar así el (irremediable) internamiento psiquiátrico, no volverán a saber de mi hasta el lunes 7 de junio, si no me han comido los lobos gallegos o indigestado con la mariscada-homenaje del día 6 en pleno Santiago de Compostela (no te rias, que aunque tu no me veas te estoy viendo... será por tiempo y por mariscadas las que podrás disfrutar...).

Deseenme suerte en la aventura, prometo volver y contarles cómo me fue por esas tierras del norte...

Pero esa ya será otra historia...

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Voy a dejar que hable la vejiga en el camino,
voy a intentar dormir y soñar algo divino.
Ya comí, ya fumé, ya tomé el café,
sin dejar de escribir voy a dormir.
Voy a dejar los chorizos y el vacío
y llegar a Tandíl con el fusíl bién servido.
Mañana puede ser un gran día
pero el agua se enfría,
voy a dormir...
Tengo dos mates, uno dulce y otro amargo
se hace largo el camino a Tandíl.
Te veo en el club de polo con mi petiso Bartolo,
quiero verte el cuadril, voy a dormir,
bajo la luna de perfíl voy a dormir...
Yo queria dormir, no quería soñar,
me despierto doliéndome en el paladar.
Será la espina que me dejó la mejor mina,
será que tengo demasiado para dar,
voy a dormir...
vuelvo a la tierra cuando veo la sierra,
es el perfíl en la distancia de Tandil
Campesina! qué lejos estaba la estancia,
mejor te espero en el Hotel Plaza Francia
para dormir...
Te espero con la guitarra en el ropero,
me queda nada más que una semana.
Te espero con el asado con cuero
mañana en la suite 'Cacho Fontana'.
Voy a dormir...
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Cuaderno #19 : Valores Comunes

2010-05-28T23:07:00.005+02:00

Querida Lili:

Siento tener que acudir a tí de nuevo pero ya sabes que hace algún tiempo que te confío todos mis pensamientos y mis desvaríos.
Tu no estás de acuerdo con mi apreciación pero creo que tú me conoces mejor a mi que yo a ti por esa intuición que teneis, aunque yo también te vaya conociendo a fuerza de no interrumpirte.Yo te lo confío todo porque, para un hombre desencantado y miedoso alguien que pueda conocer lo que se lleva por dentro puede aportar calma para apaciguar males comunes que lastran la existencia diaria.
Tu me puedes ayudar, porque sabes siempre decir la palabra justa, tranquilizarme, frenarme o simplemente estar en silencio. Incluso sabes cómo mandarme callar... cómo me gusta que lo hagas con esa autoridad y elegancia... sin yo atreverme tan siquiera a respirar...
Verás... sucede que cuando a esta neurona pendular que tengo le da por activarse lo lía todo. Muchas veces preferiría no tener la habilidad de hablar para así mejorar la especie... y hoy es uno de esos días.
Muchas veces no hablo yo, habla el miedo, el desencanto y mirar atrás. No me quito responsabilidad, ya sabes que asumo siempre mis actos pero muchas veces esos actos vienen alimentados por interferencias. Seguro que me mandarías callar en este momento, pero por escrito no puedes, ya tendras tu oportunidad...

Tu compartes conmigo el dicho "uno sabe pero se olvida de que sabe". Yo sé que sé. Tú sabes que yo sé y que no se me olvida nada y lo capto todo pero cuando uno no se ha sentido valorado, acusa una cierta hipermetropía emocional que le impide focalizar y ver bien las cosas que realmente sí están cerca.
Y como no enfoco bien, en vez de curar mi defecto con paciencia, tengo la osadía de pretender cegar al sol con un foco artificial. Un error que puede hacer apagarse a la estrella... o volverte miope y esta vez no enfocarla... pero desde lejos.

Ya voy terminando que estarás cansada y no quiero entretenerte. Pero antes quisiera hablarte del valor.

Tu sabes que le doy valor a las cosas, que lo doy todo y todo en exclusiva. Si no es real, no sirve y si no se siente, no se da. Me he dado cuenta que realmente lo que vale no es el valor en sí, sino a quien se aplica ese valor. Si las cosas que hago tienen un valor, sabes bien que es porque las personas para las que lo hago o digo fundamentan ese valor. Sin ellas, no habría nada. Eso es lo importante. Tú lo sabes y a tí, a diferencia de mí, no se te olvida que lo sabes

Uno, que peca de egocéntrico y que se ciega con caretas autoimpuestas sin ver que las gomas que la sujetan caerán sólas, aprecia curas de humildad que le recuerden que no por mucho incidir las cosas surgen antes sino que las cosas pequeñas, lo cotidiano, lo del día a día abre y calienta más corazones que focos interrogantes, que no hacen más que deslumbrar. Tu, tan solo con tu silencio al otro lado, muestras tu sabiduría y tu tranquilidad, transmitiendome hacia donde girar.

Espero que en mi próximo cuaderno no te tengas que enfadar tanto ni inyectarme tu brillante calma en dosis vespertinas sino que sea capaz de captarla y disfrutarla.
Confío en que me ayudes a no aumentar desasosiegos ni decapitar la ilusión, como un vulgar Enrique VIII, de que todo fluya y discurra por su cauce, y que tu luz natural siga alumbrando y orientando.

Sin más.

Que no es poco...

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Una de las Tres Marías sigue brillando,
se está apagando pero sigue brillando.
Afuera el Planeta Rojo para-parpadeando,
mi estrella mía está dormida.
Mi vida, qué tranquila estás, me enamorás
cada día mucho más, cada día más profundamente
Infinitamente te estoy quieriendo,
mi estrella mía está durmiendo.
Soñá con los angelitos, soñá conmigo,
con todo el tiempo que nos queda juntos...
Por eso es que es una estrella, porque sigue brillando,
después del tiempo sigue brillante...
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Estados

2010-05-28T09:50:00.002+02:00

Yo, si no toco, no creo.

Necesito algo real, algo físico, un aspecto tangible que de apariencia a las sensaciones, algo que palpar tanto en el espacio como en el tiempo.

Sucede que en esta etapa gaseosa de mi existencia, etérea, volátil, donde lo físico se hace esperar y se convierte en un derroche de imaginación, uno aprende que a veces el estado sólido no es lo más importante al principio.
Uno puede cerrar los ojos y, sin embargo, sentir cosas que no se pueden tocar (no estoy pre-hombre, no piensen algun@s salmon@s peceriles que estoy anunciando algún producto...). Si puedes abrir los ojos y ver la materializacion real en cuerpo y mente, mucho mejor.

Cuando se han tenido problemas y se ha pasado mal, hay que estar preparados siempre para mucho menos. Derrotas y desencantos pasados no suponen fracasos futuros pero fomentan miedos al más allá, al paso siguiente, a que la corriente arrastre.
Si se deja pasar el tiempo a la espera de que todo suelde, lo único que pasará es eso, el tiempo. Ahora bien, si se aplican unas dosis de emoción y de persistencia el muro invisible que rodea los estados gaseosos caerá y podrá producirse una sublimación inversa donde el gas se transforme en sólido directamente.

Mucho mejor que el gas se transforme primero en sólido para que haya materia con la que complementar las sensaciones, para seguir el curso natural de algunas cosas, para que haya una fusión física necesaria para determinar lo que pase desde ese momento en adelante.
A partir de ahí, lo táctil, lo tangible jugará un papel importante, acompañado de las emociones para que el estado vuelva a cambiar y se transforme en líquido.

Será el momento en el que la humedad impondrá su ley...

Pero esa ya será otra historia...

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Una noche de resaca al tratar de despertar
noté que por el ombligo me empezaba a desinflar,
que mi cuerpo se arrugaba como un papel vegetal
e iba pasando, qué curioso, al estado gaseoso.
Y tras la metamorfosis me sentí mucho mejor,
era un aire gris oscuro con bastante polución.
Se notaba, en cualquier caso, que era aire de ciudad
que si bien no es el más sano lo prefiere el ser humano.
Como yo soy muy consciente hasta en esta situación
decidí ser consecuente con mi nueva dimensión,
y probé a ser respirado por la que duerme a mi lado.
Sin entrar en pormenores, yo sé hacer cosas mejores.
Como no me satisfizo la experiencia sexual
se me inflaron los vapores, me convertí en huracán,
di unas tres o cuatro vueltas y a la quinta me cansé.
Este cuarto es muy pequeño para las cosas que sueño...
Aire, soñé por un momento que era aire,
oxígeno, nitrógeno y argón sin forma definida ni color.
Fui aire volador...
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La Pecera Del Salmón

2010-05-26T23:52:00.004+02:00

Pues nunca lo había visto así. Pero bien mirado, se parece.

Pudiera ser que este espacio electrónico y plano se tornara en un lugar transparente donde confluyen un monton de especies. Una suerte de blog-pecera

No se crean que la especie principal, por llevar esta pecera su etiqueta, es El Salmón reencarnado en mi persona. Tienen mucha más importancia las especies que le rodean y otros salmones y salmonas compañeros y complementarios.

Existen amigos de río que se acercaron un dia a compartir espacio y todavía estan por aquí, alimentandose de líneas, de risas y de emociones que ellos, muchas veces a pesar de mí, han generado deshaciendo los límites de la pecera.

Hubo otros para los que el espacio les quedaba grande ya que se ahogaron en un vaso. El nuestro, al ser más grande y variado tiene mezcla de agua de río con mar, lo que le da un equilibrio ecosistémico interesante que hace super-vivir a las especies que gustan de este lugar.

Los hay que, siendo muy pequeños, se creyeron tiburones que podrían acabar con el equilibro pero hay peceras en los que todos los peces chicos juntos pueden comerse al grande y que hay que saber nadar en todos los elementos y junto a otros.

Los hay visibles, los que dan color y se dejan ver y los hay invisibles pero que se saben que están y que nadan de vez en cuando por aquí pero no les gusta hacer ruido. Los hay quienes se encontraron de casualidad, les gustó el ambiente y decidieron seguir la senda contraria a la corriente. Los hay recién incorporados que todavía no saben muy bien hacia donde vamos ni para qué vinieron pero eso solo se descubre nadando.

Hay muchos. Estuvieron muchos y otros se fueron. Muchos más vendrán.

Lo realmente importante es que tienen cabida todos los que quieran pasarse por aqui a comprobar que siempre es gratificante luchar contra la corriente para conseguir las cosas.
Todos han sido y son bienvenidos : los que llevan tiempo remontando a mi lado, los que se dejaron ir, los que no aguantaron más, los de aquí y los de allá, los que parece que no están
pero cuando uno flaquea empujan, los Nemos, las Doris y todos los que comienzan a comprender la filosofía Salmón, conocer el significado del salmon-appeal y disfrutar de ello y los que otorgan la mirada a esta pecera sin límites del río de la vida.

Síganme, no los voy a defraudar...

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El tiempo corre en el río,
y la memoria es el mar.
Yo ando en busca del mío
y no lo quiero encontrar.
En la desembocadura acaba
el devenir sin cesar.
El agua se hace salada
y como cambia la profundidad.
Simplemente tengo ganas
de sentarme a ver pasar...
Y es que a veces soy mirada,
y otras veces quiero ser mar...
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ITV

2010-05-26T11:48:00.004+02:00

"Deberían comprobar el aire, el aceite y el agua", le dije al hombre que estaba en la oficina revisando mi documentación.

"Pero no, no haga la ficha del coche... estaba refiriéndome a mi...". Su ausencia del sentido del humor puede que fuera provocada por las largas horas que ya llevaba imprimiendo fichas técnicas de vehículos. No se inmutó e imprimío la ficha. "Póngase a la cola", me dijo. Y yo obedecí.

Una hora y media más tarde, ya había un veredicto sobre la "salud" de mi coche : perfecto, salvo leves retoques...
Entonces es cuando recordé aquello que se dice que un coche es como la extensión del hombre, de su virilidad. El coche de un hombre tiene que ser la imagen de lo que el hombre es. Dicen...

Mi coche es blanco... cuando no está comido por la mierda que es el 99% del tiempo. No soy de esos hombres que se levantan los domingos por la mañana, se enfundan su chandal (!!!) y se van a lavar el coche, encerarlo, aspirarlo, retocar los pequeños arañazos, abrrillantar el salpicadero y perfumar los asientos. Para nada. Yo el domingo por la mañana prefiero hacer cosas mucho más saludables y que me reporten bienestar interior como salir a tomar un vinito y un pincho o leer el PRONTO. En un alarde de imaginación, decidí bautizar a mi coche como "el blankito". No sé que hubiera pasado si me hubieran encargado buscar un nombre para la Capilla Sixtina... Seguramente se hubiera llamado "Iglesia con pinturas por todos lados"...
En este aspecto, mi coche no es el espejo de mi. Yo no estoy sucio el 99% del tiempo, ya que acudo a la cita con la ducha casi cada mes... con lo cual ya es una diferencia importante sobre el vehículo.

Del espejo retrovisor cuelga un muñeco. Un oso de peluche sostenido por un hilo. Obviamente también bauticé al adorno. Lo adivinan? Se llama Saddam. Creo que sobran las explicaciones...
En este apartado me van a permitir que obvie compararme con el coche, puesto que no quiero herir sensibilidades de lectores/as detallando mis "colgantes", especialmente las sensibilidades femeninas para evitar posibles colas de mujeres con las hormonas en ebullición interesadas o con curiosidad por ver lo que me cuelga a mi...

Parece que todos los líquidos estaban bien y las emisiones de gases controladas. En este sentido, la comparación es positiva pues creo tener regulados todos los humores de mi organismo y el control de gases nocivos es positivo. Otros gases, mucho más nobles, si que están un poco elevados debido a la efervescencia primaveral-veraniega. Algunos de ellos pretenden quedarse y apuntan a gastritis, incluso...

El acelerador, embrague y motor no presentaban ninguna salvedad pues todo funcionaba y cumplía su cometido. La comparación con la aceleración es correcta pues yo no tengo problema en pisar cuando hay que pisar y levantar cuando hay que levantar. Lo de embragar no lo llevo bien porque es ir contra mi naturaleza y mis pensamientos de desembragar siempre que sea posible. Mi motor funciona perfectamente y está engrasado a conciencia para no detenerse ni tan siquiera en festivos.

No hicieron mención alguna a la carrocería y chapa y pintura del vehículo. No vieron nada que no fuera un vehículo robusto, capaz de absorber algunos golpes y con una apariencia saludable. Mi ITV personal también sería un éxito en ese aspecto ya que las 2 horas diarias que paso en el gimnasio (Véanse los capítulos de la serie "Salmon Sport") hacen que mi carrocería nada tenga que envidiar a otras de mejor gama.

La única salvedad fueron los frenos, pero no porque estuvieran mal, sino sus indicadores. Es decir, las luces. Mi coche frena estupendamente pero cuando va a indicar esa reducción en la velocidad, no se ve. Tan sólo funciona una luz.
A mi me pasa algo muy parecido. A veces mi luz no se enciende cuando freno y el no indicarlo puede ser perjudicial. Aunque también es cierto que una vez cogida velocidad no me gusta frenar y prefiero que sea el camino quien reduzca la marcha si hay obstáculos o se siga un ritmo que permita seguir.
Si mi máquina es veloz, es porque pienso en llegar.

Hubiera sido más barato que me hubieran revisado a mi, aunque a pesar de estar tremendamente bien hecho, tan solo tengo unos leves retoques obligatorios en mi, por otra parte, espectacular anatomía.

Nunca se conoce el coche de un tanto como cuando tiene que pasar una revisión a fondo y aún así hay aspectos de él desconocidos... y desaprovechados...
Si en realidad el coche es la prolongación del hombre y hay aspectos desconocidos y desaprovechados, habrá que ponerle remedio a ambas cosas...

Pero esa ya será otra historia...

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Acelera un poco más
porque me quedo tonto y vamos muy lentos.
Y acelera un poco más,
corre más que el veneno que llevo dentro.
Y acelera un poco más,
ahoga en tu Laguna el pedal de freno.
Y acelera un poco más.
Cómo?... déjame que piense..
¡qué el pensamiento!...
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Honestidad Brutal

2010-05-25T09:21:00.002+02:00

Nunca se sabe si ser jodidamente directo es para bien o para mal.

Uno intenta seguir unos principios, unas reglas básicas que forman su integridad como persona y desviarse lo menos posible, prefiriendo no aplicar el dicho "estos son mis principios pero si no le gustan tengo otros..."

También hay que saber mirar adentro de uno mismo y engañarse lo menos posible, evitar el sufrimiento o por lo menos no anticiparlo.

Puede que a simple vista puede parecer todo un enjambre de sensaciones, de sentimientos, de reacciones, de torbellinos que giran a mil por hora... pero siempre sin perder la perspectiva de la lógica ni del sentido común, que suele ser el menos común de los sentidos por otra parte.

Procuro ser consecuente conmigo mismo, para que mis actos pasados tengan vigencia en el presente y acomoden el futuro. Intento mantener una integridad de pensamiento a veces un mucho radical donde lo mediocre rara vez suele tener cabida.
Presumo de decir las cosas claras pero también altas, aunque eso no garantice el entendimiento total de cualquier otra parte implicada cuando las digo, pero por una vez y cuando la situación lo requiere dejo de pensar en los demás, en lo que quieren los demás, para pensar en lo que quiero yo.
Si uno es generoso sin recibir, pasa de ser generoso a un tonto solidario y eso es muy peligroso pues puede llevar al equívoco de pensar que al tonto le salieron hilos para poder manejar a antojos ajenos.

Hay quien le parece que no pero la edad, no la física que se estampa en el deneí de rigor, sino la que te proporcionan las experiencias, que nunca garantizan el conocimiento pero si abren la mente a ver las cosas con meridiana claridad y de lejos (lo de "ver de lejos" es una expresión que últimamente está muy presente en mi...), tiene una importancia absoluta en las reacciones que se puedan (ob)tener en determinadas situaciones y en cómo manejar dignidades, sentimientos y asunción de responsabilidades.

Que tire la primera china en su zapato quien no haya quebrado sus principios alguna vez. Que alze la voz el que no se haya engañado alguna vez a sí mismo por miedo o por intentar salvar situaciones que pensadas en frío estaban destinadas a fracasar.

Me gustó que ayer alguien me definiera como "íntegro y de llevar mis principios hasta el fin". A partir de ahora no podría mirarme al espejo si yo traicionara o pudiera llevar a la decepción a quien tiene ese concepto de mi.

No es una virtud. No hay que creerse por encima del bien y del mal por conseguirlo. Es una obligación. Sin que la imponga nadie, sino uno mismo.

Honestidad, ante todo.
Desde siempre, a pesar de algunos lapsus en su aplicación.

Pero ahora, más...

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Soy así, no lo puedo evitar,
pero nunca te quise hacer daño.
No elegí mi manera de ser,
a veces me siento un extraño.
Si pudiera volver a empezar,
si aprendiera otra vez a caminar,
ni siquiera podría cambiar.
Porqué soy así desde que nací...
¿Qué quieren de mi si yo soy así?
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Reservado

2010-05-24T10:05:00.004+02:00

Hoy es lo que tengo que hacer. Es lo que el alma me dice. Es lo que el cuerpo me pide.

Aquí y ahora es el momento y el lugar de reservar este espacio, que aunque parezca escrito está vacío para que se vaya completando poco a poco.

Para lo que pueda pasar. Por lo que pueda pasar

Para ver en qué acaba todo... por si acaso empieza algo.

Aquí está el espacio. He dejado hueco.
"El único camino es el porvenir... todo esta por venir..."

Habrá que llenar el hueco... escribir alguna historia en el espacio reservado...

No?

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Voy a contar las monedas que quedan en los bolsillos del viento,
voy a decirte la verdad sólo porque yo nunca te miento.
Voy a dirigir una película por día hasta que al fin
tu seas sólo para mi...
Ya que hay mucho rock de mujeres ajenas,
de mujeres que nunca existieron.
Hay rock & roll de leones y también los hay de corderos.
Por eso te pido amigo (desconocido) si ves a mi rock perdido,
lo traigas por aquí...
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Video Salmón

2010-05-23T10:23:00.004+02:00

No daba crédito a lo que veían mis ojos.

No podía creerlo nada más arrancar el envoltorio de regalo que la cubría.

Esta vez, Hermana y Cuñado se superaban una vez más en mi regalo adelantado de cumpleaños.
La ocasión, la experiencia que vamos a vivir los tres (a falta de si alguien más quiere apuntarse...) merecía la pena el regalo anticipado.

No bastaba con plasmar mis desvaríos sobre un papel o sobre una hoja electrónica y pensar que alguien me puede leer.
No alcanzaba conque de vez en cuando captara a traves del flash algunos momentos en imágenes para la posteridad.
Ahora, por si todo lo anterior no fuera poco, se les ha ocurrido comprarme una videocámara maravillosa donde no sólo puedo seguir plasmándo imágenes sino que también puedo dotarlas de movimiento y crear auténticos documentos animados salmónidos.

Si, queridas salmonas y salmones (primero ellas, discriminación positiva...). Mi regalo de cumpleaños adelantado para disfrutarlo en el peregrinar a Santiago es simplemente el complemento ideal a la conversión multimedia de un tipo que le gusta contar su historia y la de quién le acompaña.
Oigan, creo que así empezó Spielberg y fíjense... le dio por inventarse historias de extraterrestres medio raros, bajitos, patizambos y que además tenían un dedo larguiiiiisimo y que se iluminaba en la oscuridad. Y ustedes pensando que el vibrador era un invento de hace cuatro días... ja! Un iluminado ese Spielberg.

Bueno, sigo que me voy por los Cerros de Húbeda (si, no es un error tipográfico. Es con hache, Húbeda. Es un lugar ficticio, como Mordor, Cámelot, la Atlántida o el Congreso de los Diputados. No lo busquen, no lo van a encontrar. Sólo algunos conocemos de su existencia y lo visitamos a menudo...Un lugar para significar que uno se va, pero mucho mucho mucho, por las ramas... como están comprobando ahora mismo...).

El caso es que hoy, que tengo algo más de tiempo aprenderé a manejarla. Me veo dando la tabarra a toda la familia grabando todo lo grabable, en una especie de Callejeros Domingueros para después dar el salto a la versión actualizada y gallega de "El hombre y el Camino". Ya veo la escena, salmón cámara en mano por esos caminos del norte y relatando, voz en on, los peligros que acechan :

- El lobo de los caminos gallegos, ese animal milenario, puede que ataque a los peregrinos... o no...

Anuncio a mis fieles seguidores que a mi vuelta de Santiago, por primera vez en cuatro años de existencia de "Diario De Un Salmón", y sin que sirva de precedente, podrán disfrutar de algunos videos que plasmen la experiencia gallega.
Unos pedirán que esos audiovisuales se cataloguen como material que hiera la sensibilidad del espectador.
Otras pedirán que esas grabaciones sean marcadas con dos rombos y de alto contenido erótico debido a mi presencia en dichas filmaciones... para inmediatamente después pedir copias privadas.

En cualquier caso, se viene el proyecto "Audiovisual Salmón"...

Pero esa ya será otra historia...

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Quiero un zoom anatómico, quiero el fin del secreto,
entre tus labios de plata y mi acero inolvidable,
quiero un loop protagónico.
Pruébame y verás que todos somos adictos
a estos fuegos de artificio.
Voy a hacerte un macro porno intenso,
lo que seduce nunca suele estar donde se piensa.
Zoom!
Por aqui ya estuve, te largas a reir.
Tus comisuras... Dame un zoom!!
Luz, cámara y acción...!!
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Eroscrito

2010-05-22T15:18:00.003+02:00

Se puede hacer de muchas formas. También en muchos lugares.
Se puede hacer encima de la cama, en el suelo, en una silla, apoyado en la mesa. Incluso de pie aunque a veces es más complicado y algo más incómodo.
En el avión, en el tren, en el baño, en la oficina... incluso en casa.

Algunos pagan para poder hacerlo. Otros, más afortunados, son pagados. Incluso se puede hacer gratis sin esperar nada a cambio, simplemente porque sí.
Se puede hacer por amor, para liberar tensiones, por necesidad,... o tan solo hacerlo.

Puede haber épocas en las que no se haga nada, de sequía absoluta, sin hacerlo durante días, semanas e incluso meses o puede que todos los dias lo hagas, que no te falte, que siempre haya una razón.
Puede hacerse lento y pausado, extendiéndonos en detalles preliminares para despues profundizar, se puede tener prisa e ir al grano sin miramientos o se puede combinar y siempre dejando abierta la puerta a la imaginación para innovar, sugerir y que te sugieran.

Se puede hacer por alguien, para alguien y con alguien... o puede que con muchos y para muchos. Puede ser divertido, romántico, misterioso, adictivo, atrayente, podría servir para conocer a gente, para que te conozcan sin tapujos, para dar... y para recibir.

Escribir.

Siempre, un placer...

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Je t'aime, je t'aime, oh oui je t'aime...
Moi non plus... oh mon amour...
Comme la vague irrésolue...
Je vais, je vais et je viens,
entre tes reins, je vais et je viens,
entre tes reins et je me retiens...
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Espaciados

2010-05-21T09:50:00.002+02:00

Puede que con esa palabra comience una historia que valga la pena contar. Es una palabra importante para mí.

ESPACIADOS

Se dan cuenta? Es tan importante esa palabra que la dejo entre lineas...

Hay quienes se limitan a seguir el ritmo palabra tras palabra, fijándose solo en el orden, el estilo, la puntuación y que todo concuerde más o menos.
Los hay quienes, aun siguiendo las palabras con atención, dan importancia a los huecos que quedan entre las líneas y entre las palabras, viendo más allá de lo que la tipografía saca a la luz.

Los primeros se aburrirán más o menos, se divertirán a veces e incluso podrán hacer una crítica más o menos constructiva sobre la estructura y sobre si tengo talento o no.
Los segundos verán mucho más de mi en los espacios vacíos y podrán hacer críticas siempre constructivas y no me dejarán subir demasiado, atando en corto pero con extensiones las emociones.

Los que miren las líneas tan sólo como un compendio de frases enlazadas que dan medianamente sentido al texto, tan sólo podrán darse cuenta que hay, desde hace ya muchos años, demasiadas paralabras para un mismo desconcierto.
Los que se centren en los espacios, en la visión entre líneas, captarán la esencia salmónida de luchar siempre contra lo dificil.

La comunicación, de cualquier tipo, siempre se compone de sonidos y silencios. Cuando uno comunica, siempre hay otro al otro lado que calla.
Lo verdaderamente dificil es comunicar entre líneas, en esos espacios vacíos. Lo realmente apasionante es que el reflejo del espejo interior te devuelva la imagen. El verdadero reto es saber cuándo tiene que llegar el silencio para que sean otros los que expresen su interior...

Sin pensarlo demasiado, instintivamente, por la propia naturaleza de las cosas, la flor debería imponerse y gritar, haciendo callar al cardo...

Pero esa ya será otra historia...

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Cada estrella es otro sol, cada hombre un sol-dador,
uniendo las partes rotas del gran espejo interior.
Soldadito del amor, del solar quiero ser sol
y abrazarte como un sol que te fascina...
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Con Pluma

2010-05-20T09:23:00.003+02:00

Los caminos de la inspiración son inexcrutables, como variante del dicho.
Todo viene gracias al comentario AEPI (Anónimo Escrito Pero Identificado) que hizo en el desvarío de ayer una de las personas que más me conoce por dentro, donde expone que "la soledad ha recargado mi pluma". Entiendo que se refería a mi pluma de escribir, no vayamos ahora a confundir las cosas...

Creo que fue esta misma persona la que en su día me dijo que me gustaban más las sensaciones del desamor que las del amor.
Se estima la acusación parcialmente, ya que no le falta razón pero yo remato que no son las sensaciones del desamor o las del amor. Son simplemente las sensaciones.
Es cierto que quizá las sensaciones del desamor, al ser más desgarradas, te hagan escupir todo lo que llevas adentro pero no creo que mis últimas locuras en forma escrita hayan venido motivadas por la sensación de soledad... aunque los grandes artistas de la Historia siempre nos hemos caracterizado por ser un poco amargos...

No. La pluma se recarga de varios componentes y también de desatascar lo que estaba colapsado, quizá una falta de fuelle, de imaginación, una caida en la rutina cuesta abajo.
Se compone de conversaciones, intercambio de opiniones, montañas rusas y leves esperanzas de encontrar mi semejanza en alguna imagen, se alimenta de sueños y esperas, de escuchar palabras al otro lado y de días soleados y se complementa de amigos que siempre han estado, están y seguirán estando, aunque no sean de esos a los que tienes que ver todos los días, sino que simplemente sintiendo su presencia sabes que los tienes.

Quizá lo que realmente recargue la pluma sea la lucidez y el despertar a ella. Uno puede que no despierte nunca, pero cuando lo hace y la lucidez inunda todo el espacio es imposible darla la espalda, aunque evitemos muchas veces el dolor de comprobar lo que nos rodea.

Cuando se alcanza la lucidez ya no se puede escapar.
Ya ha entrado en tí.

Sin piedad...
Sin límites...

Pero esa ya es otra historia...

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Cuando el cántaro se rompe y no hay monedas en la fuente,
cuando uno se despierta y ya no es indiferente.
Y no existen los destinos, ni siquiera los divinos,
desafinan los metales sin principios ni finales.
La ciudad se queda sola y nadie me da bola...
Cuando te quedas adentro mientras se derrite el centro,
siempre hay alguien al costado sin aire acondicionado.
Y no existen los relojes, el verano está caliente,
desafinan los pianos como todos los veranos.
La ciudad se queda sola y nadie te da bola...
Hoy es hoy, ayer fue hoy, ayer....
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Belleza Sensible

2010-05-19T10:22:00.007+02:00

Miren ustedes, qué quieren que les diga...
A mi todo eso de la belleza interior me parece un verso. Un cuento chino. Un ejercicio de cinismo sin igual. Un "ya sé como dices, pero no ha venido"

En una sociedad donde el peso, el tallaje, la apariencia y la imagen personal ha ganado terreno a los valores internos, pensar que "lo que cuenta" es la belleza interior es de una inocencia admirable.
Tampoco conviene ser un zote y que, a pesar de tener una belleza externa fuera de lo normal, no sepas qué decir cuando te pregunten sobre Rusia.
No hay que jugárselo todo a la carta de la belleza exterior puesto que, antes o después, la gravedad incidirá sobre ella y todos y todas nos pondremos al mismo nivel en unos años, salvo casos quirúrgicos aislados o pactos con el diablo determinados.

Tu puedes tener tranquilamente una conversación con alguien sin verlo/a previamente y sentirte admirado por su capacidad de lenguaje, de expresión y que esté familiarizado con la obra de Julio Cortázar, domine la teoría de juegos o te fascine sus conocimientos sobre física nuclear, te halague con cumplidos o te enganche contandote anécdotas interesantes.
Si al conocer a esa misma persona por la que sientes un interés escondido a través de la línea telefónica y/o ADSL (parezco un anuncio de telefonía ... [inserte en este espacio de éxito su publicidad ] ), descubres que es medio estrábica, que tiene halitosis, su higiene corporal es deficiente y su cuerpo parece sacado de un cuadro de Picasso, es cuando todo el interés se transforma en dichos, frases,... lugares comunes muchas de ellas ya :
- "Fulanito/a ??? Es majo/a..."
- "No, bien... tiene mucho mundo interior..."
- "Sí, me ha pagado la Fanta pero preferiría no verlo/a más y sólo leerle para así evitar nauseas incómodas..."
- "Si el destino quiere, nos volveremos a encontrar..."

Por ello es conveniente, para tener una mínima garantía de éxito, combinar en la medida posible tanto la belleza exterior como la interior. Que lo que se cuida por dentro también se note por fuera y viceversa... (modo José Coronado on...)

Cultiven su mente y no descuiden su aspecto... No muchos poseemos las dos bellezas...

Yo, por si acaso, seguiré siendo sensible a ambas...

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Soy todo corazón y eso me hace mal,
soy muy sensible a la belleza.
Por eso pierdo la cabeza con tanta facilidad,
socio de la soledad.
Otra vez perdido en mi sentimiento,
nunca miento, siempre digo la verdad.
Con el primer beso casi siempre voy preso,
socio de la soledad.
No puedo vivir siempre soñando,
tengo que aprender a ser más duro.
El futuro me estaba esperando,
ahora me está ahorcando la ilusión.
Si me arruino fue la fuerza del destino,
no puedo prometer lo que no sé.
Acabo de darme cuenta que me falta frialdad
y me siento cerca de la soledad.
Soy juez, abogado y condenado,
tengo una espina clavada en el costado ¿y qué?
Si no puedo ser el dueño de tu vida
hoy me hago socio de la soledad.
En tu cara se te nota que sufriste,
a tus ojos se les notan que hay llorado,
no renuncies, por favor, al amor equivocado,
no te olvides tan pronto de mi...
Tantas ilusiones convertidas en canciones
por cada mujer que conocí...
Esta vez no sé si gané o perdí pero sufrí
y también fui feliz...
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Salmon Sport : El Entrenamiento Del Peregrino

2010-05-18T09:54:00.007+02:00

21.30 cest.

Entro por la puerta y pongo mi dedo índice, uno de mis favoritos, en el aparato que me deja acceder al recinto / sala de torturas.
Allí nadie mira a nadie. O nos miramos todos, no sabría que decir. Bajo las escaleras que me dirigen al vestuario y un olor a sufrimiento me invade.
No parece que haya descendido a la zona de pesas y vestuarios, sino al mismísimo averno ya que solo se escuchan bufidos desgarradores y cuerpos deteriorados por el dolor. No sé si debo escapar, pero he de purgar mis penas físicas transformadas en michelines y lorzas que no deberían estar ahi.

Entro en el vestuario. Aquello es un cuadro : bolsas por todos los sitios, ropas colgadas de perchas, tipos secándose desnudos en cualquier rincón...
Se asemeja bastante a China. En un espacio relativamente pequeño, hay superpoblación masculina... y sin mujeres. Lo dicho, como China, que en 2020 puede ver cómo aumenta el número de solteros porque no hay mujeres.
Sinceramente, a mi no me preocupa su armamento nuclear o que abran cada vez más tiendas con florecitas, velitas y otros artilugios. Me preocupa que estos tipos dejen de poder meter en caliente y se cabreen...

A lo que iba. Vestuario. Yo, en traje de faena (o sea, camisa y pantalones de pinzas), intentando cambiar mi imagen de Ministro de Trabajo por la de Paquirrín haciendo deporte con el mayor decoro posible mientras a 3 centímetros de mí un tipo amenaza con plantarme su culo en mi cara. Llevo ya un tiempo observando que en el vestuario nos movemos como si estuvieramos bailando "El lago de los cisnes". Todos intentan no rozar a nadie, que no haya ni el más leve contacto físico al pasar por los huecos... no hay que levantar... susceptibilidades...

Salgo a por todas. Camiseta y pantalon cortos, zapatillas deportivas y cascos con música para hacer más llevadera la caminata que me voy a dar, junto con una botella con bebida isotónica. Parezco el Ken deportista. Un show.
La primera parada es la cinta de andar. Velocidad 6. O sea, a toda hostia. Pendiente 12. Como si subiera andando el Tourmalet, haganse una idea.
Ando como si al fondo estuviera divisando la Plaza del Obradoiro. Tengo mucha imaginación, ya lo saben.
Media hora después, el contador indica que he recorrido 3 kilómetros 200 metros pero no me he movido del sitio. Fascinante. Sudo por lugares donde no sabía que se podía sudar.
Me dirijo hacia la zona de los bancos de abdominales, pero soy un inutil integral para regular los asientos a mi altura y/o espesor y prefiero tumbarme en el suelo para hacerlos.
La concentración grasa-michelin por habitante de ese espacio es ligeramente superior a la concentración de gases nocivos de la ciudad de Nueva York en hora punta. 300 abdominales despues sopeso la posibilidad de llamar a la grúa para que me levante del suelo pero oye, me toco la tripa y parece que el músculo empieza a despertar... o quizá sea que se me ha salido en intestino de su sitio... todo puede ser.
Desciendo de nuevo las escaleras, sujetándome para no marearme y rodar escalones abajo, hacia la zona de máquinas. Alterno levantamiento de pesas de brazos y piernas.
Hay que fortalecer la espalda ya que voy a cargar con peso durante los 4 dias de camino hacia Santiago.
Varias series de repeticiones de levantamiento de pesas después, con una media de levantamiento de 50 kilos por repetición, tengo la sensación de que los brazos se me van a quedar como a Anthony Quinn bailando el Sirtaki en "Zorba el griego". Con las piernas sufro menos pero cuando termino las series parece que van solas. Mi cuerpo quiere ir hacia un sitio y mis piernas van por libre. El cerebro en ese momento extiende cheques que las extremidades no pueden pagar...
Toca zona húmera, es decir, la piscina. Nadar despues del palizón es prácticamente imposible. Entro en la piscina creyéndome David Meca y que podría estar nadando durante horas, pero al octavo largo de una piscina que Michael Phelps recorrería en 2 brazadas, trago agua porque el oxígeno no llega ya al cerebro y decido que la travesía ha terminado.
Me apalanco en las tumbonas para secarme e intentar recuperar la respiración que me pemita seguir con vida. Cierro los ojos... y los abro enseguida antes de que me quede dormido.

Vuelvo al vestuario para volver a vestirme de Ken ejecutivo y regresar a casa pero antes, un tipo con unos brazos como mis dos piernas juntas se mete en una cabina de autobronceado que da un poco de miedo. Con lo fácil que es irse a las playas de Portugal y abrasarse, no se cómo alguien se la juega metiendose en un sitio así cuando va a pasar la eternidad en un espacio similar.

23.00 cest.

Subo las escaleras que me lleven al cielo de la máquina de bebidas para intentar recuperar algunos líquidos que perdí en algún momento y me dirijo hacia el coche que me llevará hacia el preciado descanso.

A pesar de todo lo que me cuesta, cuando llegue a Santiago en plenitud de condiciones físicas (de las condiciones mentales no digo nada porque dudo que alguna vez haya estado en plenitud de las mismas), todo el entrenamiento habrá merecido la pena. Y cuando el día 2 parta disfrazado de peregrino hacia ese destino, me sentiré bien por haber tenido fuerza de voluntad.

Pero eso ya será otra historia...

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A Virxe de Guadalupe
cando vai pola ribeira,
a Virxe de Guadalupe
cando vai pola ribeira,
descalciña pola arena
parece unha rianxeira,
descalciña pola arena
parece unha rianxeira.
Ondiñas veñen, ondiñas veñen,
ondiñas veñen e van,
non te embarques rianxeira,
que te vas a marear...
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Los Lunes Al Blog

2010-05-17T08:52:00.003+02:00

Tengo la leve sensación de que la llegada de los lunes no va a ser traumática como antes o al menos no va a doler tanto.
Tampoco es que para mi los fines de semana fueran unos días de absoluto relax y desconexión del resto de dias de semana. Los viernes por la tarde, que mucha gente ya considera fin de semana, para mi suponen el último esfuerzo en el trabajo de la semana y el sábado por la mañana procuro aprovechar el descanso que me da la gente y el teléfono para organizar la agenda de la semana siguiente, que se tiñe de rojo al poco de abrirse.
En definitiva sólo puedo considerar "fin de semana" al sábado por la tarde, donde lo dedico a revisar alguna película o música favorita y salir a tomar algo para airear un poco los huesos.
El domingo es domingo, un castigo, ya que empiezan los nervios de la semana que comienza inminente y el sueño se trastoca siendo el día que peor duermo con diferencia de la semana (si ya duermo mal durante la semana, imaginense el domingo...).

Ahora volverán los tiempos en los que echaré de menos el trajín de la semana, el estres y desasosiego de cumplir plazos y atenciones, de estar permanentemente preparado para todo y para todos.
Volverán los sábados, querida K., ahora que vuelves por aquí, de ver los programas de prensa rosa.
Volverán los tiempos del "- No sales?" "No..."
Volverán las entradas para uno solo, menú pequeño de palomitas y refresco y butaca central

Por eso, los lunes serán una vía de escape a algo peor que el ajetreo diario, una especie de lobotomía profesional que también aliena pero que mantiene la mente ocupada y lejos del pensamiento de que he tenido que ser muy malo en una vida anterior...

Los días azules están ahi mismo. Tan sólo hay que esperar a que los frios pero a la vez tibios rayos de sol roben al cielo de cartón los feos nubarrones...

Pero esa ya es otra historia...

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El ritmo del lunes ya no camina,
está sentado esperando el día.
Prisioneros de la tinta, de la noche,
ambulatorios de sexo y derroche.
Pero esta noche puedo aprender :
ella lee una novela que no alcazo a distinguir,
se levanta y recoge del suelo mi confesión...
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Bipolar

2010-05-16T10:12:00.002+02:00

Arriba. Todo. Blanco. Paciencia. Esperar...
Abajo. Nada. Negro. Ansiedad. Desear....

Montado y tolerando como puedo los vaivenes de la montaña rusa, el error puede que esté en salir a buscar en el mundo la imagen que llevo adentro, sin pararme a pensar en que hay que pararse un momento. Ni subidas ni bajadas, sino en un punto firme y llano y dejar que todo se encuentre y fluya sin buscar.

Nunca viene mal que alguien con una visión menos efervescente diga un "cool baby" que serene por dentro...

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Esta es la canción que dura
lo que un viaje en ascensor,
una canción sin dolor
para un viaje o dos
en ascensor...
Vamos a subir, vamos a bajar otra vez...
Vamos a subir, vamos a bajar otra vez...
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Cuaderno #19

2010-05-15T13:24:00.002+02:00

"Lo que no fue" aparecía tachado en el Cuaderno #19 de Fernando.
Hubiera sido un buen título, pero decidió tacharlo y cambiarlo. Creo que ni él sabía muy bien por qué.

Hubiera sido un buen título porque, a diferencia de la costumbre general que invita a hacer propio el "carpe diem", lo que fue no puede dejarse atrás.
No se puede concebir el presente sin todo lo que el pasado nos ha hecho forjar ni puede acometerse el futuro sin tener presente el pasado para no cometer errores groseros ni olvidar aciertos íntimos.

Quizá tachó el título por miedo a que Lili, que siempre insistía en leer, no comprendiera su esencia, lo que él era. Es muy posible que el miedo a no ser comprendido le impidiera derribar el muro de su escritura y expresar sentimientos que no debían guardarse en unas hojas cuadriculadas y tinta.
Lili lo habría comprendido, sin duda. Ella sabría leer entre líneas más de lo que el se podría imaginar y sin duda hubiera captado más su esencia, mucho más de lo que da el tiempo pasado juntos o las cosas vividas. Hubiera percibido lo que es su vida y hubiera participado más de ella.

La decepción y el íntimo menosprecio que emanaba y sentía hacia él lo bloqueaba para abrirse aunque en el fondo conservaba una leve esperanza que, entre tanta decepción aun pudiera encotrar el olor de una rosa en el medio del pantano de la vida.

El miedo, eso lo resumía todo. Fer tenía miedo a abrirse y que, a través del hueco que dejaba en sus sentimientos, se escapara su esencia incomprendida por Lili.
Ella sabía que Fer tenía ese miedo. Ella sabía lo que Fer sentía. Ella sabía porque uno sabe, pero se olvida de que sabe. Y además, ella lo comprendía... pero no la dejaba compartir su vida... por miedo.

Lili solo pudo conocerlo en esencia, a pesar de todo lo vivido, cuando leyó su Cuaderno #19. Cuando él ya no podía decirselo mirándola a los ojos como hubiera deseado.
Y ella lo supo todo, supo que todo lo que ya sabía era así...

Tan solo hubiera querido un poco menos de temor...

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"Adiós, adiós, lucero de mis noches",
dijo un soldado al pie de la ventana.
No llores, no llores, alma mía,
que volveré mañana...
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Friki Apasionado

2010-05-13T19:24:00.002+02:00

Unos lo llaman ser friki. Yo lo llamo ser apasionado.
Hay gente que lo llama rareza. Para mi, diferenciación.

Hacía mucho tiempo que tenía pensado vivir la experiencia. Más o menos 4 años, justamente cuando mi hermano hizo el trayecto Irún-Santiago en bicicleta, por las rutas del Camino Xacobeo Francés.
Yo, lamentablemente, no tengo el tiempo suficiente para acometer ese trayecto pero sí para hacer la distancia mínima que me acredite como peregrino a Santiago.

Este año, que es año Xacobeo y no se repetirá en 11 años, es la ocasión perfecta. Así que desde el próximo día de 2 junio hasta el 6 de junio estaré por tierras del norte caminando hacia Santiago de Compostela.
No lo hago por afán religioso ya que, gracias a Dios, no soy creyente, sino por vivir la experiencia, tener tiempo para tener un período de reflexión y mirar en el interior de mi mismo.

Serán 4 días apasionantes... pero la pasión empieza mucho antes. Todo el que me conozca sabrá que en las cosas que me implico o que deseo hacer pongo todo mi empeño.
Ser apasionado es una de mis escasas virtudes aunque también a veces sea un pequeño gran defecto. Vale la pena que a veces sea defecto si tan sólo una vez ha servido como virtud.
Y como buen apasionado, ya me voy metiendo en materia : he mirado infinidad de páginas de las etapas del Camino, he consultado varias guías sin decidirme por ninguna para comprar y que me sirva de apoyo en la travesía, he calculado distancias, kilómetros por recorrer en el día, programado un entrenamiento específico en el gimnasio (en breve habrá una entrega de "Salmon Sport : El entrenamiento del Peregrino)... y en el nivel más absoluto de apasionamiento/frikismo, llevo días escuchando música celta, cantigas y cantos gregorianos.

Ya les contaré cómo ha ido la experiencia... pero eso será otra historia.

Friki? Puede ser... pero mucho mejor apasionado...
Raro? Es posible... pero igual diferente...

De todas formas, siempre con elegancia...

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Pantalones de Dior, gafas rojas para el sol...
Soy un dandy, lo llevo en el corazón...
Voy en monopatín del salón hasta el jardín,
y si hace frío tengo un abrigo de cachemir.
Te invito a tomar el té a un hotel demodé,
ponte el vestido tan atrevido que te compré.
Nos podemos relajar en el salón tropical,
mirar las fotos que nos hicimos en Boracay...
Quiero que te sueltes la melena,
que ningún día sea sólo un día cualquiera...
Pongamos nuestra canción de cabecera,
y hagamos el amor... amor de primavera...
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Show Must Go On...

2010-05-12T12:38:00.002+02:00

El problema de ser tan radikal es que ese carácter tampoco te permite estar mucho tiempo pensando.

Los que el color gris lo combinamos, y con cierta reticencia, tan solo en los trajes tenemos claro que cuando se toman decisiones, para bien o para mal, hay que afrontarlas, asumirlas y no dejar que el estado catatónico normal de un cambio en las entrañas afecte más tiempo del debido y de que nos podemos permitir los que queremos ir sobreviviendo a todas las dificultades del río de la vida y no parecer muertos vivos durante la misma.

Primero fue un leve viento para posteriormente convertirse en vendabal e instalar unas feas nubes negras que amenazaban tormenta. Y llegó la tormenta... pero las tormentas pasan y parece que el buen tiempo se instalará definitivamente hasta que las nubes se empeñan en no traer tormenta sino diluvio universal y limpieza completa.

Nadie miraba, pero se veía venir y finalmente el barquito de Noé tenía condiciones de entrada.
La reserva estaba hecha, pero no se cumplían algunos requisitos con lo cual el pasaje se perdió justo antes de que empezara a llover de nuevo.

Ahora necesito que vengan rayos de sol que intenten espantar las nubes, evaporen el agua que llega a la altura de los ojos y calienten la sangre.
Ojalá que con el tiempo sólo pueda recordar los días soleados y no se me cuelen en la memoria los recuerdos de cuando el cielo se puso gris...

El camino debe continuar... El show debe seguir...

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Necesito urgentemente que lleguen dias soleados
pero vienen nubarrones, con tsunamis y tornados...
Quise ser artista de culto, exclusivo, refinado,
estoy harto que me digas que soy pobre pero honrado...
Problemas, problemas, problemas, el rio te arrastra,
la lava te quema...
Problemas, problemas, problemas, el barco se hunde,
el gato se escapa, mi chica me pega...
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Coño, Ariel.... !!

2010-05-01T11:49:00.003+02:00

Los conozco de toda la vida.
No personalmente, hasta ahora. Pero les conozco de toda la vida.
Conozco sus sentimientos a través de sus versos y sus vidas a través del seguimiento de noticias.
Conozco cómo han despegado, cómo se han hundido y cómo han regresado, sus inspiraciones y sus silencios.

Cuando hablo de ellos a otra gente lo hago con su nombre de pila, casi nunca acompañando apellido, hasta que alguien me dice ¿Qué Ariel? ¿Qué Andrés?...
Los tengo casi a diario en mi vida, así que son como si fueran mis amigos. Sus palabras y sus acorden me han acompañado en buenos momentos, en otros menos buenos y han puesto banda sonora a mi vida y a mis sentimientos.

Ayer visitó Salamanca Ariel Rot, ese Rodriguez solidario y guitarrista.
El concierto empezaba a las 23h pero yo estaba allí una hora antes pues quería verlo lo más cerca posible y disfrutar de ese swing y elegancia cogiendo la guitarra y acariciando las cuerdas.
No había podido verlo en directo, sólo a él, Solo Rot. Acompañado de Don Andrés (Calamaro) sí. Pero a él núnca en solitario, a pesar de seguirle no tanto como a Andrés, porque siempre se vuelve al primer amor, pero sí como para conocerlo perfectamente sin haberlo visto nunca.

Un minuto antes de las 23h, fui al baño para no tener que ir en mitad de la actuación, pues la Coronita tomada empezaba a causar efectos.
A mi espalda se cerró la puerta y se abrió inmediatamente dejando paso a alguien que canturreaba algo... Me di la vuelta... y ahí estaba. Ariel Rot estaba a un metro de mi...

Yo soy un hombre de pocas palabras, pero rara vez me quedo sin ellas, así que tan sólo le dije : "Coño, Ariel...", le estreché la mano y le di una palmada en el hombro, devolviendo el saludo con su mejor sonrisa.

Si. Le dije "Coño, Ariel...". Como si le conociera de toda la vida. Como si fuera uno más de los amigos a los que te encuentras de vez en cuando en el momento más inesperado.

Y es que aunque él no lo sepa, le conozco de toda la vida...

Después, el concierto fue simplemente increible...

Pero esa ya es otra historia...

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Salud a la cofradía, trotacalle y trotamundos,
todo nos falta en el mundo, todo menos la alegría...
Y viva la santa unión de sin-ropas y sin-tierra,
todo nos falta en la tierra, todo menos la ilusión...
Corto sueño, larga andanza en constante despedida,
todo nos falta en la vida, todo menos la esperanza...
Amigos de las botellas pero poco del trabajo,
todo nos falta aquí abajo, todo menos las estrellas...
Inofensiva locura, sinrazón del vagabundo,
todo nos falta en el mundo, todo menos sepultura...
Prosigamos, si Dios quiere, nuestro camino de Dios,
pues siempre se dice "Adiós" y una sóla vez se muere.
Mil veces se dice "Adiós" y una sóla vez se muere...
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